Hágale que no viene carro

Una golondrina no hizo verano

2012-01-22T11:39:00.003-05:00

Todas las aventuras, por mas buenas que sean, tienen que llegar al final. Todas, incluso la mía.

Los cambios de los dos últimos años llegaron por decisiones hechas mas con el corazón que con la cabeza: cuando decidí no irme para la universidad en el pueblito de mierda lo hice pensando en que no quería estar en un sitio tan desolado y sola. Era mas divertido quedarse en Cinci con mis amigos, con Juan, con la excusa que mi tema de investigación estaba basado en Cincinnati.

Después, cuando Juan José me sugirió arrancar con él para NJ lo pensé y lo acepté, un poco asustada, un poco emproblemada porque ya iba a complicar mi estudiada por hacerlo "remoto de un remoto", me iba felíz de poder vivir cerquita de la Gran Manzana a seguir aventurando con don XY. Esto apenas estaba comenzando!

Con lo que no contaba era que, por haberme mudado a NJ, me gané los desamores de mi profesor. El hombre se enloqueció, se volvió un ogro que terminó amenazándome con hacerme DEPORTAR (si señores, deportar, un profesor) porque él no sabía en donde estaba viviendo yo. No entiendo como pasó, si yoooo, fuí, personalmente y en persona, a pedirle permiso y a dejar las reglas claras y los compromisos establecidos. Desafortunadamente, nada de eso quedó por escrito, el tipo podía decir cualquier mentira y en cualquier discusión sería su palabra contra la mía, y yo, la estudiante extranjera no tendría las de ganar. Lo reconozco, fuí una estúpida, le creí a un gringo que tenía cara de buena gente, e ignoré el hecho que 1 año atrás ese mismo tipo había abandonado a su esposa y 3 hijos por casarse a escondidas con su amante, una antigua estudiante que ya estaba embarazada con un monito del man... digo yo, así? o mas bestia? Por sus actos los conocereis, y yo, cerré los ojos y los oídos porque el mancito me ofreció un buen sueldo. Never again.

Que hacer ahora? la solución mas fácil: pedir transferencia a mi antigua univerisidad, a Cincinnati, allí si me quieren, creo yo. Para fortuna mía mi ogro profesor salió por la puerta de atrás allí y nadie lo quiere, o sea, que a mí, su víctima mas reciente... me aman! El problema era que mi nuevo profesor no tenía (ni tiene) dinero para pagarme sueldo ni beca. Entonces, que hago?
Mi amiga Jennifer, mi asesora en temas legales de migración me dijo que si ya sólo estaba escribiendo mi tesis (claro! sólo eso!) podría vivir en cualquier estado de EEUU, y podía pedir una reducción en la matrícula. Sólo tenía que asegurar tener dinero suficiente para la univerisidad, para el seguro y una casa para vivir.
Con la cara llena de vergüeza lo tengo que aceptar, mi familia está pagando universidad y mi seguro médico y Juan José firmó un affidavit en donde dice que cubrirá lo de la casa y mis gastos diarios en NJ. También tenía que demostrar que había una cantidad de dinero suficiente en mi cuenta bancaria para que no me quitaran la visa y mi hermana y mis papás los pusieron.
Ninguno de ellos me ha pedido nada a cambio e insiste en que esos "préstamos" nunca serán cobrados. Hace mas de 6 meses estoy desempleada y soy una mantenida...

Con algo de tranquilidad y sabiendo que no me iba a morir de frío, ni de hambre, ni de enfermedad, y que podría seguir estudiando, seguí con mi labor.

Pero una golondrina no hace verano.

Tenía todo lo necesario para ser felíz, TODO, tenía una cas--- no, tenía un HOGAR, un lugar que era para nosotros dos, escogido con cuidado y decorado por los dos; comida en la mesa y ropa de sobra, tenía a mi familia en mi corazón, tenía amigos, tenía a alguien conmigo que me quería e impulsaba a seguir adelante todos los días y me ayudaba a buscar soluciones a mis problemas diarios, y que se comía mis inventos culinarios por mas horrorosos que fuesen... pero no tenía lo que mas necesitaba en ese momento: los medios suficientes para terminar de escribir mi tesis y sentirme realizada como profesional. Nunca pensé que eso llegase a pesar tanto, tanto, tanto.

Es muy difícil escribir una tesis sobre un "análisis de redes de bicicletas en Cincinnati (Ohio) desarrollando un modelo cartográficos y econométricos" si la red de bicicletas de Cincinnati no está en NJ como tu, tu bicicleta está guardada en un sótano desde hace 6 meses porque no hay por donde rodar, los programas de análisis cartográfico no se quieren dejar instalar en ninguno de los 2 computadores de la casa y tus reuniones con el profesor de econometría son cada 4 meses y de 10 minutos cada una... mejor dicho, esto no iba a pegar.

Mi humor y mi estabilidad emocional decayeron poco a poco. Y al final, eso no sólo afecta el impulso de trabajar sino las relaciones humanas mas cercanas:
Es difícil hacer felíz a alguien si tu mismo no eres felíz en tu propia piel.
Es difícil ser el soporte de alguien si tu mismo no sabes es donde estás parado.
Es difícil que alguien te quiera si tu mismo no te quieres.
Pero no, no es que yo no me quiera a mí misma, es que, en este preciso momento no soy la persona que solía ser. Yo en el fondo, me tengo fé... y mucha!

Llegó la Navidad y Juan se iría para Portugal y yo para Colombia. El mejor plan era irme para mi casa a descansar, a recargar baterías, estar con mi familia, a ver caras amigas, a pensar que quiero hacer con mi vida y, mas importante, cómo hacerlo!

Hace una semana, regresando de Colombia, mientras escribía el post anterior, en el avión (pero "publish-iado" desde el aeropuerto), estaba absolutamente decidida a terminar mi tesis en 2 meses... como fuera. O me mata o la mato, pero una de las dos no sale viva de esa faena.

Pero... aunque una golondrina no hizo verano, una nube si trajo el invierno.

Ese Domingo, Juan me buscó en el aeropuerto y una vez llegamos a casa me dí cuenta que aunque yo venía con un nuevo impulso, las condiciones de trabajo seguía siendo las mismas. Llegué a lo mismo, a trabajar en el mismo escritorio, entre las mismas 4 paredes en donde me faltaban las mismas cosas que me faltaban antes. Sabía que solo habría una solución:

Debo regresar a vivir a Cincinnati, a sentarme en MI oficina, en MI laboratorio, a tres pasos de MI jefe, a sentarme con MIS asesores, a recopilar MIS datos y terminar MI tesis... porque a eso vine, hace 7 años salí de Colombia por un diploma y lo logré. Después dije que me iba a quedar mas tiempo porque quería otro pedazo de cartón... y por mi Madre que lo voy a lograr!!!

No tengo trabajo ni casa allí, no tengo de qué vivir, sólo tengo el impulso y las ganas de reorganizar mi vida. Tengo miedo.
Cuando hablé con mi papá, llena de vergüenza, el me tranquilizó diciendo: "Dale, para adelante, tu puedes, cierra los ojitos, no mires para atrás y avanza... eres un adulto inteligente y racional. No te preocupes, nosotros te ayudamos. Tienes la fortuna de estar rodeada de gente que te quiere y que te cuida -- Termina esa tesis de una vez por todas! Juan José es una buena persona, tu sabes eso, no te preocupes, toma las cosas con calma y avanza."... ayyyy... mi papá es lo máximo!

Debo estar allá, sola, concentrada, no sólo porque es la única manera de terminar esa vaina, sino que es el lugar en donde puedo buscar a la Mafe chévere que se perdió por el camino hacia NJ. Seguramente la dejé en Cincinnati.
La Mafe que llegó a NJ era parte de un paquete "mafeyjuan", "juanymafe", era parte de un dúo dinámico, trabajador e intelectual, un dúo maravilla. Pero esa Mafe tomó decisiones con la emoción y no con la razón. Y, aunque no está arrepentida de lo que hizo porque lo hizo con amor, sabe que su felicidad no está siendo una ama de casa insoportablemente desesperada. Desafortunadamente, la Mafe de NJ se volvió una cosa horrorosa que por andar desempleada, se siente mal de ser una mantenida y se volvió depresiva, llorona y peliona. Esa Mafe no es nada agradable, créanme que no.

Alguien me dijo hace poco: "Antes que cualquier otra cosa, uno tiene que buscar estar con alquien por quien sienta admiración, lo contrario es una pérdida de tiempo. Hay que estar con alguien que te inspire a ser mejor"... nooooo marik!, la Mafe de NJ no inspira ni un mal pensamiento!! (o por lo menos eso creo en este momento).

Entonces, dejando claro que la Mafe de NJ no sirve para mucho, el plan es ahora ir a buscar a la Mafe de Cincinnati y transformarla en una Mafe "universal", cuya felicidad, tranquilidad y emociones no dependan de su ubicación geográfica.

Estoy emocionada? si... llena de pánico?... muchísimo.

Pero también, no lo voy a negar, estoy triste, muy triste porque dejo un pedazo muy grande de mi corazón atrás. Voy a dejar algo que construí a cuentagotas durante casi 6 años. Pero soy conciente que si no me voy, no voy a salir de este círculo vicioso que me tiene al borde del colapso. Tengo que encontrarme, tengo que retomar las riendas de mi vida y echar pa donde sea que la luz de la felicidad brille para mí.

Salir de mi casita va a ser difícil: Voy a extrañar eso de despertarme los fines de semana con el olor de unas cachapas recién armadas; será raro hacer mercado, pasar por la mesa del pie de manzana y que nadie me haga ojitos porque "mira que está barato!!!"; será raro lavar SOLO mi ropa, aunque la canasta de la ropa no va a pesar tanto; terminaré aprendiendo que aunque diga cosas cursis y bobas no voy a tener a alguien que me mire con ternura, sonría y me diga al final "Pohhhh favooooohhhhhh!"...

Voy a extrañar a mis Jersey boys!

Mono, mi hermoso cañaguate florecido:
Eres el hermano mayor que la vida me dió y por eso le agradeceré a Dios, y a Natalia, mil veces por ponerte en mi existir. Ya te lo dije: eres mi tinieblo, my fog-guy, eres el que me llama todos los días a la misma hora a preguntarme lo mismo: "Yo' babe... what's up!?!" y terminamos hablando de nada y de todo.
Eres mi ángel de la guarda sobre ruedas y con celular!! El amigo mas superhijueputamente bacano que hay sobre la tierra.
Gracias por apagar mis lágrimas de amor haciéndome palear 7.63 cms de nieve (uysh!), un helado gigante de chocolate, una pizza hecha en casa y... una garrafa de Ron (oh por Dios!).
No sé si lo sabes, pero una de las razones por las que venir a NJ fué mas divertido y menos aterrador era porque tu ibas a estar aquí.
Eres mi osito de peluche. Tus abrazos son balsámicos, no sabes cuanto. Oirte decir: "tranquila, tu no te preocupes por eso, yo me encargo", es Valium mental.
Gracias por las conversaciones eternas, gracias por abrir las puertas de tu casa para mí, gracias por secar mis ojitos y burlarte por ser boba y ser bobo conmigo. Gracias por hacer planes para mí y por mostrarme lugares bonitos. Gracias por enseñarme ñoñadas y creer cuanta ñoñada te dije.
Gracias por ser mi GPS telefónico y dejar los platos de tu casa entre agua sucia porque yo te necesitaba.
Mil besos. Nunca me cansaré de decirte que eres mi angelito monito.

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Juan, mi pinino gruñón,
Tu me cambiaste la vida. Desde el primer momento que te ví me gustaste... JA!!! LO DIJE!!!
Te admiro, te adoro, estuve empata'a contigo chamo!!... que más le podría pedir a la vida!? roJme?!?!
Me enseñaste a ser inconforme y a no quedarme contenta con la primera respuesta. Me enseñaste lo que es un surfactante!! Me enseñaste que las injusticias de la vida nos tienen que hacer fuertes o si no, nos volvermos tontos como las "bichitas rojas". Que la miseria no quiere compañía y una oración entre dos es mas poderosa. Gracias por ser ese que "took me dancing and then... to church on Sundays".
Cuida nuestro Lucky bamboo #2, yo iré a buscar al #1 y le daré el hogar que se merece.
Gracias por regalarme una casa decorada para Navidad como yo la soñé, por sacrificar tu gusto por las lucesitas de colores y sorprenderme con un arbolito de luces blancas aburridas de las que me gustaban a mí. Por las bolitas, los pesebres, las goticas... por el olor a navidad en nuestra casita.
Me enseñaste mucho mas de lo que tu te imaginas!!
Sabes que no existen riquezas suficientes en el universo para recompensar lo que me has dado. Sabes que no me voy porque no me hayas dado lo máximo, lo que pasa es que tu no me puedes dar lo que necesito... eso lo tengo que conseguir por mí misma.
Gracias por tu buen corazón, nobleza y honestidad.
Eres mi State Trooper que puede recorrer miles de millas sin gps pero se pierde en el parqueadero de una droguería, "the one and only" XY.
Eres mi mejor amigo, no has dejado de serlo. No se te olvide eso.
Espero---- no... Quiero volver a verte algún día y darte un abrazo grande grande. Pero por ahora no, hay que respirar.
Será difícil levantarme todos los días y no ver tus ojitos dormilones a mi lado, llenar la casa con el aroma de tu café, un besito para despedirse y no oirte cantar "yo solo quiero dormiiiiiir" en la puerta antes de salir. Pero hay que seguir adelante si se quiere ser felíz.

Sé felíz, te lo mereces.

Algún día, cuando publique mi libro, te mandaré las regalías por las "Conversaciones entre cromosomas" que tanto te prometí. Ahora, ese capítulo y este blog llegarán a su fin y serán el recuerdo de lo que alguna vez vivimos juntos en Ohio y Jersey.
Voy a seguir escribiendo, claro que sí, pero no aquí. Será en otra pared, otro blog. Habrá otras historias que contar, una nueva Mafe llegará a reirse y llorar mientras teclea tonterías en su computador.

La Mafe de NJ ya se fué.

Te quiero.

Lo mas importante...

2012-01-15T20:15:00.001-05:00

Un mesen Colombia, desconexión total del mundo academico, y con una frase antes desalir dando vueltas en la cabeza “Qué quiero hacer?”

Pregunta facil antes de salir de vacaciones. La respuestafacil? NADA. En vacaciones no se quiere hacer NADA. Nada que requiera muchoesfuerzo mental, nada que requiera mucha programacion. Un almuerzo, una cena,una salida casual, una ida a cine, una ida a comer helado de maracuyá… NADA.

El chiste aparece cuando la pregunta en realidad se refierea “Qué quiero hacer de aquí en adelante? Cuales son los planes de vida? Ahí es cuando la pregunta se ponepeliaguda.

Un grado de Ingeniería, otro de diseño de vías, otro de desarrollo urbano y unode transporte sostenible en camino… pfffff!!!!! Economía mundial todavía decabeza, un permiso de trabajo en gringolandia en la puerta tan pronto me gradúeSIEMPRE Y CUANDO YA TENGA UNA OFERTA DE TRABAJO, un corazoncito que jala yempuja para un lado y para el otro… hacen que cualquier decisión sea, seamoshonestos, una completa mieeeeeeeeeerda (con el perdón de mi mami que puede queesté leyendo esto).

Un mesen Colombia, hablando del mundo y escuchando las versiones del mundo en micasa, con mi familia, con mis amigos, me tienen realmente cabezona.

Mas o menosesto fue lo que escuché:

Si claro, yo quiero ser una super profesional, con lo que tengo ahora hay unpar de ofertas espectaculares, pero no me puedo arrastrar a mi “chico”… y sola? perdí el tiempo?!?! que mamera!!! [you’re preaching tothe choir sister…]
Cásate! Las cosas son mas fáciles así [Google: búscasemarido que me ayude con aquello de papeles, que no se sienta comprometidoni usado, aunque así parezca, prométese quererlo… si pórtase bien]
La cosa es muy facil, tienes que decidir que es lo que quieres hacercon tu vida y en dónde lo quieres hacer, es ASI de fácil [a esa amiga casi la boto por las escaleraselectricas de un centro commercial]
La vaina de elegir lo que a uno le gusta es quees un modelo con MUCHAS iteraciones y MUCHAS variables y la embarrada es queson todas mutuamente excluyentes [no lohabria podido decir mejor… pero, y entonces?]
Si uno tuviera todo lo que quiere en la vida,seria muy aburrido, en donde queda la pasion? [pues si, pero, mientras tanto? Una señal Divina noestaría de mas!]
Las cosas en Colombia están super bien!! [perfect! Me devuelvo! Vengo ahacer patria!!]
Las cosas en Colombia estan muy mal, ni se teocurra regresar [WTF?!?!]
Por qué cuando uno se va a estudiar y vivir en otro pais… nadie lecuenta que, sin querer queriendo, al regresar se vuelvo un desadaptado social? [Eso explica taaaaaaantas cosas…]

Digo yo, con eso de poner las cosas en perspectiva, lo queYO (de yo, o sea yo) quiero hacer se pueden clasificar en varias categorías:

Muchasson reales…. mejor dicho, REALMENTE necesito encontrar trabajo y REALMENTE necesitoterminar la hijuepuerca tesis!

Otrasson repetitivas y marean, me marean y marean a la población local.

Tengounas utópicas, porque la paz mundial, no mas niños con hambre, no mas matones,y demás carajadas no solo las dicen las reinas de belleza.

Hay unbulto de cosas que son incontrolables, porque hay unas que no dependen de mí.Para mi mala suerte, el destino y yo andamos en pelotera y poco de lo queplaneo me sale bien.

Unasson ridículamente tiernas, así como Susanita: la casita, el perro el gato, elmarido, y los hijitos, de esos que venden en el Almacén Don Manolo. O algo así.

Las massimples son las mas tontas, porque SI, querer poder cocinar sin quemar una olla de agua tibia y bajar los kilos que me sobran, es mucho pedir?

Y lasmas jartas, son imposibles... porque aunque YO quiero, el universono.

Laconclusión: necesito tiempo, necesito valor y necesito un apapacho.

Un mausoleo barroco

2011-11-15T23:36:00.005-05:00

... o un manoseo el berraco!

Todo comenzó hace 6 meses, cuando el XY y salimos de Cincinnati con rumbo New Jersey.

Resulta que mi amiga RU, toda simpática ella, se puso a regalarnos un par de sesiones de masajes por aquello de calmar el ajetreo del trasteo, que por el cumpleaños, que porque miren que groupon tiene los mega descuentos...

Pero RU no contaba con que no tuvieramos ni cinco minutos para ir al masaje aquel.

Pero RU no contaba con mi astucia, y tener que regresar a Cinci de visita a darle a lo de la tesis.

Pues si, aprovechando que esta semana estoy de visita por los Ojayos, RU reservó un par de sesiones de masajes: uno para ella y otro para mí. De malas el XY porque si no está pues no le toca regalo, o no?

Hecho el plan, nos fuimos al masaje, y no lo voy a negar, parecíamos la versión colombo-mexicana de las Kardashians. Nos recibieron con musica celestial, nos hablaban suavecito y con una fuentecita en la sala de espera, que debe ser relajante pero lo que hace es que a uno le den ganas de ir al baño... así, todo muy veri nais.

Llegamos a nuestra sala de espera, porque aparte lo sientan a uno en una salita con mini bar y musiquita mariadora y nos encontramos con un par de forumarios que hay que llenar antes del masaje.

El primero: nombre, apellido, enfermedades, alergias, prescripciones... cosas normales.

El segundo: 3 cosas muy claras:

Un dibujito del cuerpo humano para que usted señale las partes del cuerpo que le duelen o que quiere que le manoseen mas. Digo, porque una cosa es el cuello, y otra muy diferente las piernas. No vaya la masajista y no entienda lo que usted escriba. Mas bien pinte!
Este es un masaje terapéutico y relajante, no se emocione y no le haga comentarios "setsuales" a la masajista porque lo echamos, empeloto y todo, pa la calle.
Entendemos que con aquello de la relajada todos, todos, TODOS sus músculos se relajan, por lo tanto entendemos que usted pueda soltar un bostezo, una lágrima... un gemido (say whaaaat?!?!), y que su cuerpo puede experimentar movimientos involuntarios como tics o movimientos estomacales en forma de gases.

Maaaaaarik!! será que a las Kardashians también les avisan que en medio del masaje se les puede salir un... ay no!! en donde quedó el glamour!!!
Yo venia lista y bonita, me asegure de oler rico y de no tener las piernas peludas porque da pena, pero no pa ESO!!!

Mafe: Comadre!! como es eso que a uno en medio del masaje se le va a mover la barriga?

Ru: Juaaaaaaaaa!!! no Mafe, tampoco, esa gente está exagerando. A mí nunca me ha pasado. A tí si?

Mafe: A mí nunca antes me han hecho un masaje de estos tan finos! Y que tal que se me salga uno?

Ru: Juaaaaaaaaa!!! que no comadre, que eso es exageración.

Mafe: Y si no? que oso! que tal que me culpen de un crimen que no cometí??

[espacio para que se el público se burle de mí, porque diga lo que diga, no me van a creer. O si?]

El caso, uno llega allá, le dicen que se empelote "hasta donde la comodidad se lo permita" y se acuesta boca abajo en una mesota con una almohaba con un hueco para meter la cara, lo ponen a oler unas vainas que, hasta de pronto es burundanga, y el relax es, en dos palabras: to-tal.

Lo destapan de a poquitos y me masajean una pierna y se la tapan, después la otra la tapan y la destapan, lo mismo con la espalda y la nuca, le retuercen los bracitos de a poquito y le desbaratan los nudos del cuello con UN cariño... que hasta da tristeza que se vayan.

A la media hora, le dan la vuelta al paciente cual plátano frito, le ponen un trapito con mas perfumes en la cara y le estrujan las piernas otra vez, los brazos otra vez, el cuello otra vez... y le halan la cabezota, y uno piensa que se la van a arrancar y no, resulta que se la alinearon y sincronizaron de nuevo con la columna y lo dejan caminando derechito y con una sonrisa pendeja de oreja a oreja.

Se acabó el show y volví a la salita con la fuentecita, y cambié de puesto con RU. Y ahí, mientras ella iba a que la estrujaran yo me quedé pensando si esas vainas que me dieron a oler podrían llegar a producir amnesia selectiva y cualquier movimiento involuntario corporal fué borrado de mi memoria, cual Men in Black, pa que no me fuera muerta de la pena y algún día regrese, a repetir la experiencia.

Cuelga tu... pero dame un besito!

1200 segundos y medio

2011-10-05T15:16:00.010-04:00

... de fama.

Todo comenzó cuando me puse de chistoreta a comentar en las fotos del carelibro del Armadillo y resulté amiga feisbukera de su esposa, doña Y.

Doña Y. es una venezolana lo más de simpática que es Ingeniera Civil como yo, con una maestría parecida a lo mía y con un doctorado parecido al mío.

Digo yo, ESO ya es mucha coincidencia, o no?

O, no?

Bueno, palabras mas, palabras menos, resultamos hablando acerca de trabajo, de experiencias, y de ñoñadas varias y me contó que anda haciendo mil cosas en educación en Ingeniería en Colombia... yo digo que como que se le pegó la hiperactividad del Alejo.

El caso, hace algunas semanas doña Y. me escribió pidiéndome participar remotamente en una charla que iba a dictar celebrando el mes de la Ingeniería Civil en la CUC:

"Nada chama! Das una charla vía web sobre un tema que estés investigando -- una cosa de 30 minutos -- la grabamos y se la pasamos a los estudiantes --- sé profeta de tu tierra!!!"

O sea, media hora hablando yo? solita?? en un video??

Yo, como buen miembro de ANACUPRO, dije que sí, y me pasé los tres días siguientes recitando lo que iba a decir, en la ducha, en el gym, mientras dormía, mientras cocinaba... porque sí, ahora cocino. Y armé una super charla acerca de los últimos 10 años de mi vida.

En fin, doña Y. y yo quedamos en vernos por Skype un miércoles a las 3 de la tarde.

No voy a mentir, mimisma estaba contenta y emocionada, pero mimisma no contaba con que la gente de la CUC me iba a ver!!! y changos! tocaba vestirse para descrestar:

"Definitivamente, me pongo la blusa negra. Y claro, con la blusa negra, el collar de libélulas me queda super! ay no, pero eso de pronto se vé muy "fashion" y no me creen lo de la ñoñez.
Ok, la blusa negra pero el collar de pepitas rojas y quedo regia!... no, pero vestida de negro parezco de velorio, además no se me ve el pelo, y no puedo mostrar lo chévere que se me pone en otoño. O sea!
Mejor una blusa blanca y el collar de bolitas de colores... ay no! con blusa blanca parezco sacada de una farmacia. Y si me pongo un saquito? claro que no puede ser de cuello alto porque está haciendo calor, ni muy grueso... huy! el verde? pero entonces no me puedo poner el collar rosadito que tenía en mente. Y si me pongo el rojito?..."

Y así hasta las 11am mas o menos.

Finalmente ya vestida (porque me tomó casi 3 horas vestirme), el asunto de la maquillada me puso a ver unos 35 videos de youtube de esas viejas que enseñan a maquillar a las pobres tontas como yo que no están acostumbradas a una audiencia internacional.

La verdad sea dicha, en el espejo YO me veía de película. Pero, cuando me dió por probar como me veía en la webcam... los 35 videos de youtube quedaron como un trapo, porque en la pantalla me veía como si me acabara de parar de la cama.

Entonces que tocó hacer? tocó echarse mas pañete.

Al final de cuentas doña Y. apareció, muy fresca y tranquila ella, hablamos un rato, nos reímos un rato, yo creo que me vió medio atortolada porque me cambió de tema mientras hacíamos un par de pruebas de sonido y trácate! Me puso a hablar.

Hablé como perdido recién encontrado, lo que me pareció una eternidad, pero de los 30 minutos que tenía presupuestados, eché todo mi rollo en 20. Me imagino que hablé rapidísimo, pero ella no me dijo nada. Esa noche Alejo me mandó un mensaje, se burló pero dijo que mi video se veía bien y pude descansar en paz, mis 1200 segundos de fama se habían ido, a la buena de Dios.

****************

Dos días después, me tocó pegarme la madrugada para ir hasta Manhattan a renovar mi pasaporte.

La vuelta fue super fácil: inscriba su cédula en internet antes de ir, vaya, pague y tómese la foto allá mismo. Listo, vuelva en una semana y reclame su librito de viajero. Punto.

Y pues, ya estando allá, caminé cual turista que no es turista por la ciudad.

Aproveché y tomé un par de fotos en la tienda Apple, compré chocolates de los que nos gustan a Juanito y a mí y paré en el Rockefeller Center... en donde había un tropel de gente.

Resulta, que el 30 Rock es la sede de NBC y como era taaaaan temprano todavía estaban grabando "Today", el programa de la mañana. Y ese día la invitada era la pechugona de la Kim Kardashian.

(Nota mental: si usted, como Largo, no sabe quien es Kim K... vaya gugueléela, tampoco le voy a hacer la tarea completa!)

El caso, me metí al tropel de gente a tomar fotos y terminé metida entre los gatos que se ven en el noticiero, parados detrás del vidrio detrás de los presentadores, mirando a ver en qué momento salen en televisión nacional en vivo... pero no lo logré.

Lo que sí logré, aparte de tomarle la foto al trasero de la Kardashian...

Y no es fea, en serio.

... fué que cuando salieron los asistontos de la nenorra a preguntar quien quería salir en el reality yo dije: YO MISTER!! YOOOO!!!

Dicho y hecho, firmé un papel que dice que dejo que muestren mi cara en el programa, me tomaron una foto y listo! próximamente mi carátula va a salir en medio segundo del programa de las Kardashians!!!

SOY FAMOSA!!!!

****************

Y bueno, yo estaba tranquila y contenta hasta que ayer, me escribió Yeli a contarme que ya mi video había sido presentado en la CUC y me iba a mandar fotos de como había sido el asunto... y desde ese momento no me ha dejado de doler la barriga.

Yu nou ai lob yu...

Conversaciones entre cromosomas (xxxv)

2011-09-26T20:35:00.003-04:00

XX: Cuál es el símbolo químico del Plutonio?

XY: Mmmm... P-U

XX: Putonio? ... dejame ver, si cabe... SI!!

XY: Qué me gané?

XX: La 20 horizontal?

XY: Ja! That's what she said!!

XX: EN EL CRUCIGRAMA... cochino!!

(por mi madre que el hombre va a empezar a cobrar regalías mas tarde que temprano)

Dooooooogie...

Conversación entre cromosomas (xxxiv)

2011-08-29T20:30:00.000-04:00

XX: Será que nos va a dejar de soplar el huracán ese? de verdad que me da susto!

XY: No seas exagerada.

XX: Viste que detrás del huracán Irene viene otro? con nombre de hombre?

XY: En orden alfabético, con J... JUAN!?!?!

XX: No, pero casi.

XY: José??

XX: Ahá.

XY: Y es así como Irene? un super huracán categoria 5? Un ASESINO?!?!

XX: Mmmnah... es una tormentica tropical. Es más, ya se ha ido apagando.

XY: Entonces no hace maldades.

XX: No, es chiquitico y tiernito.

XY: Un pinche chubazco caribeño entonces.

XX: Exacto!

XY: :'(

XX: :D

El que necesite explicación para entender... que le pregunte a Mr. XY.

Cameando ando

2011-07-28T14:31:00.002-04:00

Camear: del verbo, logré me metieran de extra por ser la sobrina boba del que le vende el pan al director de la película.

Mejor dicho: sapo cabezón.

Mejor dicho!! hay un par de blogs gemelos* que estuvieron de cumpleaños el martes y ambos-juntos-los-dos bloggers responsables me pidieron que participara bestializando sobre ellos mismos.

El caso, háganme el fa y le echan un ojito a este par de blogs con sus respectivos blogs cumpleañeros, en los cuales metí mano (click en los nombres):

El del Opita en Los Angeles;

El de la niña Lolo.

Si les gustan, pásen por allá de vez en cuando, son hasta simpáticos!!

* blogs gemelos: como su nombre lo indica, nacieron el mismo día, del mismo mes,

del mismo año y sin ponerse de acuerdo... turu ruru, turu ruru...

[que suene como musiquita de La Dimensión Desconocida].

Ai chot de cherif, but ai didnt chot de depiuti...

Hablando con las patas

2011-07-24T18:00:00.003-04:00

Pero no precisamente con las esposas de los patos.

Un post de fútbol... o bueno, de casi fútbol.

Hay que partir del hecho que yo de fútbol entiendo LO BÁSICO: 20 tipos vestidos con uniformes cuya combinación de colores hace pensar que se vistieron a oscuras (o sea, quién diseña esas vainas!?!), divididos en dos e

quipos pateando una bola durante 90 minutos y tratando de metérsela (la bola) a un par de tipilines con pinta de transexuales con camisetas de neón; y 3 hombrecitos con pinta de funeral con banderitas, cartelitos y pitos que no los quieren dejar jugar.

Si conozco los nombres de 3 jugadores es mucho, aunque no tengo idea para qué equipo juegan ni de qué país es el equipo. No abusen!

Ya don XY se aburrió de explicarme que carajos es un "Fuera de Lugar" (cosa que mi papá tambien ha intentado unas 45.000 veces y mi hermanita Mona se despeluca cuando lo reconozco abiertamente en el feizbú), y se deben dar por bien servido con que yo sepa que esa vaina en inglés se dice Off-side. No mas.

Tengo que confesarlo, durante la Copa América sé que no tengo la más mínima oportunidad de ver ALGO como lo que ví en la EuroCopa del 2008 y si voy a participar del asunto como el resto de Latinos en el planeta, con algo me tengo que entretener, no?

Por eso, mi nuevo "guilty pleasure", esa vaina que a uno le gusta pero no es capaz de aceptarlo porque es realmente vergonzoso, después del reality de las Kardashians, es escuchar a los comentaristas deportivos. El contenido educativo de los dos es exactamente el mismo!

Nunca en la vida había oído tanta animalada junta, párele bolas:

El partido quedó empatado porque ninguno de los equipos metió gol - Vea pues, lo que son las cosas del deporte.
Silencio ranas que va a hablar el sapo - De qué coños hablas batracio?
Eso les pasa a todos los jugadores, se siguen quemando con el chocolate pero no le soplan a la lecha - That's what SHE sai-- wait... what??
La pelota es redonda Y RUEDA - Y claro...
El cesped está-blando... qué estará diciendo!?!?! - De cuando a acá a estos güevotas les dan sopa de payaso!
Mi compañero ya había dicho que [inserte aquí nombre de un jugador bueno cuyo nombre no recuerdo, obveeeamente] iba a meter un gol en este partido... todo el crédito es para mi compañero!!! - Sisi, el del gol apenas estaba siguiendo instrucciones.
El frío bajó la temperatura - Calentamiento global, que llaman.
La estrategia de Perú está clara: meter mas goles que Colombia - Huy maaaarik'... será que ya la patentaron?
La pelota es como una mujer: le gusta que la traten bien, y se va con el que la patea mejor - Vete a querer a tu madre! Pedazo de moco!!
Esto que estamos viendo es toda una acuarela deportiva - WFT?!
La paró con el pecho, la abrazó con el espíritu, la rozó con el corazón... - Y muy seguramente, después siguió jugando con las patas, no?
Este juego se juega JUGANDO - ... puro gerundio.
Las probabilidades son 2 de 7, o sea el 50% - Snif, snif... esniiiifff!!
Que arquero!! la tocó con las yemas de los dedos del dedo! - O sea, el mancito tiene dedos en los dedos, o algo así.
El delantero argentino actuó con precipitud al echar reversa para atrás. - Ya vengo, voy a lavarme los ojitos y las orejitas con Clorox.

Que después no digan que UNA no se divierte con poco.

Yu meik mi jaaaaaaaaapiiiiii... guen eskais ar greiiiiiiiiii...

Tolerancia óptica

2011-07-19T21:56:00.004-04:00

Al gordito de 200 kilos que estuvo nadando al lado mío hoy:

Si decides salir a nadar sin usar gafitas, TUS OJITOS van a sufrir.

Si decides salir a nadar sin usar una pantaloneta de baño normal y te pones unos calzones que se transparentan cuando se mojan, MIS OJITOS van a sufrir.

Y 'ta luego.

No sé, no sé, no sé...

Conversación entre cromosomas (xxxiii)

2011-06-15T21:08:00.004-04:00

XX: Cómo te fue hoy en el trabajo?

XY: Bien... viste que cambiaron al salvavidas de la piscina?

XX: Al tipito chiquito?

XY: Si, ahora es una mujer.

XX: Mmmm... bonita?

XY: Ya vengo, me voy a ir a ahogar.

You miss mi!!!!

Cuarenta y seis dolares y medio

2011-05-27T18:00:00.000-04:00

... mas un pasaje de tren de seis cincuenta, suman 53.

Considerando que ahora ando repartida entre Pinchinati y NJ, tuve que viajar a Pinchi sin saber exactamente cuando iba a devolverme. Con tremenda incertidumbre viene un super dolor de bolsillo porque con eso de comprar pasajes de avión de ida sin vuelta o abiertos mas caros no aguanta... no aguanta ni un poquito.

Lo bueno es que por sugerencia de mi super amiga Nati con

ocí megabus.com, un nuevo sistema de transporte increíblemente económico. No barato, porque lo barato sale caro y uno termina metido entre un bus con la gente mas rara, marciana y fea que pueden encontrarse en los archivos X o cualquier película barata de terror. Terminé comprando un pasaje Cincinnati-NYC por $46.50.

Sisisi, el costo del viaje fue la décima parte de un vuelo, se demora 18 horas peeeeero, considerando la cantidad de tornados, ciclones, rayos y centellas que están haciendo que los aeropuertos estén cerrados porque en una de esas los aviones, como te explico, se caen... No sé, yo refiero 18 horas en movimiento que 18 sentada en el piso en un aeropuerto sin saber cuando voy a poder salir de allí. Además 46 dólares son 46 dólares!!

El caso, mi bus salía de Cincy a las 6.30am, yo estaba lista a irme en bus a la estación del bus pero no, mi amiga Larú se pegó la madrugadota y me llevó hasta la puerta del megabus, no sin antes empacarme una mini lonchera de desayuno me despachó como niña de colegio.

El viaje era de dos etapas, una de Cincy a Pittsburg parando en Columbus a recoger mas pasajeros. Cuatro horas en Pittsburg y después a NYC parando en State College por mas gatos.

Los buses son fantabulosos, limpios, cómodos, parecen nuevos. Tienen internet inalámbrica gratis, mesitas tipo tren y enchufes de corriente para cada persona. Pude trabajar mientras viajaba, no perdí el tiempo!

El tipo de gente que viaja en este es de lo mas nice; sin querer sonar clasista, estos no dan miedo como los que viajan en las otras líneas de bus.

Bueno, llegué al pissssbur al medio día, lista a pasar las 4 horas con tranquilidad. Pensé que la zona a donde llegaba el bus iba a ser algo feo pero no, es el centro cultural de la ciudad. A una cuadra de donde me bajé se entra a una calle con galerías de arte y cafécitos con wifi y restaurantes bonitos y económicos... las 4 horas se me pasaron volando!

Almorcé, respondi emails y trabajé otro rato. A las 4pm devolví a la parada del bus y vámonos!

Por el camino llamé a Nati que vive en State College para decirle que mi bus iba a parar allí 5 minutos a las 8 de la noche, que si tenía un ratico nos veíamos, nos dabamos el abrazo de "buena suerte en tu defensa!" y yo seguía mi camino.

Dicho y hecho, sin preguntar nada Nati llegó al sitio con una tartaletita de frutas para alegrarme el rato, y después de un abrazo y un "duro con ellos princess, deja todo en la cancha" seguí mi camino (porque si, Nati y yo somos LAS princesas, ok?)

Llegué a Manhattan a las 12.50am y yo sabía que para llegar a la casa tenía varias opciones:

Un tren desde Penn Station a la 1.20.

Un bus desde el Port Authority a la 1.05 o...

El mismo bus desde el mismo Port Authority a las 2...

El megabus me dejó a 5 cuadras de Penn Station y a 12 del Port A. Para llegar al tren tenía 25 min y para el bus 15... no era difícil hacer el cálculo de para donde tenía que agarrar. Todos esos años estudiando ingeniería de transporte tenían que servir para ALGO, no?

Llegué a Penn Station buscando en donde comprar el pasaje para el tren y me encuentro con un tipo con pinta de vietnamita recién desempacado de la guerra nuclera, pálido, ojeroso que me pregunta para donde voy... yo dudé un segundo si responder o no (mi mami me enseñó a no hablar con extraños). Mientras tanto el tipo ya estaba al frente de una maquina de pasajes estripando los botones que eran y esperando a que yo escribiera el nombre de la estación a la que quería ir.

Yo con un poco de desconfianza escribí de a poquitos P - A - S - S - A - I - C... ENTER, y la máquina escupió un pasaje que decía "Un adulto/ one way / Penn Station, Secaucus, Passaic", lo mismo que había dicho internet 2 días atrás cuando estaba averiguando como llegar a la casa. En teoría yo ya sabía cuales eran los trenes y a que hora, pero no sabía en donde ni cómo.

El hombrecito me dijo: "Yo voy para Dover, no te puedo ayudar mas. Recuerda, se subes en el que dice Trenton pero te bajas en Secaucus, no se te olvide, después te subes en un tren que diga Suffern, y te bajas en Passaic, ok?". Y salió corriendo a buscarme los mapas de las dos rutas que yo debía tomar.

Al rato apareció con los mapas y me dijo: "Baja por esa escalera y te paras al frente de la puerta número 6, generalmente esa es la que sale para Trenton, de todas maneras mira en las pantallas y verificas, tu tren es el número 3850, el número de la puerta lo publican 10 minutos antes de que salga el tren. Fíjate bien. No te vayas a equivocar. El próximo tren es a las 4 de la mañana!!"

Bajé las escaleras sin preguntar mas y con algo de duda, al rato el mismo hombrecito estaba detrás mío diciendome "Fue un placer conocerte, me llamo Kevin, que tengas buen viaje". Y se fué... Kevin!?!?!? un hombrecito vietnamita de 70 años se llama KEVIN??? como el de "Mi pobre angelito"?!?!?!?!

A los 5 minutos publicaron el número de la puerta, efectivamente era la 6, me subí al primer tren, me bajé en la estación que decían mis notas de internet. Eran exactamente las mismas que Kevin me había explicado con su acento vietnamita que apenas entendí.

Le pregunté a un guía en Secaucus como hacía para subirme al tren de Suffern y me dice: "sigue a ese tropel de gente que acaba de salir del concierto de Lady Gaga... los que están untados de rosado y verde neón por todas partes". Así quien se pierde?

Cambié de tren sin problemas, ya era la 1.45am. Mientras tanto llamé al Juanito para que me buscara y cuando llegué a la estación el muchachón estaba llegando y a las 2am ya estabamos en casa.

Lo acepto, fué un viaje MUY largo, larguísimo, pero... yo la pasé muy bien.

Te missié mucho beibis!!

Una conversación de 4 semanas...

2011-04-23T13:00:00.000-04:00

Hace 4 semanas:

XX: Ya pensaste cómo vamos a celebrar tu cumpleaños?

XY: :D

XX: De qué te ries? Qué vas a hacer de cumpleaños?

XY: Empacar?

XX: De qué hablas?

XY: Me acaban de hacer una oferta de trabajo en NJ... para empezar en 3 semanas.

XX: Y vas a aceptar?

XY: Ya acepté!!

XX: Ooooo.... k....

------

XY: Yo sé que yo me voy, pero que quieres hacer tu?

XX: No sé, tengo que pensar: me puedo quedar en Cincy, me puedo ir al pueblito de miércoles, o irme a St. Louis.

XY: O te puedes ir conmigo...

XX: !!!!!!!!!!!!

Hace 3 semanas:

XY: Ya le pediste permiso a tu jefe para irte? Tenemos que cuadrar lo de la mudanza.

XX: Tengo que ir a hablar personalmente con él, el lunes me voy al pueblito de miercoles... wish me luck!!

----

XX: Ya hablé con el hombre... después de un intercambio de compromisos... ME PUEDO IR!!!

XY: Perfecto, yo ya pasé mi carta de renuncia. Los de la mudanza llegan el otro viernes a desocupar el apartamento.

Hace 2 semanas:

XY: A qué hora llegas del pueblito de miércoles?

XX: Martes a la 1am.

XY: Ese día al mediodía llegan los de la mudanza a medir los muebles y a ver cuanto es lo que se tienen que llevar.

XX: Los puedo recibir en pijama?

Hace 1 semana:

Martes - Eso de aterrizar de madrugada está bien cansador. - Siga señor, calcule cuanto se demora desbaratandonos el apartamento.
Miércoles - Felíz Cumpleaños Mr. XY!!!
Jueves - A lavar ropa, toallas, sábanas... TODO.
Viernes - Siga señor No. 1, siga y nos desocupa el apartamento - Siga señor No. 2, llévese el carro - Ahora si, vamos a que te don XY se despida de la gente.
Sábado - Que te vaya bonito XY, nos vemos la otra semana!! - A desocupar la nevera y regalar lo que no se llevaron los de la mudanza - Devuelva la caja del tv cable ... firmar, firmar, y entregar el apartamento... yo solita... snif... mi casita.

Hace 2 días:

XY: Qué vas a hacer esta noche?

XX: Me voy a comer con la gente, para despedirme...

XX: A qué hora sale tu vuelo?

XX: 10.30am.

Ayer:

XY: En qué parte del aeropuerto estás?

XX: Terminal B en la puerta 5 del piso de arriba.

XY: Llego por tí en 15 min.

-------

XX: Are you happy to see me?

XY: Que pregunta... si!

Bye bye Cincy, fueron 6 años interesantes... NJ que vas a ofrecer?

I'm not asustada anymore...

Bitácora espacial

2011-04-07T21:43:00.005-04:00

Mi amiga Nati hizo este comentario ayer, tomado de la página oficial de la ciudad:

"If you love the outdoors, expansive multi-acre parks, state-of-the-art recreation facilities, over 11 miles of pedestrian/bike trails (along the ACORN Trail in Rolla), and outstanding hiking and trout fishing, you will be right at home in Rolla.

Did you know that there are more trout streams in Phelps County than any other county in the state? With such notable rivers as the Gasconade, Little Piney and Meramec right in our backyard, you're just minutes away from some of the best fishing, floating, canoeing, camping, kayaking and hiking in the state."

Empecé a responder ese comentario, pero me dí cuenta que se fue tan largo que mejor me invento otro post.

Aquí va:

Si bien es cierto que este pueblo está en medio de la nada, está rodeado de MUCHO verde. No lo voy a negar.

El problema está en que para poder disfrutar y hacer todo eso que dice en el catálogo turístico hay que tener un carro, para encaramarle la bici, manejar media hora y poder hacer todas esas vainas que NO están en la ciudad.

Si, hay un río en donde se puede hacer kayak, a 45 minutos en carro y un fin de semana.

Si, hay un montón de caminos de bicicleta, pero a 25 minutos en carro y un fin de semana.

La secretaria de mi jefe me prestó su bici mientras estoy aquí. A ver si puedo hacer algo!

Hoy salí a dar una vuelta, me perdí, me tocó rodar en unos andenes incompletos y amorfos, y como la señalización es predominante para carros.... me perdí.

En medio de mi perdida entré a una estación de gasolina a pedir información y una niña tonta en una mega camionetota casi me atropella porque "AY! no te ví", si no es porque pego un super alarido de pánico, la tonta me pasa por encima.

Pasé al frente de un supermercado a comprar algo de fruta para surtir mi nevera y no pude ni siquiera entrar porque no había en donde dejar la bici, ni en donde amarrarla, ni modo de dejarla botada. Por mas sensación de seguridad pueblerina en este lugar, la bici no es mía y dejársela robar da pena.

Saqué a caminar la bici por el centro de la ciudad; y digo a caminar porque en los andenes del centro de la ciudad no se puede rodar y en la calle me dió mucho susto porque aquí no están acostumbrados a ver ciclistas en la calle y dicen las estadísticas (de un estudio de una amiga mía) que entre menos ciclistas hay en la calle, hay mas riesgo de accidentes porque la gente no está acostumbrada a verlos... y por mas que sea el tema de mi tesis, esa gente no va a aprender a compartir pasándole encima a mis huesitos.

Pensé amarrar la bici a un poste en el centro y entrar a un almacén a comprar algo de "alpiste", porque me estaba muriendo de hambre y no quería, después de un recorrido de 15 millas, embutirme una hamburguesa... que es lo poco que he podido ver que venden aquí los restaurantes.

El problema con el centro es que está lleno de almacenes INUTILES. No hay droguerías, no hay tiendas de comida, no venden frutas (en Cincinnati si!).

Contando por encima, en promedio, en cada cuadra hay: 1 banco local (de esos de una familia del pueblo), 1 oficina de asesores financieros, 1 joyería, 1 tienda de comics, 1 almacén de detallitos "etéreos", o sea maricadas (etéreos!! etérea me voy a poner por dejar de comer!!!), 1 tienda de disfraces y 1 peluquería... todas sin gente.

Digo yo, para que quiere un pueblo de 16 mil personas tantos bancos, tantos asesores financieros (digo, no confían en sus bancos?), tantas... tantas carajadas que nadie necesita??

El único sitio en donde encontré un aviso de CocaCola fue en un bar oscuro con pinta de mala muerte en un sótano de una librería al cual no entré por simple instinto de conservación.

Yo puedo jurar por los huesitos que hoy casi aplasta la tonta esa que el primer avispado que abra una tiendida de comida en donde vendan refrescos, agua... comida congelada... no pido frutas porque eso sería mucho, ese avispado se a tapar en plata.

Ya se van dos posts en donde me las doy de llorona, pero es en serio, es esto o un psicoterapista. Y de esos no ví hoy en mi paseo por este lugar. En serio, he estado buscando el lado amable de la situa, pero ..... ya hasta dejé a mi mamá preocupada porque cree que me estoy muriendo de hambre. Pero no, tampoco así.

Cuando vuelva a la realidad yo creo que volverán las aventuras agradables (y mas le vale al destiono que sea un "spoiler alert").

Y si Nati, es cierto, este sitio no le llega ni al dedo chiquito del pie derecho a tu Happy Valley.

i want fruit!!

El nadaísmo de los ñoños.

2011-04-06T14:48:00.005-04:00

En Agosto del año pasado, mi jefe y director de tesis, decidió que renunciaba a la Universidad de Cincinnati (por motivos que no vale la pena aclarar) y aceptar un super puesto en la Universidad de Ciencia y Tecnología de Missouri (MST &T).

Con este cambio, sus 8 estudiantes de postgrado quedábamos en el limbo... bueno, 4 de los 8 porque los otros 4 se iban a graduar en el mes siguiente. O sea, a Shreya, Dani, Andy y Mafe les corrían el tapete y tenían que tomar decisiones importantes.

Antes de tomar cualquier tipo de decisión, el hombre nos empacó entre un avión y nos llevó a San Luis de paseo: subimos al Arco, conocimos el centro y la antigua estación de tren y la fábrica de Budweiser en donde hicimos un curso rápido de cata de cervezas (así? o mas convencedor el tipo?)

Después de 3 días de foforro en la ciudad, arrancamos para Rolla, el puebli--- la pequeña ciudad en donde está la Universidad.

No lo voy a negar, la universidad como tal es absolutamente descrestadora, todos los edificios son nuevos y de tecnología sostenible. La biblioteca es enoooooorme, los jardines de la universidad son espectaculares, tienen una réplica de Stonehenge y molinitos y páneles solares generando energía por todas partes. Los profesores son gente muy simpática y los estudiantes nos trataron muy bien.

Hay una "villa solar", un prototipo de mini urbanización con 4 casas diseñadas para funcionar con tecnologías renovables, no necesitan calefacción en el invierno ni aire acondicionado en el verano, las estufas y los hornos funcionan con una vaina marciana que no he terminado de entender pero involucra imanes... las paredes están orientadas de manera que a la casa siempre le entra el sol por alguna ventana. Tienen huertas y un parque enooorme.

La universidad tiene un mega laboratorio de diseño en donde hacen la fundición de canoas de concreto, carros de carreras, cohetes de prueba para la NASA y unos carritos que parecen bicicletas entre un huevo. Todo eso para mandarlos a competencias internacionales, de las cuales han salido campeones mas de una vez.

Los laboratorios de ingeniería Civil me dejaron boquiabierta, cada uno es tan grande como un hangar de avión. El que mas me gustó fue el de estructuras, en donde construyen columnas y vigas para fallarlas (o sea espicharlas o estirarlas hasta romperlas) y todo lo hacen de tamaño natural... o sea MUY grandes!

Mejor dicho, los ñoños mas ñoños en ñoñolandia.

Todo es bonito, todo es rosadito... si no fuera por que cuando uno sale de los límites de la universidad no encuentra NADA.

NADA es NADA... la ciudad tiene 16,000 habitantes... me pregunto yo, seguro que este sitio se puede llamar ciudad???

NADA es NADA... hay UN SOLO supermercado, la mitad de un Starbucks (medio porque está dentro de la biblioteca de la universidad y lo abren cuando les da la gana), el plan de los viernes en la noche es ir a una pizzería en donde atiende la abuelita de alguno de los estudiantes en donde la comida es fea, hay 3 restaurantes, todos de comida china, los demás son cadenas de comida rápida, pero de la genérica (o sea, ni McD llega a este lugar, aquí tocó la versión pirata). No he podido ir a una tiendita a comprar un paquete de papas o una caja de chicles, lo mas cercano es una gasolinera, a la cual toca ir en una caminata de 25 minutos (50 min, ida y vuelta, por un chicle?).

NADA es NADA... hay 1 o 2 taxis en toda el área (o sea 1 o 2 carros que hacen de taxis), no hay buses, no hay carriles para bicicletas, no hay aceras para caminar... el lugar es pequeñito pero sin un medio de transporte decente, una simple salida a hacer mercado se vuelve una odisea completa. Si me llegara a enfermar (que susto!) la droguería mas cercana está a una hora caminando EN la calle... o 10 min en carro.

NADA es NADA... ir a cine es imposible, no hay salas de cine. Las películas que se ven son las de hace 1 año, que ya han salido en DVD y la universidad las proyecta en un salón - Nota para la agenda: mañana dan "cómo entrenar a tu dragón" en el salón 102 de la facultad Ingeniería de Minas y hay pizza gratis -

NADA es NADA... la atracción turística mas cercana es ir a tomarle la foto a la silla mecedora mas grande el mundo. San Luis está a dos horas y media, sólo se puede ir por carretera. Sin carro, un taxi hasta allá cuesta $100 dólares por persona y el bus $40. Pero sólo sale dos veces al día.

NADA es NADA... de verdad. Con razón son tan ñoños... no hay nada mas que hacer sino estudiar.

Después de ver ESE paisaje cada uno de los alumnitos tomó su decisión:

Andy dijo: yo paso, yo me quedo en Cincy, el tema de mi tesis está en Kenya y Tanzania, yo me consigo otro profesor, por mi no se preocupen, chaaaaaaaaoooooooo!!!
Dani dijo: noooooo me crean tan pendejo! yo me quedo en Cincy, además la base de mi investigación está en Guatemala, para que me voy a ir allá?!?! - y el jefe le consiguió otro profesor.
Shreya dijo: considerando que mi trabajo está en un laboratorio de genetica y que ESA universidad tiene unos laboratorios impresionantes... [inserte aquí un suspiro y un puchero] en donde le firmo?
Mafe dijo: yo ni por el puuut's me quedo en este pueblo, además, mi tesis está basada en Cincinnati... pero el profesor de transporte de Cincinnatime odia... sálvenme!!!

A Mafe el jefe le dijo: "Quédate en Cincy, pero como estudiante de la nueva universidad, ya no tienes que tomar clases y esta paga mejor. Si prometes incluir a Rolla y San Luis en tu investigación hasta te pago los pasajes cuando te necesite en mi oficina".

Y así fue: Mafe vive felíz en Cincinnati trabajando en la casa y hablando con el jefe por Skype una vez cada 10 días mas o menos. Cuando es imperativo y absolutamente necesario visitar la ciudad, Mafe se empaca entre un par de aviones 1 hora en cada uno y entre un bus otras 2.

Ahora mismo estoy de visita en Rolla y juro por lo mas sagrado que le quiero ver la cara bonita a este tierrero pero, la verdad no me veo viviendo en este sitio. Es tan tan TAN chiquito y tan tan TAN aburrido que en comparación Cincinnati hasta parece la gran manzana.

Manzana... mmmm...

Manzana for you and manzana for me!

Conversacion entre cromosomas (xxxii)

2011-02-18T13:42:00.003-05:00

XX: Miiiiira lo que te conseguí!!!!

XY: Y ese montón de DVDs?

XX: Los expedientes secretos X, me dijiste que te gustaban no?

XY: En esos 6 cosos está toda la serie?

XX: No mijito, esa es solo la PRIMERA temporada.

XY: Y tu crees que yo no tengo nada mas que hacer? Tengo que estudiar para mi exámen de Ingeniería y tareas del MBA y tenemos que limpiar la casa y hacer mercado, y quieres que vaya al cumpleaños de tu amiga el sábado...

XX: Pobrecito tu! Pero nadie dijo que la tenías que ver ya mismo, los alquilé por dos meses y puedes verlas de a poquitos.

XY: Eso eres tu que alquila películas y las puede ver mientras hace tareas. Yo me tengo que concentrar en lo mío!

XX: Ok - ok - ok... entonces mañana mismo las devuelvo. No hay problema.

XY: ???

XX: Porque si no las vas a ver...

XY: Nonono... déjalas ahí, si nadie mas las va a alquilar creo que podemos dejarlas ahí... por si acaso.

XX: Claaaaro, claro...

Todo lo que digas puede y será usado en tu contra!!

Conversacion entre cromosomas (xxxi)

2011-01-28T11:19:00.003-05:00

(Acaba de llegar mi libro "Cita a ciegas" de Bestiaria)

XY: Y esto? Otro libro? compraste OTRO libro?

XX: ???

XY: "227 días para conseguir novio"?!?!?!?

XX: Es un blog de una argentina que escribe suuuper chévere. Imagínate, del blog sacó un libro y del libro grabaron una novela y a la novela le fue super bien. La vieja debe debe estar ahora TAPADA en plata!

XY: Espero que cuando saques el tuyo de las conversaciones entre cromosomas lleguen mis regalías no?

XX: Pero como ya no me dices cosas bonitas...

XY: Ah no! yo digo cosas, que tu estés corta de inspiración no es mi culpa.

XX: (yo juraba que a este man no le gustaba "aquello" de la comercialización de las metidas de pata!)

Go ahead... make my day.

Pensamiento psicotrópico de media noche

2011-01-20T00:19:00.006-05:00

Nota mental 1: Este es el intento #18 de escribir un post rosadito.

Nota mental 2: Estoy dopada con una mezcla de Nyquil y Dayquil, té de algo que mezclé con cachaca porque no encontré ni tequila ni aguardiente y un montón de vitamina C, así que lo que salga de aquí puede ser... realmente espectacular, o completamente inútil, no respondo.

Tengo gripa... o gripe... estoy agripeda.

Estoy afónica, sueno como cantante de burdel. De burdel barato, que oso!

Mugre invierno!!

No puedo dormir porque no puedo respirar y me duele cuando intento tragar saliva, pero al mismo tiempo tengo sueño por culpa de la mezcla explosiva de jarabes y licor que le empaqué a mi cuerpecito hace... 2 horas? creo?

Me duele la garganta, me duele la cabeza, tengo frío pero cuando me meto entre las cobijas empiezo a sudar asquerosamente... soy un asco, de verdad.

...

Enigüey, el motivo de la presente era informar a la distinguida clientela que aunque soy una sapa regalada que se le mide a hacer hasta el favor mas idiota; por mas idiota que parezca tenga la amabilidad de decirme POR FAVOR y GRACIAS.

Yo órdenes no acato. Soy buena papa pero no tonta.

Ahora si, no siendo mas por el momento me voy a intentar dormir mientras en la ciudad caen 6 pulgadas de nieve.

Ta' lego.

yes, you

Yo? Cupido? mis polainas!

2011-01-13T22:03:00.006-05:00

Así como lo oyen, no me pidan que les cuadre una cita con algún amigo.

No me pidan que los ayude a salir con algún compañero de trabajo.

No me pregunten si tengo un familiar disponible para salir.

Por el bien de la humanidad, de su corazoncito y, sobretodo y muy especialmente, de mis horas de sueño, no me pida que haga de Cupido/Celestina porque... nos va a ir mal.

Tengo un amigo lo más de chévere y simpático, que estaba casado con una vieja que nunca llegué a conocer muy bien, pero que era mas bien intensa. Intensa de esas que cuando invitaba a la casa y uno no llegaba temprano arrancaba a llamar como desesperada a preguntar si uno necesitaba un aventón, un taxi, un camión de bomberos, o un helicóptero para llegar a su ágape.

Mi amigo es único en su especie, pa' que, es el único antropólogo marino en su pais. Es buena papa, es buen papá, es tierno, es caballeroso... es antropólogo marino???

Si, de esos que buscan restos humanos de civilizaciones hundidas y analiza como vivió la gente antes de hacer glub, glub, glub.

Es tan chévere mi amigo, que National Geographic le hizo un especial de una hora. Cómo les quedó el little eye???

El caso, el tipo es un tipo chévere, pero no es mi tipo. Ok?

Por otro lado está mi amiga Ju (la del post de la vestimenta, remember?), una vieja chévere, inteligente y bonita - porque pa' que, la Ju es bonita-, que andaba saliendo con un tipo medio guapo y simpaticón, y del cual lo último que supimos fue que se fue a pasar Navidad y Año Nuevo con la EX con quien terminó hace 2 años y mantuvo una relación de 5 años.

En este momento Ju sólo espera la invitación al matrimonio... cagada, pobre Ju.

La cosa es que a mi amigo le gusta la Ju y desde hace meses me anda pidiendo que le eche una manito, y le cuente a la doncella lo buen partido que es él y que pregunte si está saliendo con alguien.

Yo, medio valiente y medio gallina dí un par de puntadas a favor de hombrecito y Ju sólo decía que, en efecto, mi amigo es un tipo muy chévere. A lo cual yo me limitaba a transmitir la información tal cual era suministrada al interesado.

Acabo de regresar de vacaciones y encontré un email de mi amigo que, palabras mas, palabras menos decía:

"Gracias por nada boba, me tocó invitarla a salir a mi solito!"

Ah no! a mi nunca me pidieron que cuadrara nada! A mi ese muertico no me lo van a echar!

Bah, el tipo es buena papa, eso le va bien. Creo.

El caso, hoy Ju me invitó a su casa a tomar café con galleticas y a contarme que mi amigo la había invitado a salir y que ella creía que le estaban echando los perros... Y que si no la acompañaba a esa cita me retiraba los afectos porque el tipo, aunque es un tipo chévere, no es su tipo.

Ahora, la pregunta del millón es:

Qué se supone que le voy a decir al hombrecito cuando nos veamos la otra semana para almozar??

Gracias por miss me!

Todo es bonito en Navidad!!!

2010-12-17T00:27:00.002-05:00

Missing you already...

Conversación entre cromosomas (xxx)

2010-11-22T22:45:00.007-05:00

[pum, pum, pum... pum... suena el baterista del segundo piso]

XX: Ahora si, yo lo mato! ese tipo se muere hoy!!!

- - - - -

XY: Y???? averigüaste en donde vive el baboso ese?

XX: Siiii!! es el bobo del piso de abajo, tiene una batería de esas chiquitica de 4 tapas de olleta conectadas al computador, lo amplifica y suena como si tuviera LA SUPER cosota.

XY: Cómo así? no es una vaina enorme?

XX: No, es una cosa chiquitica pegada al computador.

XY: Es como un "Guitar Hero"?

XX: ... pero con tambores...

XY: Ahhhhhh... como un Tito Puente Hero!

... y no quiero que me dejes solita!

Hooooooola Goooooooorda!

2010-11-17T17:47:00.006-05:00

Esas dos palabras me producen piquiña aunque lo de gorda me vale pocón.

La vaina es que después de esas dos palabritas vienen cuatro mas que asustan:

"Me haces un favor?"

Pero no es porque yo sea tenida con aquello de hacer favores, es más, soy miembro honorario de ANACUPRO. Pero una cosa es ser buena gente y otra muy diferente que a "una" le vean cara de Nazareno.

Siendo honesta, eso de responder "Dime?" no son ganas de querer ayudar, sino pura curiosidad.

Ta bien, eso no pasa siempre, pero por lo menos si el 50% de las veces.

Una cosa son los amigos chéveres que saben que uno les hace cualquier favor, pero aún así se miden y en lugar de echarlo a uno al agua piden consejos y hacen preguntas inteligentes. Pero hay otra gente que termina haciendo el oso.

Por mi madre que ESTOS no me los estoy inventando...

Ay gorda, lo que pasa es que quiero comprar un carro por e-bay, está cerca de donde tu vives --- Claro! di tu... unas 3 horas manejando? --- Será que tu puedes pasar a echarle un ojito ESTA TARDE? le tomas unas fotitos, lo prendes, hablas con el dueño y me negocias el precio. Es que mira que el dueño sólo puede atenderTE un ratico en la tarde! Que dices gordisss????

Gorda, tu que eres tan linda [truco barato que no funciona] tu me puedes ayudar a arrendar un apartamento, conseguir trabajo y un buen seguro médico en Manhattan? --- Pero es que yo no vivo allá --- Cómo así? pero no que tu has ido como 10mil veces? Mira que yo llego en 3 semanas y no sé como se hace eso. --- Y el problema es mío porque... ?

Gordita, es que quiero mandarle un paquetico a mi hermana que está en Estados Unidos, será que tu se lo puedes llevar? --- Bestia yo que le dije si y esa misma tarde, la mujer apareció en el apartamento de mis papás con 5 libras de café y 5 frascos enormes de arequipe (cajeta). O sea, el equivalente a la tercera parte del peso permitido en UNA maleta.

Ay mi Mafe (porque AHÍ si uno se vuelve propiedad pública, no?), yo quiero ir a estudiar Inglés allá en donde tu estás --- Ay! que... rico? --- será que tu me puedes ayudar a buscar un curso de inglés GRATIS? --- Ok, yo pregunto por aquí a ver quien sabe de eso --- Ay gorda, otra cosita, desde allá donde tu estás es cerquita manejando hasta Los Angeles? --- ['nserio!?!?! De verdad no se ha molestado en ver un mapita? Estamos en costas opuestas!!]

Digo, yo hago favores y hasta con gusto, pero... en serio?

No quiero que te vayas sin mí.

Feliz Navidad... mis polainas!!!

2010-11-10T15:44:00.003-05:00

Pues si señoras y señores... yo Grinch no soy, pero al primer arbolito de Navidad o Mono de Nieve que se me ponga al frente soy capaz de agarrarlo a pata.

Apenas llevamos una semana y media de Noviembre... DE NO-VIEM-BRE, me perdonará la amable asistencia pero yo espíritu de moribundo no tengo. Mi plan es estar viva pa' esas fechas.
La Navidad es en Diciembre, literalmente arranca el día de la Inmaculada Concepción el 8 de Diciembre, no?

Pues no, ahora resulta que los villancicos, los arbolitos, las guirnaldas y todas esas carajadas nos están atacando desde antes de Halloween... habrase visto?!?!?!

"Es que la navidad es taaaaaaaaaaaaan bonita que hay que alargarla..."
No hable miércoles, todo en buenas dosis está bien, no me venga a decir que no le dan ganas de ponerle la mano al baboso de la oficina/universidad que empieza a celebra su cumpleaños desde 15 días antes... o si? es la misma vaina.

"La Navidad es para los niños, ellos la disfrutan mas si la ven mas tiempo"
Nooooo me venga a hablar carajadas, enséñele a su carajito lo que es la Navidad: la celebración del nacimiento de un bebito blanquito y barrigón todo buena papa al que 33 años después lo crucificaron por culpa de degenerados desconsiderados como usted... y como yo.
A ver si es tan machito.

En este puerco pueblo del Pinchinnati tenemos la emisora OFICIAL de la Navidad, o sea, dejar de pasar cantos gregorianos para poner al público oir villancicos 24 horas al día, los 7 días de la semana, sin comerciales, sin comentarios... villancico puro y duro.
Lo reconozco, salir de paseo con clima invernal oyendo campanitas es hasta bonito y romántico, uno se pone sentimental y hasta hace pucheros.

Claro! pucheros las primeras 17 veces!!

En Bogotá ya hay parques con arbolitos y guirnaldas, hay luces en los postes, los centros comerciales ya empiezan a tener techos nevados... ja! nieve! habrase visto algo mas absurdo?
Que levante la mano el Colombiano al que el "de año nuevo y navidad... Caracol por sus oyentes formula los fervientes de paz y prosperidaaaaaaaaaaaaaaaad"que repiten desde que se inventó la radio no le sepa a cacho.

Todo esto para hacer un clamor a la humanidad para que DEJEN VIVIR A NOVIEMBRE!

Noviembre es un mes chévere, es el mes del cumpleaños de mi mamá, del Mono, de doña Mabelcita, del papá de Juan, de mi primo Joshua, del novio de Mona, de mi amigo Dani... es el mes de comer pavito hasta el cansancio en gringolandia.

Es mas! dice wikipedia que Noviembre es:

El mes de la concientización del Cáncer pancreático.
El mes de escribir novelas... upa pues!
El mes de la concientización del Alzheimer.
El mes de la diabetes.
El mes de la concientización del Cáncer de pulmón.
El mes de los jóvenes sin hogar.
El mes de la concientización de la Colitis ulcerosa y de Crohn... duélale al que le duela!
El mes de la Granada en USA... no es algo que digamos "oh, que rico!" pero se le respeta.

Y según el almanaque católico - SI, EL ALMANAQUE CATÓLICO, ESE MISMO QUE SE INVENTÓ LA NAVIDAD - es el mes de rezar por las Almas del Purgatorio.

Así que, sigan así, sigan con la pendejada de celebrar la Navidad temprano que cuando estiren la pata... ya saben a donde van a parar, sin derecho a prórroga, pataleo ni negociación.

Por una navidad decente:

DEJEN VIVIR A NOVIEMBRE!!!

[con el patrocinio del movimiento oficial "Dejen Vivir a Noviembre"]

Pregunta feisbukera de jalogüin

2010-11-01T14:03:00.004-04:00

Si alguien terminó con el novio... y la cosa terminó MAL... mal con ganas:

Pregunto yo: Qué tan buena amiga es una nena que etiqueta a la nueva novia de tu ex en tus fotos de Halloween sabiendo que tu y tu ex no son ni un poquito amigos anymore?

Digo, porque lo acabo de ver pasar en el carelibro.

Yo corazoncito tu

Noche de tambores...

2010-10-19T23:42:00.002-04:00

OH SI!!!

Noche de tambores, hijo de los mil demonios vecino del segundo piso que me hace sentir como en Jumanji cada vez que arranca a tocar la batería del infierno que te debieron regalar tus papás porque no sabías que otra cosa hacer con tus manos de orangután!!!

Cómo puede ser posible que te parezca decente darle a esos pedazos de cuero hasta la media noche... MEDIA NOCHE!?!?!?!

Cómo haces, pedazo de carne apestosa, para que cuando yo llame a la policía para que vengan a llevarte a la carcel a que vayas a tocarle los tambores a tu madre tu decidas que vas a hacer una pausa y cuando llegue la policía de tu casa no salga ni un sólo sonido?

Cómo haces, insulto a la raza humana, para que después de que venga la policía y me mire con cara de loca, me digan que deje de decir mentiras y de difamar a mis vecinos, 10 minutos después tu arranques otra vez con tu tiesto inmundo y cuando yo vuelva a llamar me digan "no mijita, caemos una, pero no dos veces"?

Juro, que si no me dolieran tanto las piernas por andar en clase de kickboxing esta tarde, te agarraba a pata... y desaparecía esas baquetas por donde no te brilla el sol.

Pedazo de animal!

quitamelo de encima!

'coz ebribari joooorrrrtssss...

2010-10-06T13:19:00.004-04:00

... soooooommmm-taimmmmm!!!

Yo no sé si los de R.E.M. escribieron esa vaina pensando en mí pero... así es la cosa.

I am hurt--- ing.

Toda yo está hurt!!

La historia comenzó el viernes de la semana pasada cuando fuí a ver una conferencia de una amiga española que ya es PhD, llamémosla Larú. Salimos y me pidió el favor de ir con ella esa tarde al gym a clase de Zumba.

Larú: Mira tía, yo puedo ir a hacer el ridículo en cualquier clase de Karate, pero para esa otra cosa necesito apoyo moral. Tu coordinas los bailes tropicales mejor que yo. Porfa!

Ja! que tan complejo puede ser ir a brincar 45 minutos a ritmo de merengue, salsa y... [guácala, perdóname Señor!] reguetón bajo la dirección de una gringuita que se cree Shakira?

Blah... salimos de la clase contentas porque hasta el Waka-waka lo coordinamos. Que duras!

Al salir de la clase me dice Larú: El martes hay una clase de Kickboxing que dizque está buena, y sólo dura media hora, que dices?

Ja! quien dijo miedo?!?!?!

Ayer fuimos a la cosa esa. Brincamos, botamos puños y patadas y sseguimos brincango... DURANTE MEDIA HORA Y SIN PARAR!! Somos fantabulosas!!

Al final de la clase estabamos cansadas, pero no de muerte, además, sólo había pasado media hora y eso es muy poquito para un día de gym! Que oso!

Oh sorpresa, en el salón en donde estabamos, y con la misma profesora iba a empezar una clase de "Abs-Blast" y pues, nosotras estábamos ahí adentro, la clase es gratis... quedémonos!

Larú: A mí me dijeron que esta es buena, y la profesora es la misma, la vieja ya está cansada, no puede ser terrible... que dices?

QUE UNA!!! quien dijo miedo??? Cero presión.

Presión? quién dijo presión? estabamos rodeadas de 50 estudianticas de primer año de pregrado con la energía de 50 gorilas en temporada de apareamiento después de haberse tomado un six-pack de Red Bulls cada uno.

O sea, 50 niñas entre los 16 y 17 años que brincaban como locas y nosotras, dos mujeres, profesionales, maduras, inteligentes, interesantes, bonitas, atraPtivas... y al borde del colapso!

A diferencia de lo que pensamos, la profesora no estaba NI CINCO cansada, vieja bruja!: Estiren los brazos, vamos a fortalecer los hombros, todas vamos a tener unos hombros "beautiful-es".

Aguantando peso durante 3 canciones de Enya sin parar... claro pendeja! mis hombros van a quedar requete biutiful pero entre una cajita porque se me van a caer!!!

Juepucha! y después 35 minutos de abdominales y ejercicios para levantar cola... SIN PARAR!!!

Ya dije, si al final del año no tengo cero barriga como el de la del "Perfect Loser" o el rabo de Jennifer López, la demando pa' que me devuelva la plata!!

Larú: Las clases son gratis así que... cual plata?

Ru: Vé preparando el abogado porque yo la veo bien imposible... pero puedo ir con ustedes la otra semana?!?! porfis!!!!

Ju: De verdad se metieron a clase con todas esas pollitas? eso se llama valor, que machas!!

XY: ... mmm... puedo hablar con mi abogado antes de responder?

Y hoy, después de la hora y media de zangoloteo, brinco, puño, patada, mordizco, abdominal y levantada de brazos, piernas y cola de ayer...

EVERYBODY HURTS!!!

No puedo ni toser ni reirme ni sentarme ni pararme!

Todo mi cuerpito duele!!

...

Y soy tan bestia que me voy HOY a repetir Zumba yo solita?

You cochinon

Quickie!

2010-09-28T10:35:00.006-04:00

TW: Buenos días señora, la llamamos de Time Warner Co. para ofrecerle nuestro servicio de telefonía por $20 dólares al mes, con servicio de mantenimiento gratis, llamadas intern--- blah-blah-blah-blah...

Yo: Muchas gracias señor [señor que ya ha llamado unas 4 veces este mes], pero nosotros no usamos teléfono fijo en la casa, somos dos personas, cada una con un celular.

TW: Oh si, pero un minuto de celular es muy costoso!

Yo: Sisi, pero tenemos un plan en donde tenemos llamadas ilimitadas, así que entre mas hablemos, mas barato nos sale el minuto. Usted no se preocupe.

TW: Eso es cierto. Puedo ofrecerle tambien el plan de llamadas internacionales de $19 dólares al mes, si usted quiere...

Yo: Nooo se preocupe, tenemos un teléfono en internet con el que pagamos $20 al año por llamadas ilimitadas, si usted supera eso, yo le compro lo que sea.

TW: Claro, claro, entiendo. Pero honestamente, lo malo de un teléfono en internet es que cuando se caiga la señal de internet usted se quedará sin teléfono. Ha pensado usted en eso?!?!?!

Yo: Cómo se le ocurre!!! No me diga eso!!! Eso nunca!!! No me asuste!!!

TW: Es posible señora... las compañías proveedoras de internet no son confiables.

Yo: ... pero cómo!?... USTED ES MI COMPAÑÍA DE INTERNET... me está diciendo que SU INTERNET ES PICHO!?!?!

TW: Señora... que tenga un buen día.

Yo: Lo mismo señor, que se divierta.

Ves? yo tambien tengo mi Viaga!

Conversación entre cromosomas (xxix)

2010-09-14T18:10:00.006-04:00

XY: Me pasas una botellita de té helado porfa?

XX: Ok.

XY: glub, glub, glub...

...glub, glub, glub...

XX: Fuuuuchi!!!

XY: Que pasó?... Soy ventrilocuo!!!

XX: ??

XY: Ni Donoso con su mico lo hace mejor que yo.

XX: [y cómo carajos se supone que yo pueda armar un post con esta vaina???]

Eres un cochinon bonito!

El armario del amooooorrrrrr

2010-08-22T12:19:00.004-04:00

Anoche, mi amiga Ju, ávida de compañía masculina, me decía frustrada que había tenido novios de varios tamaños, colores, olores, nacionalidades... profesiones... estilos de corte de pelo... idiomas, poder económico... y aún así no había encontrado a su media naranja.

Entre todas las cosas que discutimos en una diatriba acerca de la realidad humana y la compatibilidad de caracteres, terminamos hablando de OTRA amiga, Ru, que pasaba por las mismas pero decía que ella misma era la mas fregada de todas.

Para mi sorpresa, Ju dijo:

Lo que pasa con Ru, es que le gustan los "niños bonitos", pero se viste como si le gustaran los tipos inteligentes.

Paaaaaaeeeeeeerdooonnnnn!?!?!?

Cómo así?

Cómo hay que vestirse acaso para que un niño bonito lo mire a uno? a cuáles hay que espantar, a los brutos? a los brutos feos? a los bonitos brutos, a los a los feos con ganas? a los brutos con iniciativa? Aunque esos últimos son peligrosísimos.

Yo le pregunté, por si acaso:

Cómo crees entonces que me visto yo?

La respuesta de Ju no pudo ser mas aniquiladora:

Como alguien que tiene novio.

O sea, que los tres chiros que me demoro una hora escogiendo para verme medianamente presentable espantan brutos bonitos, brutos feos, inteligentes feos, inteligentes bonitos y cualquier otra cosa intermedia... desde ese punto de vista, con eso estoy MAS jodida que Ru!!!

Que no panda el cúnico!

2010-06-29T21:51:00.005-04:00

Que pasa cuando uno es medio bocón... o bocón y medio?

Pues que el destino viene y le da una patada en las bolitas que no tiene.

Hace un par de años escribí un post acerca de que tan como-un-culo me caía la novia de uno de los tipos con los que compartía casa... remember Simba?

Bueno, eso fué hace mucho tiempo, el tipo ese y la nena esa se fueron de la casa, yo también, el tipo ese y la nena esa se fueron a vivir a otra casa.

Al tipo ese le tocó devolverse a su país (que, mira tu que vainas, es el mismo mío), y la nena esa quedó viviendo solita.

La nena esa y yo tenemos algunas amigas en común y hace un año la nena esa y sus amigas me invitaron a salir con ellas a plan cervecero de niñas... y la nena esa resultó ser buena papa.

Que no se diga que soy buena juzgando personalidades, no, soy una plasta!

La nena esa terminó su doctorado y consiguió un post-doctorado en ooootro continente.

La nena esa regaló la mitad de sus corotos a sus amigas en Cincy. A mí me tocó parte de su ropa, marcadores de colores (aysh! boniiitos!), y una bicicleta... MI BICI!!!!

Todo lo que despotriqué de la nena y viene y me regala una bici con todos los aditamentos porque supo que la mía me habían robado???

Qué pasa ahora? que el mundo es muy chiquito y uno no puede hacer pendejadas porque... alguien se las pilla.

Yo, ser de luz y primor, ando en un grupo de tejido, muy cibernético él, en donde cada una de las tejedoras tiene una cuenta en el "facebook para tejedoras".

Si esa vaina existe.

No es el facebook normal, uno tiene amigos, tiene fotos de lo que teje.

Si, esa vaina existe y yo ando metida en eso...

... y la nena esa también.

Soy tan bruta que me las doy de bocona y pongo un link a ESTE BLOG en mi perfil y la nena decide que quiere leer TODAS LAS ENTRADAS porque quiere aprender Español????

Es que ya ni sé pa que estoy escribiendo esto.

Cagad* una mano, cagad* hasta el codo, entonces.

Te kelo muito!

Hoy...

2010-06-20T18:42:00.003-04:00

... si, hoy nos dimos cuenta que hay algunos inconformes que no quieren seguir con el clientelismo, las palancas y la picardía. Desafortunadamente no fuimos suficientes y ganó todo eso que hace que uno ponga cara de asco.

La velita quedó prendida, el partido Verde existe y llegó para quedarse, ahora, hay que pedirle a Dios que nos dé una manito para que ese paraíso llamado Colombia no se convierta en un campo de guerra, armamento, ignorancia y desesperanza.

Si, la esperanza no se puede perder, pero hoy, SOLO HOY... tengo derecho a estar triste y derramar una lagrimita por ellos, los que no saben que ser valiente es mejor que ser conforme.

De los mismos creadores de...

2010-06-15T21:43:00.007-04:00

... no, no ajusten sus televisores, este chuzo se remodeló.

Por qué? pues por que si, porque blogger me dió el papayazo y la cosa fue de un par de clicks y ahora mi pedazo de güeb se ve tan ñoño como la dueña. Tan ñoño como la dueña debería ser.

En fin... que estaba diciendo?

Ah si:

DE LOS MISMOS CREADORES DE

"CAUSAS PERDIDAS Y CAUSAS IDIOTAS"

Viene la secuela

CAUSAS REALMENTE ESTÚPIDAS!!!

Pues si, como si el movimiendo para declarar a Old Navy racista por hacer que uno de sus maniquíes parecido a la Primera Dama afroamer--- negra de los Estados Unidos no tuvo la acogida esperada; la muchachita esta - a la que no denominaremos amiga sino conocida, porque en una de esas, se le pega a uno tanta luminaria - le ha dado por crear otro movimiento.

Preciso se vino encima el mundial de fútbol y preciso esta nena es... como te diría yo... particular.

Ha creado un movimiento para prohibir que los Puertoriqueños apoyen al equipo españols durante el mundial por dos razones contundentes.

Póngale cuidao':

Porque Puerto Rico es el estado número 51 de los Estados Unidos y el sentido nacionalista los OBLIGA a hacerle barra a la madre patria... república... estado... bueno, esa vaina; y ellos deben demostrar su agradecimiendo haciéndole barra a un equipo que vino a empatar con Inglaterra de milagro y preciso porque el arquero ese día amaneció con las manitos entumidas (pobre man! en serio, pobre man! que oso!)

Porque ellos fueron colonia española y hacerle barra a la "mano colonizadora" será algo similar a que los africanos le hagan barra a Alemania. Hay que apoyar la libertad, hay que rechazar las cadenas, hay que despegar las alas... hay que... hay que ser idiotas, no?

Como es de esperarse, este pechito metió la cucharada y le escribió en su coso de feisbuk algo del estilo little mother, you are peeing out of the pot, o séase, mamita, sumercé está miando fuera'e tiesto, you know?

El caso, no fui yo la única que le dijo muy discretamente su momento mental era en realidad un pajazo de plasta y otros cuantos amigos le cantaron la tabla.

Momentos después, el grupo desapareció de fb y ella cambió su approach a:

"Definitivamente no puedo perder mi tiempo y energía explicándole a mis contactos extranjeros acerca del amor a la patria, es un tema que mejor dejo cerrado."

Y ahí si se ganó mas de un madrazo.

Yo? yo me quedé calladita, una nunca sabe la vieja termina siendo la jefa de uno y téngala, jodido y medio!

Yo podría jurar que la tonta aquella no sabe como se juega, ni sabe qué es eso del mundial, ni tiene ni idea que nosotros no entendemos por qué los gringos le llaman fútbol a una cosa en donde sólo se le pega a la pelota con los "futs" una vez cada 2 horas??

Hay que ser bestias, definitivamente.

Al final de cuentas pienso yo: De cuando acá, aceptar que los jugadores del país de uno son tan bestias que estaban eliminados 10 años antes de empezar el mundial y agarrarse del equipo que tiene los jugadores con las mejores piern--- estrategias es ser apátrida?

Se llama Katie...

2010-06-04T10:13:00.005-04:00

Que en Español se pronuncia Keiri, ok?

Katie es una alumnita que me tiene completamente divertida (divertida, por no decir cualquier otra cosa), cada vez que abre la bocota para hablar TIENE que hacer quedar como un soberano TRASERO al resto de la humanidad... incluyéndome a mí.

Katie no es TÍMIDA, es TEMIDA. Cuando Katie dice algo, lo dice con tanta confianza que da miedo!

Katie no es un pequeño ser indefenso, Katie es una flaca pelirroja, llena de pecas en la cara, con la nariz estiradita y... no, no se imaginen a Jessica Rabbit, o a cualquier amiguita de Charlie Brown.

Buscando en Google algo medianamente parecido a Katie en la web:

Toma 1. Palabras claves: pelirroja, tierna, click... carajo! y saltan en google un montón de viejas empelotas!
Toma 2. Y si agrego: niña... click. Ahora resulta que Lindsey Lohan es tierna! Y pelirroja?
Toma 3. Agregando: Caricatura... click... Pokemon.
Toma 4. Volvamos a empezar: pelirroja+caricatura+NERD... click... BINGO!!!

Esta es Katie, señoras y señores:

Igualiiiita!

...

El caso, he aquí algunas de las respuestas con las que Katie la ha "sacado del estadio" en mi clase de Planeación de Transporte (nota mental, cuando me toca dictar la clase hago preguntas a ver si todos responden todos al tiempo, el 85% de las veces ella solita responde a todo pulmón):

Yo: Oles! mugres! hicieron la tarea?

El curso: Siiiii!!

Yo: Seguroooosss!?!?!?

El curso: Nnnmmm...si?

Yo: Tranquilos pequeños, la tarea es para la otra semana... pero ya la miraron por lo menos?

Katie: Siiiiiiii!!!!

Yo: Cómo les parece el proyecto de "Calles completas"?

El curso: Muy chevereee!!

Yo: Quienes creen ustedes que apoyarían una organización a favor de las ciclorrutas?

Katie: El veinticiete punto setenta y ocho por ciento de la población norteamericana que recorre dos punto cuarenta y tres millas diarias en bicicletaaaaaaa!!

Yo: Ya vieron los nuevos carriles de bicicleta que marcaron en la calle de arriba de la universidad mis niñitos?

El curso: Siiiii!

Yo: Y ya los usaron?

El curso: De a poquitooooosss!!

Yo: Y qué les parecen?

Katie: Que están muy bien hechos porque la pintura tiene un componente elástico que las hace mas durables, y la geometria de las curvas horizontales favorece el drenaje y porque están demarcados cada 30 metros y no 60 como dicen las normas americanas de señalización peatonaaaaaaaaall!!

Yo: (ah bestias! se me quedó el bolígrafo!) Katie?

Katie: Si profesora?

Yo: (babosa! no me diga así que me siento vieja! Además yo apenas si soy la asistonta!) Me prestas un lápiz?

Katie: Lo siento profesora, yo no uso lápices, yo tomo notas en mi computador. A diferencia de usted, yo SI vengo preparada para clase.

Yo: Y evidentemente yo no vengo preparada para tí, pequeño demonio!

No lo voy a negar, cuando Katie no aparece en clase, me pego unas aburriiiidas... de Padre y Señor mío.

Esto me gusta mucho

Los cromosomas ven la final de la Champions

2010-05-22T15:39:00.007-04:00

Lugar: la sala del apartamento

Hora: No sé... mientras daban la final de la Champions' League

XY: Puuuut!! eso fue falta!

XX: Ay no, tampoco! que se pare, que no sea nena.

XY: Claro! como no fue a tí a la que le pegaron el patadón!

XX: Pero si el calvito apeeenas si lo tocó!

XY: Claaaaaaaro!

---

XX: Mira eso! MARICON metió la mano!! Que bruto!!

XY: Juaaaaaaaa!!!!... se llama Maicón.

XX: Al final es la misma vaina.

XY: Ni te digo que hay otro que se llama Wevó.

XX: JAJAJA! Y juegan para el "mismo equipo"???

---

XY: GOOOOOOLLLLLLL!!

XX: Quien metió el gol?

XY: Milito

XX: No... si Malito-malito no es. En serio, como se llama?

XY: ~.~

---

XX: Oooootro gooooool de Maaaaalitooooo!!!

XY: ...

XX: Sabes que ese tipo es igualito a mi primo.

XY: En serio???

XX: Si, ojón y feo.

---

XY: Si ves a ese tipo? el de la tarjeta amarilla?

XX: Ajá...

XY: Te acuerdas que en el partido entre @@@ y &&&??

XX: ...

XY: Ay! un partido que vimos en la casa donde vivían antes!

XX: ...

XY: En que sacaron a la mitad de los jugadores porque se armó LA señora pelea.

XX: ...

XY: En que %%% le pegó un trancazo a este tipo!

XX: Ah si! que TODOS salieron untados de sangre!!! Si me acuerdo!!!

XY: ~.~

XX: No? no fue ese?!!?!??!?!

XY: Dejemoslo de ese tamaño Petronila, gracias por participar.

---

XX: Y ahora? por qué van a sacar a Malito?

XY: Faltan sólo 3 minutos de juego, es para que el público lo aplauda.

XX: Pero... no lo aplaudieron lo suficiente cuando metió los dos goles?

XY: AY! pero es por honor... tu no entiendes! es cosa de hombres!!

XX: Aysh! será que el Malito lo tiene chiquito? Eso del autoestima de los hombres es una pendejada!

Petronilo tu.

Querido Señor conductor del busecito de la Universidad en el turno de la tarde:

2010-05-11T12:33:00.004-04:00

El motivo de la presente es para darle las gracias por la puntualidad de su servicio, en las ocasiones en las que he tenido que usar el busecito de la Universidad en la tarde usted cumple el horario a cabalidad. No sé si sea coincidencia pero cuando usted está al volante NUNCA ha llegado a mi paradero mas de 2 minutos tarde de lo programado. Es usted un ejemplo para el conductor del busecito en la noche, ese señor se demora hasta 5 minutos en llegar! como le parece?

Muchas gracias tambien por la amabilidad con la que dice "Good afternoon" y "You're welcome", cuando en mi patojo y enredado inglés le digo "Tenkiu Míster" al bajarme del busecito de la Universidad.

En lo que si no estamos de acuerdo, mi querido Señor conductor del busecito de la Universidad en el turno de la tarde es en la emisora que pone en la radio mientras recoge y deja estudiantes dentro y fuera de la universidad.

Por qué no puede ser como el viejito de la mañana? que pone programas de discusión culinaria, geografía e historia?

O como el negrito de la noche? jazz, R&B... ohhhh yeahhhhh... smooooth baby!

COMO SE LE OCURRE SINTONIZAR TODOS LOS SANTISIMOS DIAS UNA EMISORA EN LA QUE ATACAN A LAS MINORIAS Y A LOS INMIGRANTES CUANDO EL 99.9% DE SUS PASAJEROS SON MINORIAS INMIGRANTES - o seáse, estudiantes internacionales de la universidad para la que usted trabaja??!?!?!

No seamos tan pendejos, cada vez que me subo a su bus me bajo entre asustada y embejucada.

Cómo es posible que usted tenga puesto, a todo volúmen, un programa en el que digan que los extranjeros en USA sólo sirven para ser bestias de carga, que son poco inteligentes y que no entienden inglés, cuando usted lleva un bus lleno de estudiantes de países ajenos a USA, todos estudiantes de Maestría y Doctorado que trabajan como asistentes de investigación y dictar clases y que su país ha invitado a estudiar?!?!?!

Dígame por favor en donde encuentro el buzón de sugerencias o de reclamos y solucionamos el problemita?

Una de dos, o le quitan el radio al berraco bus, o le regalan un CD de --- no se --- Juan Gabriel?

No nos pongamos violentos compadre, te verdad.

I miss you bobo!

Experimentos Caseros (vi)

2010-05-03T12:13:00.011-04:00

Título Alterno:

Ejercitando tu mente y tu cuerpo al ritmo de ebanistería casera.

Lo primero que usted debe hacer es notar que el sofá de la casa grita a todo pulmón que necesita cambiarse, sigue siendo igual de prmoroso que cuando usted lo llevó por primera vez a la casa pero... hay que modernizar!

Una vez establesca el presupuesto que piensa gastar en el sofá, váyase en plan INVERNAL durante un fin de semana completo, a buscar un sofá que cumpla con cinco características: (1) Le guste a él, (2) Le guste a usted, (3) Le guste al bolsillo, (4) Sea cómodo y (5) El color cuadre con los demás artículos que tiene desparramados en su pequeña sala.

Olvídese por completo que el sofá tiene que viajar de la mueblería hasta su casa, entrar por la puerta del recibidor, y después entrar por la puerta del apartamento. Eso NO es problema.

Váyase de vacaciones y desentiéndase del problema, usted puede programar la entrega del fantabuloso sofá para después de las fabulantásticas y nevadas vacaciones.

Una vez regrese de vacaciones comience a planear la entrada del sofá. Saque calculadora, hojas de papel cuadriculado, regla, transportador, compás, lápiz de mina suave, desempolve sus libros de geometría, topología y mecánica de materials. Haga cuentas y dése cuenta que el sofá no va a entrar NI por la puerta del recibidor, NI por la puerta del apartamento, NI por la puerta de emergencia de la cocina, NI por la puerta del emergencia de la habitación, NI por ninguna ventana... vaya y pida que le devuelvan la plata del p'to sofá porque esa vaina a la casa, no va a entrar.

Salga corriendo para Ikea, dicen que los Suecos son unos berracos para hacer muebles de armar y desarmar... oh! que coincidencia! el día anterior llegó a su casa el catálogo de Ikea (un libro con mas publicación que La Biblia) y ese sofá cuadradito le está haciendo ojitos!!!

Vaya para allá, enloquéscase con todo lo que vea, porque... ah berracos Suecos pa hacer cosas chéveres!!!! Y encuentre... oh si, el sofá cuadradito!!!

Piénselo, analice, haga cuentas, tome medidas, sobretodo medidas de la caja en la que viene el hijuemadre sofá a ver si pasa por la puerta de su casa!

Cómo el sofá no cabe en el carro, vaya pida prestada una camioneta, pero eso si, asegúrese de tomar la decisión de ir por el sofá el único día en que la mitad de las calles de la ciudad están cerradas celebrando una maratón (que fue anunciada desde el principio de los días de la existencia humana) y, por favor, no deje de verificar que el día de la "Operación Sofá Cuadradito" esté cayendo el diluvio universal mas apoteósico de los últimos 10 años en la historia de este pueblo.

No se preocupe, el viaje que normalmente dura 35 minutos ahora se demorará 2 horas, el tráfico y la lluvia están de su lado.

Una vez llegue a la tienda, dese cuenta que la caja del sofá no es en realidad UNA caja, son 3: la cajotota del sofá (que es extrañamente mucho mas grande que el sofá armado), la cajota de los apoyabrazos y la cajita del forro, se sobreentiende que los colores más chéveres son los mas caros.... Suecos hijuemadres.

Encarame como pueda el reguero de cajas en el carrito de mercado, pase por la caja y pague, salga del establecimiento.... teeeennnga el carrito pa que no se vaya rodando por el parqueadero con su colección de cajas y se lleve por delante al niñito que va de la mano de papá y mamá a comprar una camita nueva (me imagino) y proceda a enchocolar la cajotota, la cajota y la cajita en la parte de atrás de la camioneta. No olvide que la lluvia no cede y... hágale como pueda.

Entre dos es más fácil, pero, no olvide que esos dos son una pobre langaruta que no puede levantar mas de 20 kilos (o sea usted) y un pobre langaruto que hace un mes estaba en una sala de cirugía dejando que le masacraran un hombro. Hágale, entre dos es mas fácil.

Una vez lleguen a la casa y hayan subido los 3 catastróficos pisos, dese cuenta que se le partieron 3 uñas, que en uno de los empujones se estrelló contra la baranda de la escalera y ahora tiene un mega moretón en la cadera, que tiene los nudillos raspados y que le está saliendo sangre de uno de ellos. Repita después de mí: Ay!

Cómo está el largaruto del hombro operado? adolorido y se queja pasito, pasito... que pecao' ole! y usted llorando porque se le incrustó media caja de sofá en la barriga? No sea nena.

Listo, desbarate la mitad de la cajotota y descubra que los tornillos están completos, las herramientas para armar el mueble están completas PERO, de los taquitos de madera para acomodar las 4 patas, sólo hay 3. Repita después de mi: Vida hijuemaaadre!

Recuerde que entre sus compras en la mueblería hubo un porta vino y que de allí le sobró un taquito de madera (por qué? ni idea, pero ahí está). Cante victoria pero empiece a llorar 5 segundos después cuando se dé cuenta que el taquito que necesita el sofá es mas grande. Piense: será que lo relleno con papel higienico? Llore y repita después de mí: Son 4 tablas de madera, 2 colchonetas y un trapo de colores, no es mas... 4 tablas de madera no nos van a ganar.

Saque las herramientas de la bolsa y descubra que el taquito que faltaba, estaba en realidad escondido entre una de las herramientas. Llore de la emoción.

Tosa.

Siga las instrucciones, desbarate la cajota de los apoyabrazos y la cajita del forro. Esos suecos son unos duros. todo viene explicado con muñequitos y aunque las instrucciones vienen en Inglés, Portugués, Sueco, Español, Italiano, Esperanto, Swahili, Belga, Libanes y Croata, usted sólo necesita ponerse en 4 como el muñequito del papelito y TARÁN, su sofá se verá como el del la foto.

(Si, el sofá, el cuadro, la lámpara, el reloj, la ventana y las matas están en mi casa).

Ahora, cante victoria, dé media vuelta y dese cuenta que la otra mitad de la cajota está todavía intacta.

Esa cajota es igual a la del sofá que acabamos de armar... pero si nosotros sólo compramos uno...

AY JUEP... NOS ROBAMOS UN SOFA!!!!

Gracias por los 4 pedazos de tabla y el pedazo de trapo. Te quiero.

Parele bolas

2010-04-14T15:58:00.005-04:00

El último post de la señorita Lolo me hizo comerme mis palabras: No me gusta el proselitismo... en mi buzón de correo, ni en mi wall de facebook, ni en la puerta de mi casa, ni en papelitos en la calle.

No le voy a embutir este video en la cara, si no le gusta, bien pueda cambie de canal y nos vemos en la próxima emisión.

Si le gusta, párele bolas, es una buena idea.

Te debo el resto del regalo mi pinino feito...

Tu yuuuuuuuuuu...

2010-04-13T15:31:00.007-04:00

Feliz cumpleaños Mr. XY!!

Besitos, apapachos y un apapoooacho para ti.

... y la mala soy yo.

2010-04-09T01:00:00.001-04:00

Resulta, pasa y acontece que este pechito está dictando la mitad de las clases para una materia de la Maestría de Planeación y para la de Ingeniería de Transporte (la misma materia sirve pa' los dos); la cosa se llama "Planeación de Sistemas de Transporte". La otra mitad la dicta el profesor-profesor.

Todos los martes tengo que estar juiciosa, hablandole a los especímenes aquellos acerca de transporte sostenible, poniéndoles tareas, ayudando a coordinar el proyecto de clase y, como es de esperarse, corrigiendo las tareas... oh joy!

Mejor dicho, a mi me pusieron de marrano parlante.

Este trimestre, como todos los trimestres de primavera, la clase es de noche. Carajo! me mandaron a trabajar a la "notturna"!!!!

En fin, este año tengo 32 estudianticos. El proyecto? optimizar la red de andenes (banquetas, aceras, you know?) en un pedacito de una de las vías de la ciudad... ja! optimizar es ser optimista. Tienen que hacer un diseño casi completo porque, como muchas ciudades gringas, en el sitio al que los mandó el profesor-profesor NO HAY ANDENES!!!

El caso, les pongo una pinche tarea, nada del otro mundo: Vaya al sitio del proyecto, vaya y mire, vaya y tome notas, vaya y mire a ver que falta y que sobra. POR EJEMPLO: mire a ver si los semáforos funcionan, mire a ver si hay semáforos para peatones, mire a ver si el tiempo que dura el semáforo aguanta para que pasen los peatones... pero antes de eso, mire a ver si hay gente caminando, no? Por cierto, mire a ver si hay andenes!

Mis instrucciones venían al final con una nota acerca del formato: hágame el favor de hacerlo en Microsoft Word (para PC), Arial 12, espacio y medio, márgenes de 1 pulgada por todos lados... y venga, no vaya a ser maluco y no me ponga a calificar mas de lo que quiero y limite su sabiduría a UNA SOLA PAGINA, de verdad... hágame esa caridad, de por Dios!!!

Ah! y si toma fotos, téngalas guardaditas entre sus archivos! las vamos a necesitar mas adelante en el proyecto, por ahora no las vaya a incluir en esta entrega.

Fecha y hora máximas de entrega: Martes 6 de Abril, 6.40pm ET... digo, pa que que después no diga que soy mugre, le doy una semana com-ple-ti-ca.

Yo pensé que eso de recibir sorpresitas por parte de los estudiantes ya había pasado y que esas bestialidades de los muchachitos de pregrado habían sido superadas años atrás. Pues no, los de maestría son tal o MAS bestias!

Abro yo mi programita que recibir las tareas "digitales" [tan moderna yo!] para sentarme a leer y calificar las tareitas, y, oh sorpresa!

Oh sorpresa es que mas de la mitad de estos pendejos se puso a llenar hojas y hojas con FOTOS armadas en archivos .pdf... y que escribieron? NI MIEEEEEEEEERD-----

AH?

Y claro, ahora la calificada se va a demorar 4 veces mas de lo normal, y sin comentarios porque... sobre un .pdf hacer comentarios es, como te digo yo esto... mmm... imposible?

Pregúntome yo: Será que me pago el cursito de meditación y yoga? o uno para asesinar idiotas usando un solo dedito?

Ha quedado demostrado, hay mucho animal en la viña del Señor...

Quierote mucho, sabias eso?

Roncador y quitasueño

2010-04-04T00:51:00.007-04:00

Dicen la geografía e historia colombianas, que Roncador y Quitasueño son "pequeños islotes cercanos a la isla de San Andrés que junto con el cayo Providencia, reclama Nicaragua a Colombia ante la Corte international de Justicia en La Haya". Según este link.

Dicen los resultados de una investigación de la VicePresidencia Colombiana que los cayos de Roncador y Quitasueño están consideradas algunas de las áreas coralinas mas extensas del país y son importantes zonas de anidación de aves marinas y playeras.

Dicen las noticias internacionales que Nicaragua y Estados Unidos quieren reclamar la soberanía de Roncador y Quitasueño a Colombia:

Nicaragua porque están mas cerca de ellos que de Colombia... mmm... si, pero no.

Estados Unidos porque.... bueno, porque todo lo del pobre es robado. O no?

Pues, señoras y señores, esta noche, anuncio una nueva definición de "RONCADOR Y QUITASUEÑO" que espero que entre a engrosar las páginas de la historia universal y que estoy segura que cambiará radicalmente el futuro de la humanidad.

Roncador y Quitasueño es el individuo que está durmiendo mientras yo escribo este post que él mismo sugirió ... aunque no creo esto sea precisamente lo que él tenía en mente!!!:

Roncador... porque pertenece al 25% de hombres en el mundo que roncan.
Quitasueño, porque el jueves lo operaron y ahora tiene un hombro agujereado, adolorido, dormido, entumido y amarrado Y NO POR ESO ha dejado de trabajar, de estudiar, de moverse como gallina todas partes, de prepararse su cafecito, de quitar y poner libros y corotos y, de intentar hacer lo que pueda solito. Pero que cuando le pica su brazo sanito a la media noche no le queda mas remedio que... ajá... despertarme, quitarme el sueño y sacarme de mi letargo para que lo ayude a salir de su pena.

AH! y ni modo de sacudirlo pa' que deje de roncar porque con tremenda vendota en el brazo solo puede dormir cómodo en una sola posición... ni modo.

Hablando en serio, estoy muy contenta y orgullosa de la manera en la que has "sobrevivido" esta vaina tan incómoda, aburrida, itchy y mareadora. Ya en unos días te van a descoser y volveremos a la normalidad.

Pinino feo, stinky y roto.

El costo de un paseo en bici

2010-03-27T18:20:00.006-04:00

Salir a dar un paseo en bicicleta porque el clima está DELI = $120.00 USD (lo que costaron la bici y el casco)

Llegar en bici a la biblioteca para alquilar películas = $0.00 USD (porque las películas en la biblioteca son gratis)

Pasar por la heladería por un helado de limón para hacer sorbete para sentarme a ver las películas = $4.35 USD + otro paseo en bici para bajar las calorías.

Ver como el nené que papá cargó en hombros voltea el cono con helado y todo sobre la cabeza de papá...

NO TIENE PRECIO

Bonita la hora en la que boté el celular que SI tenía cámara!

TU eres mi iPapo 4G!

Un drama Censual

2010-03-23T19:24:00.016-04:00

Censual, con C de Censo.

Este año los gringos se van a contar.

La verdad y sin joder, a mí me dió una cosita rara, porque eso de empezar a contarse entre la población de un país que no es el de uno... da cosa. Créanme que da cosa.

Cómo será un censo en la tierra del tío Sam? con tanta tePnología y tanta Psicosis... la vaina debe ser BIEN rara. Eso pensé yo.

[Intro a recuerdo de infancia... turu-turu-turu-turu...]

Cuando estaba terminando el colegio en Colombia, tuve que ser "empadronador", o sea, de los marranos a los que les toca ir de casa en casa, un Domingo a hacerle las mismas chochomil preguntas del censo a todos los vecinos. Eso si, después de hacer un curso de 4 fines de semana (CUATRO FINES DE SEMANA!!!) para aprender a tratar a la gente, para explicarles en que consistía cada pregunta y para evitar las confusiones con cada una. Para aprender que por mas que le ofrecieran a uno una galleta y una CocaCola, de la puerta no se pasa porque "vaya uno a saber quienes vivan ahí".

Ese día había toque de queda y los únicos que podían estar en la calle eramos los marranos medidores.

A cada persona se le hacían un montonononononononooooon de preguntas acerca de cuanta cosa se pudiese medir en un individuo, mas alla de las 3 preguntas pendejas de mini-t-k de colegio: cómo te llamas, cuántos años tienes, estudias o trabajas?.

Nonononono! el negocio era con averiguada completa del chisme familiar!

Como se va usted al trabajo/estudio?
Ese carro que esta en el garage, es suyo o la suegra se lo dejo para que le cambie el aceite?
El desayuno es con ChocoCrispies o con Zucaritas?
Cuál es el color de la tanga de la vecina pechugona que le cae mal a su señora por mostrona

... preguntas concretas e importantes.

[Regreso súbito a la actualidad... juaaaaaasss!]

Aquí el chiste del censo resultó caber dentro de un sobrecito que llega a cada una de las casas en la gringolandia, una persona responde el cuestionario por todos los miembros de la familia y lo mete entre un sobrecito que ya viene con estampilla, la mete en un buzón y listo!

O sea, no es la gran cosa, o mejor dicho, resultó ser una vaina ahí pendeja.

El pinche cuestionario tiene 6 preguntas personales: nombre, sexo, edad y fecha de nacimiento, raza y nacionalidad... y la de por si acaso: Vive usted en otra casa que no sea esta?

A mí me pareció super idiota el negocio. Digo yo, estamos de acuerdo en que ESAS carajadas son lo básico que se necesita saber pero, y el resto?

Se podrá saber cuantos somos y cuantos vamos a ser pero... y?!?!?!

Ajaja! pero agárrese, déle usted algo simple a un gringo para que lo vuelva un drama:

Los blancos en Cincinanti están de pelotera porque una de las preguntas hace referencia a "raza" y ellos se sienten discriminados (perdooooon?!)
La gente que vive en arriendo en Denver se siente atacada en su intimidad porque les preguntan si la casa en la que viven es propia.
En un pueblito en Massachussets, la comunidad gringo-brasilera se emberracó porque entre las opciones de pais de origen había una opción "Hispano", pero no "Portugués". Como si la opción "Otro", no estuviera.
Y otras, que suenan igual de marcianas, pero menos creíbles.

Lo dicho, la vaina es pecuequísima.

AH... pecueca pero millonaria!

Es importante, creo yo, que haya publicidad en donde se le diga a la gente que no se le olvide llenar la cosa esa, que ojo con el sobrecito, que no lo vaya a botar, que mire a ver como lo llena, que es un delito no hacerlo, que es por su bien, que sea buena papa y háganos el favor... no?... pues no, por lo visto AQUI no es suficiente.

A mi casa han llegado, a saber:

Sobre 1. "En sus marcas listos ya, el cuestionario ya va a llega-aarr"

Sobre 2. "Ojo, no vaya a botar el cuestionario que va a llegar"

Sobre 3. EL cuestionario.

Sobre 4. Instrucciones acerca de como llenar el cuestionario.

Sobre 5. "Si usted es muy idiota para no saber qué debe responder en donde dice "name", llámenos, nosotros le ayudamos, los 7 días de la semana, las 24 horas del día, y en 8 idiomas diferentes!"

Sobre 6. "Ya llenó el cuestionario? no se le vaya a olvidar ole! Seguro que ya lo llenó?"

Sobre 7. "Segurísisimo que ya lo mandó? Mire a ver detrás de la mesita de la entrada, no vaya y sea que se le haya caído y usted ahí tan confiado."

Pregunto yo, cuantos arbolitos dieron su vida por este Censo?

Haciendo cuentas alegres:

Considerando que en gringolandia hay 113'567.967 direcciones de correo (o sea, casas a donde pueda llegar un sobre) registradas, y que cada sobre y cada carta representan 2 hojas, excepto el cuestionario que en realidad fueron 3 hojas, y que el sobre 7 me lo inventé (pero por mi madre, que en serio estoy esperando a que llegue). A cada casa llegaron, di tu, 14 hojas.

Multiplicando esas 14 hojas por el número de casas, se calcula que se usaron 1.589'951538 hojas en total.

Dice la EPA (o por lo menos eso dice mi profesora de Sostenibilidad Urbana), que de un árbol promedio se sacan 89.870 hojas. Lo cual indica que para el berraco censo se usaron 17.692 arbolitos.

Yo entiendo que el censo es una vaina importante, que hay que meterle plata, que hay que hacerlo a prueba de idiotas... pero, será posible que en el pais "mas poderoso del mundo" [inserte aquí sonrisa MUY sarcástica] haya TANTOS idiotas?

Te extraño... pinguino pendejo!

Pensamientos antropologicos de media noche

2010-03-11T11:53:00.010-05:00

Esto es lo que pasa cuando a UNA le da por bestializar acerca del género opuesto con una amiga igual de rosadita a UNA, y después salir a rajar de las copartidarias de género con un amigo igual de deschavetado que UNA.

Título alterno:

Paciencia pequeñ@ saltamontes... paciencia

Cuando un EL le pregunta a una ELLA "Qué te pasa?" y ella responda nada; EL va a dejar la conversacion ahi... ahi... ahi, no mas.

El asunto es que para EL, el problema nunca existió; para ELLA, el problema apenas está comenzando, porque EL es un degenerado que la abandonó en el momento de mas terrible agonía en su vida.

Nota mental para ellos: cuando una vieja diga "No me pasa nada", NO LE CREAN! Miren a ver si le pueden ayudar... a ver si son tan machitos.

Nota mental para ellas: dejen de hablar mierda y hablen al derecho, carajo! - Y no vengan a decir que no lo han hecho!

Una mujer latina enamorada no jode, EDUCA.

Un hombre latino no se enferma, el sufre en silencio la terrible agonía de los dolores propios de cada una de las plagas del Apocalípsis que los dioses del Olimpo han dejado caer sobre él, porque solo él sabe lo que es sufrir en cuerpo y alma las penas... de una gripa.

Un mensaje de texto al celular del ser amado no tiene que ser una diatriba romántica, ni un llamado al apareamiento en 60 caracteres o menos (eso es lo que aguantan los txt de mi celular, sorry); pero una carita feliz :o) ni le quita, ni le pone, pero es bonito! no sean tacaños!

Antes de dejar un mensaje de voz en donde no se puedan distinguir las vocales de las consonantes en lo que está diciendo y usted no pueda controlar el volúmen de su voz... límpiese los mocos, deje de llorar y mas bien aguantese un ratico a que le pase el agite. Que oso!!!

Definitivamente, el ser humano es un bicho raro, pero divertido.

Como hacemos para que el bichito mayor se relaje?

Conversacion entre cromosomas (xxviii)

2010-03-08T10:18:00.002-05:00

Locación: un parque infantil, columpiando al sobrinito de XY.

XX: Yo me subo en el otro columpio, vale?

XY: Cuidado te caes.

XX: Aysh!

XY: Si puedes?

XX: Pues claro!

XY: Huy! la relación MASA/VOLUMEN que hay que vencer para que ese pobre columpio se mueva...

XX: QUÉ DIJISTE?!?!

XY: Nooo, nada. Simple física pendular.

Y aun asi te quiero tanto... bobo!

Mucho gusto, llámame DODO

2010-01-22T22:54:00.007-05:00

Hoy descubrí que yo soy una cosa de esas, un DODO. Una vaina rara y regordeta, y de pronto fea, que no tiene comparación con otra (ja!) y que no se cree que en realidad haya existido.

Dice doña Wikipedia, que el Dodo es también conocido como Didus Ineptus... ay marik!

El caso, tengo en la cabezota la idea de armar un artículo para presentarlo en un congreso de Ingeniería y me fui a sugerir la idea a mi jefe, que a su vez me sugirió hablar con mi ex jefe, que a su vez me sugirió hablar con su nueva vecina de oficina porque ella SI SABÍA del asunto. No, esta gente no me estaba evadiendo, estos son de los que SI saben lo que hacen. Gracias a Dios.

El caso, la mujer a la que me mandaron contactar es una Nuevomexicana a la cual cumplí con mandarle un e-mail AYER para preguntarle si tendría tiempo HOY de recibirme en su oficina, hablar y de pronto pensar en ser incluida como co-autora y metía mano en la operación "Mandemos a Mafe a un congreso a Las Vegas en Octubre".

Pues bien, esta mujer responde a los 15 min. que claro, que con mucho gusto, que pásate por aquí y hablamos, que después de las 10am está bien... y que... oyeme, tu nombre es Latino!

Esteeeee... si, Mafe es nombre latino y mi apellido tambien. Soy Colombiana.

El primer mensaje fue pecueco comparado con el que me llegó después:

UNA LATINA! NO LO PUEDO CREER! ACABO DE MUDARME A CINCINNATI Y ESTOY BUSCANDO GENTE HISPANA PARA SOCIALIZAR. Hasta ahora sólo he conocido centroamericanos indocumentados que me proponen matrimonio tan pronto me conocen [claro! eso nos pasa a todas, not!] o altos ejecutivos de la multinacional mas grande del mundo [ay! no pues, o sea, guácala!]

Mafe responde:

Bueh, pues que te dijera yo. Aquí en la universidad hay hartos, muchos y bastantes, relativamente jóvenes, juiciosos y con papeles. Es mas, mi grupo de almuerzo está conformado por 2 mexicanos, 1 española, 4 colombianos y... acabamos de perder a un boliviano pero, ahí vamos. Antes compartía casa con 4 colombianos de Matemáticas y ellos tenían como 5 compañeros de clase tambien latinos. Tenía un par de vecinas venezolanas y, si mal no recuerdo, las 3 cuartas partes de la facultad de Literatura son hispanos. Son los que dictan Español a los gringuitos de la universidad. Pues si, HABEMOS unos cuantos.

Respuesta de la mujer (y es en serio):

OH-MY-GOD... THERE'S MORE OF YOU!?!?!?

De verdad que hoy fuí Dodo por un momento y apeeenas si me dí cuenta.

No me he ido y ya te extraño mi patito feo...

El culi-cross y la chaqueta popocha

2010-01-09T21:20:00.011-05:00

Que webkins, que zhu zhu pets, que Moonli--- Twilight, que nada!

El culi-cross es lo que está de moda!!!

Pero... "QUÉ ES EL CULI-CROSS?"

Pues bien mis queridos educandos, el Culi-Cross es un deporte extremo, primo hermano del bici-cross y pariente cercano de moto-cross... aunque es mas bien el hijo ilegítimo del LUGE.

Ilegítimo porque el papá no lo deja usar su trineo.

Mejor dicho, patinarse en el hielo y caer en la cola!

Un deporte de alta resistencia, en la cola; y de alto impacto, en la cola.

Se practica principalmente en países en donde las estaciones son muy marcadas, en la cola.

Los deportistas que practican este deporte provienen de paises de clima tropical en donde la temperatura mínima es 1*C, algo risible cuando se compara con los -30*C que se alcanzan en el hemisferio Norte.

O sea, los que se pegan la patinadota somos los Sudacas pendejos que no sabemos caminar en en la nieve que se va compactando poco a poco y se va volviendo hielo en las aceras sobre las que no echan sal para que se derrita, y que tienen reducidas o mínimas habilidades acrobáticas/cirquedusoleilezcas y cuyo equilibrio deja mucho que desear.

O sea, YO!

En fin, en el último mes, después de sobrevivivir a la nevada mas espectacular en los últimos no-se-cuantos-años en Washington DC (si, yo estaba allá, debajo de 60 cms de nieve); un par de tormentas realmente asquerosas el día que manejabamos de regreso a casita; y una tormenta pecueca que nos enterró el jueves pasado en Cincinnati debajo de pinches 10 cms...

... MI POBRE COLA ESTÁ MAGULLADA.

Y qué he aprendido?

Que el gorrito de la chaqueta popocha, con ayuda del gorrito de lana, son buenos disipadores de energía, y que menos mal porque si no la cantidad de chichones que tendría en la cabeza no tendría nombre.

Que el bobo XY si sabe caer, o si se supo caer la ÚNICA vez que se cayó, con triple salto mortal en el aire incorporado, y cuando sólo lo veía yo.

Que se podrá ver muy de película filosófica MenteBrillantonga o SociedadDeLosPoetasMuertosuda, pero las manos se meten entre guantes y NO ENTRE LOS BOLSILLOS DE LA CHAQUETA POPOCHA porque son LO UNICO que potencialmente ayude a recuperar el equilibrio... o que ayude a amortiguar el porrazo.

Que la chaqueta popocha bota muchas plumas... ayyyy marik!!! Mi silla de la oficina parece recién sacada de un gallinero, y ni qué decir de la silla del copiloto del carro del aquel.

Que no sé como se lava la chaqueta popocha.

Que la hijuemadre chaqueta popocha ya empieza a oler "raro".

Pa' mas piedra, con la chaqueta popocha parezco una bolita de billar... puuuuxa!

I miss un bichito.

Conversacion entre cromosomas (xxvii)

2010-01-03T14:09:00.005-05:00

Después de unas merecidas vacaciones, mamá XY manda desde Portugal una botella llena de pedacitos de calamar en conserva (creo) que al ser destapada comienza a efervecer, a cambiar de color y a despedir un aroma "extraño".

El nené de mamá es felíz.

XY: Veeeeen! tienes que probar esto, es delicioso... mmmm....
XX: O... K...

(una sola cucharada es suficiente para revolver en el estómago desayunos, almuerzos y cenas de los últimos 10 días)

XY: Te gustó??? [inserte aqui cara de ponqué]
XX: mmm.... mmm... mmm... Sorry pero...

:oS

----

XY: Ya vomitaste??

XX: Todavía nooooooooo!!!!

XY: Pero no que te gusta la biodiversidad?

XX: Pero no en mi estómago...

*You are my bichito, bichito*

I am ready

2009-12-06T11:15:00.003-05:00

Porque mañana es el día oficial para meternos la mano en el "considere"...

Another night... another night

Bogota, a 1.200 fotos por minuto

2009-11-28T11:03:00.007-05:00

Esto no lo hice yo (obveeeamente), es de un fotógrafo del periódico El Tiempo, llamado Mauricio Moreno... esta es mi Bogotá. Enjoy!

Parce!

Cañando por un sueño

2009-11-23T22:10:00.010-05:00

Cañar, en Colombia es "to bluff", en Inglés, es engañar, fanfarronear, lamparear. Decir mentiras con mucha seguridad para aparentar algo que no se es.

Segundo, cañando, cañando, la necesidad hace a la putita!

Esto lo aprendí el viernes pasado mientras estuve en una fiesta tipo Amway (si, tuve el valor de ir a una cosa de esas), en las que una mujercita con espíritu emprendedor e insoportable, visita una casa, se hace la chistosa, ofrece juegos, licor, comida, y hasta resulta ser buena gente, y termina ofreciendo sus "productos" a las asistentes de la fiesta.

En este caso, los productos se pueden definir como "Aumentadores psicológicos de Romance y Pasión"... mejor dicho, me fuí a una venta de vibradores (Ay! si mi mami me oyera...).

El caso, yo ya había ido a una cosa de esas porque a una buena amiga mía le dió por hacer eso como despedida de soltera y me reí montones. Pero esta era otra vendedora, en otra casa y con oootras personas; y yo, como ser curioso que soy, allá terminé.

La sesión comienza con galletas, pastelitos, cerveza y vodkita, BASTANTE voLkita.

Una vez las invitadas entran en confianza, comienza la venta y arranca esa mujer a mostrar:

La crema para afeitarse "por ahí" y que no le salgan ronchitas.
Un talquito con brillitos y sabor a fresa para que le brille "por ahí", y le sepa a fresa.
Las cremas para que su "por ahí" huela y le sepa rico.
Las cremas para que el "por allá" de él sepa y huela rico.
La crema que achica su "por ahí" para que el contrincante JURE que su "por allá" es mas grande (claro! porque no hay que agrandar el instrumento, hay que achicar el entorno! eso es simple topología relativista).
Los juguetes para ella con ella misma.
Los juguetes para él con él mismo.
Los juguetes para que ella juegue con él.
Los juguetes para que él juegue con ella.
Los juguetes para que ella juegue con otra ella...
... así sucesivamente, del mismo modo, y en sentido contrario.

En general, hay cosas que hacen que uno diga: GUASSHHHH! PERO QUE ES ESA VAINA TAN CERDAHHH!!! y otras que uno dice: Mmmmm... interesante... interesante... PERO 'TA CARO MARIK!.

En fin.. en que iba???

Ah! las putitas... las putitas cañadoras!!!

El caso, en medio de la velada, la anfitriona ofreció una bolsita llena de "productos" a la ganadora de un juego, al cual denominaremos Adivina cuál de las invitadas es la más desvergonz---zorra?

Así, tal cual como el jueguito infantil, todo el mundo empieza de pie y mientras la anfitriona va haciendo preguntas, quien responda NO, se va sentando... yo confieso que sobreviví a la primera: Ha asistido a otra fiesta de "Productos Aumentadores psicológicos de Romance y Pasión"?, de resto, todo fue como sacado de una película de Hitchcock, si Hitchcock escribiera películas porno y no sólo respondí que NO, sino NO!! GUACALA!!... COMO ASI?... ESO SE PUEDE?!?!

Las preguntas eran, para mi gusto, MAS BIEN MALUCAS y rapidito, rapidito todas las invitadas quedamos sentadas con la excepción de 3 preceeeeosas damiselas que contestaron SI a preguntas del calibre de: ¿Ha besado a dos personas diferentes en la misma fiesta?, ¿Se ha acostado con 2 personas cuyo nombre no conocía?, ¿Ha estado con 3 personas al mismo tiempo?, y otras cuantas igual de coquetas.

El caso, estas fueron las finalistas:

Una rubiecita de piel zanahoria (ajá, el sol dejó de brillar hace como 3 meses, la nieve está que cae en cualquier momento, y y tu tienes un muy natural color terracota en la piel, ajá... te creo, te creo), y con una actitud y presencia que bien se podría decir que ESA era su noche libre y que iba a enseñarle a las demás asistentes como se usaban los productos aquellos. Se sentó cuando le preguntaron si lo había hecho en presencia de sus mascotas; aunque yo estoy segura que sólo lo dijo porque no tiene mascotas, porque de resto,yo creo que allá seguía.
Una nenita, que por mi madre, no tenía mas de 12 años, y por mi madre que todavía tenía dientes de leche, pero nooo... ella juró y juró que ella había hecho todas esas cochinadas que hicieron que el resto de las asistentes pusieran cara de susto. Finalmente se sentó cuando vino la pregunta de "Has usado alguno de nuestros productos tanto que se les funda el motor?", Oh por Dios!!!
Y una nenoooota, y digo nenooooota porque menos de 300 kilos no pesaba. Que no se sentó ni cuando le preguntaron que si lo había hecho en un lugar público. Me pregunto yo, COMO HIZO para esconder tremenda humanidad???? Si señores, esa ganó.

Le dieron una bolsa llena de cremas, aparatitos que sonaban como celulares en modo silencio y, unas cosas que yo pensaba que eran para una cuna de un bebé recién nacido y resulta que no, son para ayudar a hacer bebés... en fin. Se ganó un premio BIEN gordo.

Palabras mas, palabras menos, la necesidad hace al ladrón, o a la putita.

Y regalado hasta un puño... o un vibrador.

Qué compré yo? Show me yours and I'll show you mine!!!

Show me yours...

Conversacion entre cromosomas (xxvi)

2009-11-13T14:16:00.004-05:00

XX: Mmmm... te quedó rico el desayunito, pa que pero si.

XY: Para que veas... tiene 7 quesos.

XX: SIETE??? Acaso de cuantos tipos compramos ayer?

XY: Ah? de esos solo 3, pero encontré una bolsita de salsa "4 quesos" y se la eché... 3 mas 4 son 7, no?

XX: O.o

Ilusion, emocion, corazon...

Hablé con ella

2009-11-01T23:23:00.005-05:00

Desaparecida, si, y?!?!?!

En los 10 últimos dias estuve conociendo Ciudad de Mexico y Morelia, a donde me mandó mi nuevo y adorado jefecito para un congreso de Desarollo Sostenible en donde iba a hacer una presentacion.
Se pasó bueno, se comieron cosas raras, se conoció gente, se hicieron contactos para aquel negocito de la tesis. Estuve en una conferencia con un premio Nobel de Química y se me infló el pechito de orgullo al ver que “mai miutiful Bogotá citi” está entre los ejemplos de desarollo urbano sostenible… ah bestias los que eligieron el Alcalde que pusieron… ahhhhh-nimales!

En fin, aunque, honestamente hablando, lo mas divertido y entretenido de mi viaje, ademas de visitar las piramides, ir a la lucha libre, los mariachis, el Zócalo, la noche de muertos… (lero lero!)

… lo mas divertido fue haber pasado un par de dias con una vieja un poco mas descocada que yo.

Doña Cristina-Majaderia supo atenderme como a toda una reina. Un par de días con ella fueron la vacación que mi cerebro necesitaba: nada de trabajo, nada de preocupaciones, nada de nada. Fue interesante reencontrarme con mi amiga de infancia. Como ella misma lo dijo: “Vieja, la última vez que nos vimos teníamos 17 años, ahora tenemos… buehh… pa que le digo.”

Salimos de paseo, salimos a caminar, tomamos fotos, nos llovió, nos mojamos, se nos inundó la ciudad, incluso nos tocó quedarnos en la casa viendo películas porque no se podía salir con tremendo diluvio universal.

Hablando con Cristina, uno no se aburre, créanme que no:

Mafe. Ole, ese tipo tiene varias películas buenas, no?
Cris. Pues si, lástima que todas sean malas.

C. Mire el tipo del periódico en la mano, tiene cara de intelectual, está bonito, debe tener 2 maestrías, 1 doctorado y debe estar haciendo un postdoctorado… no? No!?!?!
M. Bueeehhhh… por lo menos nos está mostrando que SABE leer un periódico.

M. Cuando me ataca la melancolía… vuelven esos inolvid-A-bles diiiias…
C. Qué es esa mierd…??
M. Una canción de Magneto que oí en el metro y se me quedó pegada.
C. No se le pudo pegar una vaina mas cool? Black Eyed Peas suena por todas partes!!!

[Mientras veíamos Kill Bill]
C. Marik! Esas viejas se dan durísimo en la jeta! Mire eso!!!
M. Uysh! Echele café!!
C. Perra la otra! Mire eso! Le rompió las costillas del totazo!
M. Cris… ESA es la cabeza, las costillas están un poquito mas abajo, estamos como mal de anatomía mija?
C. Yo, periodista.

Ay Cris, me reí montones, la pasé super super bien, gracias por todo. La aventura se TIENE que repetir con un poco mas de tiempo y menos afán.
Ya sabes, cuando te dé el arrebato de arrancar pa’ tierras gringas tienes mi humilde morada a la orden.
Espero que Tobías se mejore y no lo tengan que hospitalizar, cuidate mucho y sigue así, que por donde vas, vas bien.

Ahora si… a regresar a la normalidad.
With every weepy good bye there's an amazing welcome back...

El futuro en MIS manos

2009-10-01T15:37:00.005-04:00

El pedacito de papel llego en el periodico pero se me volvio añicos mientras llegué a la casa, entonces lo imprimí y... ta taaaaaaan!!!

Con cariño para Juli Albornoz y su Enterprise.

Si usted quiere divertirse e intentar que los molinitos giren (porque a mi, EN SERIO, no me funcionó), aquí dejo el link.

------

Actualizacion (Octubre 2, 2009. 9.55 AM):

Los molinitos SI giraron!! Todo parece indicar que habia que soplar con una turbina de avion.

Te extraño.

Relájese y disfrute

2009-09-23T14:47:00.007-04:00

Y si usted es como yo, va a gritar en el minuto 1:08.

Ver esa ratica ASI ASI, me da una envidia VERDE!

I mishu de una manera extranha.

Querido Niño Dios...

2009-09-18T14:41:00.002-04:00

De verdad... POR QUE A MI!??!?!?

Que me cambien la fecha de entrega de la propuesta NO ES MI CULPA!

Que el computador de la oficina decida tostarse y llevarse consigo la mitad de la propuesta que ya tenía lista NO ES MI CULPA!

Que el técnico de sistemas de la universidad decida salir a vacaciones hoy... NO ES MI CULPA!

Que el gato que tiene que firmar los papeles que autorizan la compra del nuevo disco duro decida que se enferma y esté incapacitado UN MES contando desde el oootro lunes... NO ES MI CULPA!

Que mi jefe me diga "páseme los papeles de la visa para que se los firme" y los del consulado no contesten el teléfono, no respondan e-mails y no me devuelvan las llamadas... NO ES MI CULPA!

Y para rematar, parece que mi humilde noche de muvi se está embolatando.

VIDA HIJUEP'!!!!!!

Definitivamente.

Hay días en que lo malo de uno SON LOS DEMÁS!

Smile for me, and make me smile.

Conversacion entre cromosomas (xxv)

2009-09-12T21:39:00.004-04:00

(en la tv, fútbol americano... tooooda la tarde)

XX: Le puse una alarma a Boomerang, quiero ver un ratico "Los Pitufos", me avisas cuando empiece porfis?

XY: ok

...

XY: Me lo devuelves al juego un rato para ver como va el marcador porfa?

XX: ok

XY: Pero cómo!?! ND iba perdiend--- se encaramó con treinta y--- cómo? venían con--- fueron, cuantos puntos??? fue jugada dobl---- cooooñññññ-----!!!

La mejor jugada de la temporada y me la perdí porque estaba viendo a Papá Pitufo sufriendo de pitufialergias?!?!?

XX: Ni se te ocurra decir eso en la oficina el lunes.

Hoy te quiero mucho, y tu a mi?

Demasiado demasiado

2009-09-09T23:19:00.006-04:00

Tengo una duda desde hace mucho tiempo, y me he dado cuenta que no es solo mía:

Cuando se usa la palabra "demasiado"?

Tengo una amig--- conocida Hispanoparlante que cada vez que quiere decir que algo está MUY, dice que está DEMASIADO:

Demasiado Rico
Demasiado Bueno
Demasiado Malo
Demasiado Bonito

Digo yo, a mí eso me suena horrible y asqueroso, es un escupitajo a mis oiditos. Es como si me agarraran las entrañas y les dieran 3 vueltas.

Hasta donde yo me acuerdo, a mí en el colegio me enseñaron que cuando uno decía DEMASIADO es porque hacía referencia a un grado de excesividad tal, que se convertía en malo.

'jor dicho, decir DEMASIADO BONITO o DEMASIADO BUENO es una aberración.

Dígale eso a esta nena que se cree la mamá de los pollitos, el pipí del Niño Dios que orina Agua Bendita, y la última CocaCola del desierto con tapa premiada para reclamar un camello... mejor dicho, la vieja es DEMASIADO CREÍDA.

No marik' eso tampoco suena bien.

Pa mas despeluque la vieja, ah vida triste, es Colombiana, como yo.

Necesito que un alma caritativa me saque de la ignorancia y le dé la razón a la tonta; o que me dé argumentos suficientes para dejar a la mujer, de por sí inmamable como ninguna, calladita por un buen rato y con pocas ganas de joderme la paciencia, porque eso de ignorarla me está quedando de p'arriba.

Porfis!

Hoy no te quiero, a ver si mañana si.

Una sopladita

2009-09-07T23:02:00.002-04:00

... para ganarse la vida.

Por qué a mí no se me ocurren vainas ASÍ de bacanas?!?!??!

Resolución No. 001

2009-08-20T21:32:00.008-04:00

La susodicha dueña de este humilde local, en completo y absoluto uso de razón y de sus facultades y considerando:

Que hace dos semanas celebró un año mas de sus existencia en este planeta y que recibió diversas muestras de afecto por parte de sus familiares, amigos y conocidos.

Que el individuo denominado como señor XY se manifestó un par de días antes del honomástico de la doncella aquí suscrita.

Que el individuo denominado como señor XY ha manifestado esporádicamente muy poco interés por el contenido de este Blog, pero que uno de estos días comenzará a pedir dividendos por publicidad y participación recurrente.

Que el individuo antes mencionado a exteriorizado su opinión con respecto a falta de escritos en este espacio relacionadas con los regalos recibidos el día de mi cumpleaños.

Que una de esas "exteriorizaciones" de su sentir se manifestó de manera de amenaza -- que tal el man!?!?!

La dueña de este Sacro recinto ha decidido:

Notificar al público en general,

Que el señor XY posee un buen conocimiento y aptitudes culinarias de alto nivel.

Que el señor XY manifestó su interés en hacer un regalo en forma de cena para la dueña de este espacio.

Que el individuo arriba mencionado emprendió la ardua empresa de elaborar un plato netamente Colombiano, a pesar de no poseer dicha nacionalidad.

Que la preparación no siguió receta alguna, todo lo hizo de memoria, recordando la visita a NYC en donde el ciudadano apodado Long invitólo a un restaurante Colombiano.

Que el plato fué preparado en su totalidad por el señor XY y no permitió participación alguna de este pechito.

Que el plato se denomina "Paisa Tray", o en buen Español "BANDEJA PAISA".

Que le quedó delicioso, y que la cocina del apartamento olía

espectacular.

Que considerando que la amenaza planteada fue presentada esta tarde como:

"No has escrito nada de la Bandeja Paisa que te preparé de

cumpleaños, no? (snif, snif...)...

Mas nunca te vuelvo a preparar nada especial!!!!!"

* Inserte aquí ojos piscineros tipo Pokemón, Mazinger Z,

José Miel... cualquier vaina japonesa, cuando van a llorar *

... me tocó escribir este post.

COMUNÍQUESE, PUBLÍQUESE Y CÚMPLASE.

algo mas???

Ese tipo de cosas

2009-08-11T17:08:00.006-04:00

Recuerda usted el post amoroso y cariñoso que escribí a mi amiga del alma que me trató como un chiro apestoso cuando regresé de visita a Colombia?

Bendito sea Dios, la nena no lee esta vaina y nunca se enteró que le menté la Madre, la Abuela, la Tía, dos Primas y otras cuantas familiares del sexo femenino.

Cuando la nena supo que regresé a USA sin decirle ni pío se puso un tantico brava y me escribió un e-mail diciendome hasta de qué me iba a morir. Yo muy empLutecida, escribí un correo de 2 páginas completas llenas de sentimentalismo, tristeza, pena, dolor y lágrimas... peeeeeeeero, después aconsejada por el compadre de techo lo único que hice fue borrar el mensaje de la nena y sacarla de la lista de tópicos de conversación.... no la des-amigué del carelibro porque me dió como cosa. Ni idea por qué, yo soy rara y a veces ni yo misma me entiendo.

La nena nunca más se volvió a reportar, excepto el miércoles pasado, felicitándome de cumpleaños. Vea pues!

La nena se casa el sábado!

La nena se casa el sábado y tuvo a bien mandarme un e-mail el viernes pasado con una foto de una de las invitaciones a su matri... para invitarme al matri... 6 días antes del matri.

Pregúntome yo:

El tamaño del Huevo/Bolas/Coraje que se manda la nena es como de COHETE? o de DINOSAURIO?

Digo, porque si se las va a dar de "good potato" mande la invitación antes, sobretodo si cambia su status a "Engaged" y pone un contador enooorme en su perfil, para saber cuantos días, horas, minutos y segundos le faltan para dar el YES.

Mejor dicho, yo ya sabía lo del matricidio antes de la llegada del mail.

En fin, cómo yo soy mas bien bestia p'aquello de la urbanidad de Carreño, le pregunté a mi siempre-diplomático papá qué me aconsejaba hacer y con voz de "jelooou!" me dice: Cómo así que 'qué vas a hacer'? Pues nada! A ESE TIPO DE COSAS no hay que darle importancia. No te mortifiques. Ignórala.

Lo que no sé fue si cuando mi papá dijo ESE TIPO DE COSAS se refería a la situación o a la nena...

...

El nivel de importancia de ESE TIPO DE COSAS no debe ser importante.

Ai misshu!

Matematicas

2009-08-04T01:48:00.002-04:00

Todo esto basado en el comentario de Mona en mi post anterior.

Como dijo el cirujano "vamos por partes":

Mona dice que cuando yo tenía 5, Cata tenía 3, pero siempre he sabido que entre ella y yo hay 3 años de diferencia... o será que las matemáticas se me están patasarriba-poniendo?

Inmediatamente después dice que yo tenía 5 y que ella nació al año siguiente, cuando yo tenía 6... pero entre ella y yo siempre han habido 8 años de diferencia... será que en esa época los años eran mas corticos?

Pero, al final para hacerme la vida mas fácil dice que los papás vivieron 23 años en el apartamento anterior, y que yo llegué a vivir allá con 5 años... lo cual implica que HOY ESTOY CUMPLIENDO 28 AÑOS!!!!!

YUPI!!!!!!

Ah carajo, me va a tocar devolver la cédula, porque yo ese número ya lo había celebrado.
Te extraño bobote... tengo miedo!

Valentía telefónica

2009-08-01T12:33:00.003-04:00

Hoy, en Bogotá, mi familia sale del apartamento en el que vivió durante 20 y tantos años. Mis papás decidieron cambiarse a uno mas bonito, en un piso muuuuchos mas alto y en una zona mas agradable.

Hoy, mi familia está desde las 8 de la mañana subiendo y bajando cajas, camas, ollas, libros y cuanta vaina hay allí, desde el 5to piso (sin ascensor) y subiendolas a un camión para después subirla unos... no sé... 14, creo?

Hace un rato me llamó mi mamá con la voz entrequebrada diciéndome que sentía nostalgia por dejar tantos recuerdos y momentos familiares.
Yo llegué a ese apartamento cuando tenía 5 años! Cata apenas si tenía 2 o 3, y Mona nació 3 años después.
Recuerdo que en la primera noche que pasamos allí nuestras camitas no estaban armadas y tuvimos que dormir en los colchones botados en el pido, pero ese día Cata y yo nos levantamos muy temprano, dejamos todo botado y bajamos como locas a estrenar parque con arenera, con columpios, con rodaderos, y con unos vecinos que siempre nos cayeron mal.

Me acuerdo que el día en que nació Mona, llegué del colegio y mis papás no estaban en la casa, pero mi abuelito nos distrajo llevándonos a Cata que apeeenas caminaba, y a mí al parque de mi casita nueva a ver como grababan un comercial de peluches, eran los Ositos Cariñositos!!!

En fin, mi pobre mamá estaba medio llorosa esta mañana pero al mismo tiempo muy felíz de haber conseguido un lugar mas bonito para llenar de mas recuerdos y de toooodo ese reguero de corotos y cachivaches que ha acumulado durante 2o y tantos años.

Mi papá sonaba felíz, encantado y emocionado.

Mona tenía algo que hacer en la oficina (que tal? la osita cariñosita dizque profesional y trabajando!!??!?!) y no podía estar allí. Que vaina! no le tocó cargar caja y mueble.

Cata, muy seria me dijo: aquí la mamá anda contenta y nostálgica, pero ahí va... tienes que ver al tipo que bajó el televisorzote de los papás... se lo echó a la espalda y bajo los seis pisos SOLO!! una vaina impresionante.
- 'tons Cata, el apartamento queda vacío ahora?
- Noooo... aquí quedan toooooodas tus cosas, no te preocupes, de lo tuyo no tocamos NADA...
- Ay jueppppp--- 'nserio!?!?!

La tía Panchita esta contenta, ahora los papás van a estar mas cerca de ella.

Lo que no supo mi familia, es que haber escuchado a mi mami en el teléfono me apachurró el corazoncito. No sólo porque pienso que cuando vuelva de visita me tocará recoger TREMENDO SEÑOR REGUERO, sino porque a mí tambien me dará penita y guayabo regresar a una casa que no conozco.

Me habría gustado estar hoy con ellos levantando y sacando cajas, comiendo polvo como loca y sudando la gota gorda.

Menos mal que el teléfono era teléfono y no pudieron ver mis ojitos llenos de lagrimitas, que vaina tan marciana.

pinino maluco, por que no te he podido ahorcar?

Una razón (mas) para no ser Girl Scout

2009-07-25T15:25:00.005-04:00

No es precisamente porque no sepa hacer manualidades, mucho menos porque no pueda vender galleticas puerta a puerta, independientemente que me parezcan asquerosas...

Es porque no soy capaz de "ayudar al desvalido", y no porque sea mala o perversa sino porque soy muy bruta!!

Si señores, ayer me fuí temprano para la casa y como no hay servicio de mini ruta de la universidad me fuí en bus, esta niña exploradora fracasada es muy perezosa y no es capaz de caminar 8 cuadras.

Si señores, ayer por dármelas de buena samaritana y ayudar a un pobre señor cieguito a cruzar la calle lo agarré de la mano y lo llevé derechito CONTRA UN POSTE DE LUZ.

Definitivamente yo pa' lo de la caridad cristiana soy medio animal.
algun dia seremos lo que fuimos, yo se que si

Conversaciones entre cromosomas (xxiv)

2009-07-11T16:05:00.005-04:00

XX: :o(
XY: Que pasó?
XX: Mi matita de tomate no da tomates. Me tocó la mata esteril!
XY: Lo siento Brangelina, te va a tocar adoptar un tomatico africano.

... (una semana después)...

XX: Miiiira!! Mi matita tiene 2 tomates microscópicos!!!
XY: o... k...
XX: Ahora si soy como Wilfrido Vargas.
XY: Wilfrido Vargas... el vampiro - vampiro, te chupa el vampiro??
XX: No bobo! soy un rico jardinero, que vive regando flores, escojo las mas boniiitas para el amoooor de ----- olvídalo.
Te quiero

Acuso recibido

2009-07-07T22:34:00.005-04:00

Esta tarde a mi casa llegó mi primer regalo adelantadísimo de cumpleaños:

Una cajita con:

UN paquete de Nucitas
DOS paquetes de Chocolatinas Jet
CINCO chocorramos (uno en la foto, tres en la nevera y uno en mi barriga)
UN juego de aretes y collar hechos a mano por doña()
UNA tarjeta de Tender Thoughts
UNA banda sonora de Avenue Q.

Para Largo, Maria(), Patton y don Alrevez, quien hizo el favorzote de encaletarlos desde Locombia:

Gracias por alegrar mi día
de una manera IMPRESIONANTE,
ustedes son todo un espectáculo!!

:o)

Ah! y que quede constancia que Largo me mandó TODOS los chocolates sin comerse ni unito... eso es tener fuerza de voluntad!

blah!

El novio campana

2009-07-05T19:19:00.005-04:00

El novio campana es aquel individuo que es TAN TAN TAN TAN TAN TAAAAAN... que dan ganas de ahorcarlo.

De vez en cuando mis "amigas" (?) sueltan frases del tipo:

Mi novio es taaaaan chistoso que...
Mi novio es taaaaaaaaaan tierno que...
Mi novio es taaaaaaaaaaaan lindo que...
Mi novio es tan inteligente que...
Mi novio está taaaaan bueno que...
Mi novio es taaaaaaaaaan...

Y suenan taaaaan rosaditas y taaaaaan ridículas que uno termina preguntándose:

Si el tipo es TAN chistoso, véndalo a un circo.
Si el tipo es TAN tierno, regálelo a Kentucky Fried Chicken.
Si el tipo es TAN lindo, póngalo en una vitrina.
Si el tipo es TAN inteligente, qué hace con usted y no conmigo?
Si el tipo está TAN bueno... páselo p'aca!!!

Pero la que oí hace un par de días de una amiga la sacó del estadio:

"Mi novio nada TAAAAN bonito,
que cuando lo ves nadar,
lloras de la emoción"

Bendito sea Dios que mis amigas (?) no leen esta vaina, de lo contrario me retirarían los afectos... y la fuente de inspiración.

Tu are bonito anyway

Mmmmm.... Bop, bop, bop

2009-07-01T18:00:00.002-04:00

El fin de semana encontré una canción que tuvo la capacidad de devolverme en el tiempo, al escucharla retrocedí 6 años y de nuevo estaba sentaba en mi oficina al frente del computador.

Recuerdo que a mi izquierda tenía una biblioteca llena de libros de Geometría, Topografía, Fotogrametría, las 80 versiones de una investigación en la que estuve trabajando durante 2 años y medio, los cuadernos que iba llenando cada semestre a medida que preparaba clases y varias carpetas con temas de examen, quices, programaciones, directorios telefónicos...

Sobre la biblioteca estaba mi Discman (si, tuve Discman) con unos parlantes que me había regalado mi hermanita Cata, eran un diablito negro de paticas rojas y un angelito blanco de barriga amarilla; complementaban la música que salía del computador. Recuerdo que cuando algo bueno sonaba mas de un vecino de puerta pedía subir el volúmen. Tambien tenía algunos modelos de los mini proyectos que les ponía a mis estudiantes, los mas bonitos y los que resistieron el tragín de llegar hasta el edificio.

Sobre una de las paredes tenía un calendario que iba imprimiendo mes a mes y notas y flores de papel que me regalaban mis alumnos. Siempre tuve flores de papel.

Sobre la pared detrás de mi escritorio había un librero que era tan pequeñito que apenas si soportaba el teléfono y la impresora... que mas de una vez se me vinieron encima.

Pegado detrás de la puerta y al frente de mi escritorio tenía un mapa de Bogotá enorme que yo misma diseñé con las calles que mas recorría para poder ubicarme y no parecer bestia a la hora de manejar en la ciudad sin un GPS... al final de cuentas aprendí y no lo volví a necesitar, sin embargo allí permaneció hasta que me fuí.

Durante una época estuvo colgada de manija de la puerta, una sombrilla que alguien alguna vez dejó allí y regresaba 5 veces a la semana por ella y hacerme perder el tiempo... pero nunca se la llevó. Un día decidí regalarsela a alguien que de verdad la necesitara; el dueño original nunca regresó.

Recuerdo que todas las mañanas llegaba y encontraba mi cafecito con leche esperandome sobre el escritorio de Mapi, con quien me sentaba a hablar un rato antes de empezar a trabajar. Después subía Diego, el asistente del laboratorio con un bolígrafo para que atacaramos el crucigrama del día 20 min antes del tragín, mientras tanto Guillermo subía a mi oficina a paso lento con un par de chocolates y alguna palabra mas dulce que los chocolates para empezar el día ("Será que si fulanito se entera que yo te regalo chocolates se enoja?... nah!") y mi canción sonaba de fondo.

Rocío llegaba un poquito mas tarde hablando de sus Barbuditos.

Cuando dictaba clase a las 7 de la mañana todo sucedíá después de las 10, cuando mis clases eran de 4 a 7 de la noche, todo comenzaba a las 8am.

No faltaban los alumnos que entraban a la oficina a hacer mil preguntas, algunas sobre la tarea, algunas sobre el exámen, algunas tipo "profe, quien es ese tipo con quien te vimos saliendo de cine?"... ah mugres pa chismosos!

Preparando clases, preparando exámenes, leyendo, releyendo, armando mapas, armando informes, lidiando con mis muchachitos... ESTO era lo que oía en ese entonces y hoy me hace sonreir recordando:

Canta conmigo patito...

Uno

2009-06-29T14:30:00.008-04:00

Si, sin contar este, que es algo obligado para no dejar que este puestico se me llene de telarañas, este mes hubo un solo post... desde el 6 de junio no hay nada.
Sería agradable decir que mi vida estuvo TAN tranquila que no había nada que reportar. Todo lo contrario, hubo muchas cosas a-lot-of marcianas.

Palabras mas, palabras menos, una lista de lo que pasó en 23 días:

Me quedé sin trabajo.
Conseguí un trabajo nuevo: misma oficina, mismo escritorio, jefe diferente.
Mi nuevo trabajo es puro PhD --- o HdP???
Conseguí 18 mil razones mas para odiar a mi tutor.
Llené mal mi formulario de devolución de impuestos estatales y no me devolvieron ni un pesito... o dolarito.
El formulario de devolución de impuestos federales se refundió y me tocó volverlo a mandar... con poca fé de llegar a recibir algo.
Se me murió el computador de la oficina 20 minutos antes que el técnico saliera a vacaciones PERMANENTES, un día antes de tener que entregar notas a mis alumnitos.
Extrañé a mi papá montones el día del padre.
Se me dañó y murió la cámara, el día de la exposición de mariposas.
Después de tanta pelotera, tenemos A/C en el apartamento, pero el clima se enfrió y no lo prendemos.
Se me perdió el iPod.
Me comí todos los minutos de mi plan celular y 350 mas hablando por teléfono con las mismas DOS personas, y estoy leeeeejos de la fecha de corte!
Salí a plan de "tomar algo" en 3 ocasiones diferentes, con 3 personas diferentes, 2 días seguidos y no me emborraché.
Fui inmensa, terrible, horrible e inconsolablemente triste.
Me arrepentí de lo que deje de hacer.
Recé.
Sequé mis ojitos.
Hice dos nuevas amistades increíbles sin querer.
Volví a ver a una "compañera de curso" del colegio a quien no veía hace 14 años y fue más agradable de lo que pensé.
Me sorprendí y me derretí con una reacción inesperada.
No he parado de hacer limpieza cerebral.
Pienso, pienso, pienso y sonrío.

Apenas es lunes, no se ha terminado el día y ya quiero que sea viernes... eso quiere decir que estoy volviendo la la normalidad... que tremendo!!

poco a poco pinino, poco a poco...

Karma acondicionadO

2009-06-06T14:44:00.008-04:00

Pues si señoras y señores, el aire acondicionado en mi casa se ha convertido en un verdadero KARMA.

Este pechito, que viene de tierras no muy calientes, que con un ventilador es felíz, a quien el aire acondicionado de la oficina le produce dolor de espalda y una tos de perro que no deja dormir en paz (ni a la dueña de los pulmones ni al compadre de techo) está viviendo con un esquimal que no soporta temperaturas mayores a los 20°C y tiene que prender esa vaina a mas no poder porque "me sofoco!".

Claaaaaro! el nené se sofoca y esta princesa se muere de tos, y le toca dormir en pleno verano con bufanda y saco... es lo mas normal... claaaaaaaaaaaro!

Pero ese no es el drama. El drama vino con el acondicionador de aire que se instala en verano y se desinstala en otoño por aquello que esa vaina estorba, nos quita visibilidad en una ventana y además porque esa vaina ahí puesta mientras cae nieve es como marciana.

Hace un año, Matt, el todero del edificio, vino a la apartamento, desempacó el coso ese y en un santiamén lo dejó perfecta y primorosamente instalado. Yo ví como lo hizo y pensé para mis adentros: Si la ingeniería no da, lo de los acondicionadores de aire es una buena opción. Oh si.

El caso, Matt renunció y ahora tenemos a no-se-quien-animal instalando esas cosas en el edificio.
Después de un mes de llamar, de esperar, de dejar notas y de hablar con el dueño del edificio, nos instalaron el coso ese en la ventana peeeeeeeero....

El bruto que lo instaló le puso el marco al reves, dejó lo de adentro mirando pa'fuera y dejó una notica "pónganle espuma aislante, es lo único que falta".
Espuma aislante? pero si Matt no le puso de eso!!! será que nos cambiaron el aparato??
El "Esquimal" muy obediente fue y compró la espuma aislante. Muy obediente a pesar de mis regaños de Esa vaina está mal puesta, llamemos a que la arreglen.
No, un día llegué a la casa y él estaba muy contento viendo televisión en la sala a -10°C porque le había puesto la espuma esa. Obviamente la mirada de "Mírame, soy lo máximo" no se hizo esperar.

Ohhh... pero karma bendito, al día siguiente hubo tormenta y como el coso está mal puesto toda el agua que cayó sobre la caja se entró por la ventana y fue a dar a nuestra sala... ooooh... que máximo es el máximo aquel.

Obviamente, al día siguente llamé yo absolutamente EMBERRACADA a la administración y les dije 4 cosas: 1. Bájenme esa vaina de la ventana YA, 2. Pongan el $%&/() marco como es, 3. Vuelvanla a subir y 4. Entiendanse conmigo y no con el Eskimo!!!!!!!

Nunca llamaron, nunca dijeron nada. Hoy, nos vinimos a dar cuenta que habían forrado el marco del aire en cinta metálica. Una vaina horriblemente asquerosa y hecha a las patadas.

Y se armó la de San Quintín:

- Mira lo que hicieron!
- Ahhhh, vida hijuemadre! les dije que me llamaran antes de hacer cualquier cosa!
- Yo los llamo y les digo que lo bajen y no mas.
- Llamo yo y digo que nos den el teléfono de Matt...
- Esos remiendos están horribles.
- No, yo no espero mas. Ayúdame a bajar esa vaina, y la instalo yo.
- NO!!!! esa cosa se llega a caer, matas a alguien y nos metemos en problemas.
- Yo sé como se hace, dame una mano y lo hacemos en 15 minutos.
- NO, yo no ayudo. Mientras yo esté en esta casa NO lo vas a hacer!!!
- Entonces ve y te das una vueltica, te comes un helado... yo te llamo cuando esté armado.
- NO, NO, NO...

No voy a negar que quedé frustradísima. Mi espíritu desbaratador había sido cohibido!

Él salió hace un rato, me quedé sola en el apartamento... sola con un destornillador, un acondicionador de aire y unas ganas horribles de hacer maldades.

Oigo que se pone los zapatos y abre la puerta, "Bye! que te vaya bonitoooo!!", se cierra la puerta.
Baja las escaleras... sigue bajando...
Ya no se oyen pasos en las escaleras... abre la puerta del garage... la cierra...
Ya salió al garage...
Me asomo por la ventana del cuarto... se ve salir el carro... OK!
A POR EL AIRE TIOS... Y OLE!!!

Ahora, mírame bien bestia inmunda que de hoy no pasas:
Que pasa si yo saco mi manito por la ventana??
Y si levanto la...
Lo único que tengo que hacer es correr esta persianita y puedo desmontar la caja del aire...
Mmmmmm...
Mmmgrmgrmgr...
Grgrggrgrmnnn...

Puuuuuuuxa!!!
Juro por mi mamacita que si el coso ese no fuera tan pesadisisisisísimo hace mas de una hora tendríamos Aire Acondicionado en la casa.

Puuuuxa

Como fly en milk

2009-05-22T11:26:00.002-04:00

Estas dos semanas han sido de cumpleaños en mi círculo de amigos... de conocidos (Dejémoslo en conocidos).

Hablando pendejadas a la hora del almuerzo dije: Hablando de cumpleaños y de celebraciones... me están dando unas ganas locas de celebrar el mío en King's Island, que tal!

King's Island es un parque de diversiones por aquí en Pinchinatti que ha aparecido varias veces en los "10 mas" de Discovery Channel. Tiene la montaña rusa construída en madera mas larga y rápida del mundo, la torre de caída libre mas alta del mundo, la montaña rusa que alcanza la mayor velocidad en un tramo recto...y otras pendejadas SUUUUPER chéveres.

Adicionalmente, tiene un parque de agua que... bueno, no le pondrá la pata a los de Mickey Mouse, pero aguanta bastante.

Es uno de los parques oficiales de Nickelodeon, todo es de Bob Esponja, Bob el Constructor, Scooby Doo, los Padrinos Mágicos (yupi!)... a mí me gusta.

En fin, no sé si estaría cumpliendo un sueño perdido de infancia celebrando mi cumpleaños número trein--- vein--- diesi--- TICINCO, total a mí me pareció bastante chévere. No?

Enigüey... la conversación se fue así:

Nena 1: Nos vemos entonces en tu cumpleaños dentro de 2 años porque a mí esas paparruchadas no me gustan [adivine no mas de que nacionalidad es la nena].

Nena 2: Ay no! yo ya fui una vez y monté en todas las montañas rusas y... no! eso es una manera muy horrible de lastimar el cuerpo. Yo tambien paso.

Nena 3: Yo toda la vida he sufrido de presión bajita, si me subo a una cosa de esas me toca sentarme una hora a recuperarme. Yo paso.

Mafe: ah no... 'hoooora si se fregó la piñata. Y si nos vamos de paseo en canoita por el río? algo muy tranquilo y calmado?

Nena 3: Y eso no es muy aburrido??

Mafe: [suspiro]

Nena 3: Que pena Mafecita, pero es que eso de irse a asustar porque si no me parece normal, es tan absurdo como irse a ver una película de terror.

Mafe: ... a mí me gustan las películas de terror.

Nena 1: A ver, algo desagradable: es como irse a un zoológico a acariciar cocodrilos y culebras, que asco!

Mafe: ... cómo en las fotos que tengo de mi paseo al Amazonas en las que salgo alzando una culebra?

NIÑO: Nooooo Mafe... no pegas media! De todas maneras cuando vayas a ir a King's Island me avisas y vamos porque yo si me apunto al plan!

Mafe: Acabo de redefinir el significado de "como fly en leche". POR COMPLETO.

Patito patito patito mio...

Conversaciones entre cromosomas (xxii)

2009-05-08T14:21:00.002-04:00

(Ambientación: caminando por la calle, sucede lo que sólo le pasa al Pato Donald, XX se resbala CON UNA CÁSCARA DE BANANO y plocotón!!... al suelo)

XY: Estás bien!?!? Mírame... estás bien? te puedes levantar?
XX: mmmmsi... creo
XY: En donde te pegaste?
XX: En la mano, en los codos, en las rodillas, en la cola...
XY: Ven, límpiate la cola... y la dignidad.
XX: Estoy apestando a banano espichado, guácala!!

---

XY: Tienes que aceptarlo, te caíste muy chistoso.
XX: oh si, que chistoso, oh si...
XY: Pero es que te caiste en cammmmmmaraaaaaaa lennnnnnntaaaahhhh...
XX: Pero por lo menos no derramé la limonada que tenía en la mano, ah?
XY: Por dártelas de acróbata a salvar la limonada fue que te diste mas duro en la colita.
XX: Ay!

Ti odio bananin

Consideraciones

2009-05-05T21:35:00.005-04:00

Considerando que el episodio de la aspiradora-come-tapetes que tengo en mi casa es cosa del pasado, no sólo porque ya tenemos alfombra nueva sino porque ya pasé el hijuemadre exámen de conocimientos...

Considerando que después del mugroso exámen escrito me tocó esperar dos mugrosos meses para que me dijeran que esa parte de la prueba había sido superada y que tu, Mafecita "continúas en el concurso de ñoño del año 2009"...

Considerando que hace 3 semanas me dijeron que preparara una presentación de 15 minutos y 5 diapositivas de Power Point para aquello de la defensa oral del mugroso exámen, y que ese chistecito lo viví el viernes pasado...

Considerando que ese día, después de una diatriba de 15 minutos acerca de el crecimiento de las ciudades, de la insostenibilidad de los sistemas de transporte público, de como los urbanistas son románticos y los ingenieros cuadriculados y que yo era la chica superpoderosa que iba a lograr empatar esos dos mundos. Mostrando un cuarteto de modelos matemáticos y unos análisis cartográficos bastante descrestadores...

Considerando que a los 15 minutos me preguntaron que de qué parte del mundo eran las fotos que había en mi presentación y que yo respondí con el pechito inflado de orgullo: That is Bogotá Míster! the only city in South America with a complete CICLORRUTEISHION network, not only cofi, and esmeraldeishions, ciclorruteishions!... pregunte no mas papito que se le responde.

Y ahí arrancó Miss Colombia a hablar! Pónga cuidao':

Que en la China echan pedal porque son tantos que ni carros, ni buses, ni trenes, ni metros les dan abasto así que les toca HASTA en bicicleta.
Que en Europa lo hacen porque son muy chic y fashion.
Pero en mi Locombia??? porque toca hermano! Porque no hay plata pa' carro, y si hay plata p'al bus no hay plata pa' la lonchera de los niños... allá TOCA!!
Ahora, señor gringo, usted que es tan inteligente (yeah right!), porque no lo hace por salud?

En fin... se hizo la tarea, se sudó petróleo mientras se hablaba, se evitó decir el maluco "you know?", se dejó todo en la cancha, se jugó al 150%, se le dió las gracias al advisor y al jurado calificador y...

Finalmente, el primer pasito ha sido completado, ya soy casi-candidata a Dottor!

Un yupi para yo... YUPI!

And I can flah!

It sucks to be meeeeeeee...

2009-04-27T11:31:00.007-04:00

Si esto suena simpático, como será en vivo y en directo???

No sé si es porque soy bastante "risotona"... pero yo me reí como boba EN EL TEATRO!

Is there anybody here who doesn't suck to be?

It sucks to be meeeee...

Avenue Q está en temporada en Cincinnati hasta el otro domingo, este pechito ya fue a verlos!

It sucks to be yuuu!

Conversaciones entre cromosomas (xxi)

2009-04-22T10:45:00.004-04:00

XY: jummmmm... definitivamente el viernes me voy a tomar el día libre.
XX: SI?!?!?!?!
XY: Si, voy a quedarme en la casa, dormir hasta tarde y un desayuno grande, botarme en el sofá para ver un par de partidos de futbol, dormir otra vez, ir al gym...
XX: ... hacer mercado, lavar la ropa, limpiar la el apartamento...
XY: Esteeeee... ahora que lo pienso, creo que tengo un par de cositas pendientes en la oficina, además tengo que ir hasta...
XX: (ya decía yo...)

PostScript:
En otras noticias, ya está al aire el nuevo video sancochoso del vlog-internacional!!

Se busca

2009-04-14T13:58:00.006-04:00

Sospechoso:

Altura: digamos que 1.80m, porque lo ví de leeeeejos.

Peso: unos 75 kilos?

Fecha del crimen: anoche.

Lugar: Conseco Fieldhouse, Indianápolis, IN.

Señales particulares: Peludo, gris, usaba camiseta azul sin mangas, orejas largas y negras y un mechón amarillo... la mirada? bastante estúpida.

Crimen: Disparar camisetas durante el medio tiempo del partido de los Cleveland Cavaliers contra los Indiana Pacers desde la cancha de juego y atinarle a la cara de esta servidora que estaba en primera fila... en el tercer piso del estadio.

Mira canchoso de la madre! agradécele a Dios que estaba sentadita detrás de un vidrio que me salvó de tremendo guamazo!

PostScript:
El perro y su equipo perdieron, los Cavaliers "ganamos"... lero lero!!

XX: Ah potete tu yuuuuuu!!!

Es mejor malo conocido

2009-04-04T19:52:00.010-04:00

CORRECCIÓN: es mejor CHINO malo conocido, que GRINGO bueno por conocer.

Como así? mi tutor (advisor) es un chino maluco que cada vez que podía le echaba tierra a mi tesis hasta que le dije: "Ok, no jodamos más Don Chino, que es lo que sumercé quiere que yo haga de tesis? que me lo hace felíz?" el tipo dijo la palabra CICLORRUTAS y desde ese momento somos mas o menos... en mediana cantidad y lo suficientemente cómodo... amigos.

Mi propuesta de tesis comienza a tomar forma poco a poco, ya tiene algunos numeritos con los cuales sueno divertida y simpaticamente ñoña. Ya sé cuanto cuesta en promedio construir una autopista de 8 carriles en la gringolandia y cómo se hace para calcular las calorías consumidas por un ciclista en un trecho plano en hora pico, cuando la temperatura ambiente es la misma que en Marte y el nivel de lluvia es el mismo que en Mongolia en épocas de sequía. Y otras maricadas igual de importantes.

Pero la de ayer estuvo apoteósica!
Me han clavado a diseñar un poster con lo que llevo de investigación para presentarlo en otra ciudad, me han clavado trabajar con otro chinito de los del equipo de trabajo de Mr. Chino, y me han clavado ir a una reunión con los estudiantes de otro profesor (llamemoslo Mr. SoB) para cuadrar el pago de la inscripción al congreso, la pagada de la impresión del poster, la enmarcada, la hora de salida, e-te-ce, e-te-ce, e-te-ce.

Me veo yo en una reunión en donde un señor OBESO suelta chistes tan tan tan tan absolutamente estúpidos que dan pena... bueno no, en realidad lo que me dió pena fue ver como sus súbditos, mal llamados ESTUDIANTES se reían de tremendas guevon--- tonterías que decía en mancito aquel.

Viendo que yo no me reía y que yo no era de los de su equipo, el hombrecito me pregunta acerca de mi proyecto de investigación. Ahhhhh... déjame hablarte de mis bicicletas y mis ciclorrutas gordo!

Le echo el cuento de las calorías, de la economía, de cómo las bicicletas no consumen gasolina, de cómo es saludable... y que dice Mr. SoB?

- Y cómo sugiere que Ud. que debo hacer YO para llegar a mi casa a 50 kms de aquí?? en bicicleta??
- Pues no precisamente a punta de pedal Mister, usted agarra su bicicleta y echa pedal hasta la estación de tren o bus mas cercana, allá se sube con bicicleta y todo y después se baja en la estación mas cercana a su casa y echa pedal hasta la casa... simple! [aunque con tremenda panza yo creo que le rinde mas rodando]
- Eso es usted que esta joven, yo a esta edad...
- Usted también esta joven! [No hables mierda Mafe! y con la barrigota del man, MENOS!]
- Ademas, los costos son mayores que construir una autopista porque menos gente la usa.
- Pero es que no la va a pavimentar con ladrillitos de oro!
- La verdad no le veo mucha ventaja...
- Es que no es solo para su bolsillo porque no estaría consumiendo gasolina, sino que estaría haciendo ejercicio, estaría entrando en contacto con el entorno, y hasta respirando...
- No me venga a hablar de aire porque esa es mi especialidad. Es posible que usted aspire aire mas contaminado en la calle que en una planta química.
- Bueeeeeeh... pero la idea no es echar pedal detrás del bus chupando exhosto*, agarre por la ciclorruta!

Después de eso, decidí cerrar el pico y no decirle que los últimos estudios habían demostrado que los gringos eran los ciclistas urbanos mas jodones y llorones del planeta, que no les gustaba hacer deporte y que por eso mas de ellos se morían de ataques cardiácos y sufrían de ultra obesidad.

Definitivamente es mejor chino maluco conocido que gringo choncho-hijuepuerca por conocer.

* Que conste que el DRAE no acepta esta palabra... pero no me sé otra.

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En otras noticias: SUSANITA INAUGURO MI EGOTECA!!

nba mis polainas...

SI, mas videos...

2009-04-01T16:49:00.007-04:00

... que conste que el calvo del Jota Mario me cae requete MAL y el par de tontas son... tontas, peeeeeeeero:

Cuando uno ve a un non-colombian hablando bellezas de la casita, TOCA compartir el asunto.

Próxima parada... Héroes...

Para el que quiera ver las noticias de Colombia en inglés - Click
away... pereza!

Hoy le canto a mi blog

2009-03-26T08:00:00.002-04:00

Es que eso de SOBREVIVIR dos años a asuntos tan estrambóticos como la web y las web-onadas de la dueña es para celebrar.

oooo---s-u!

Causas perdidas y causas idiotas

2009-03-20T15:21:00.008-04:00

Una mas de mis las aventuras feisbukeras...

Esa vaina no sólo se la inventaron para hacer la delicia de grandes y chicos reencontrando amistades que quisimos olvidar y que ahora por ser cyber-polite no se les puede ignorar. Esa cosa también sirve para mover a las masas y crear movimientos para luchar por la justicia y conquistar el mundo Pinky!!!

Tengo una compañera de universidad, muy simpática ella, que me vio cara de minoría oprimida... again.

Comparte la muchacha este video:

Pregunto yo, QUÉ LE VE DE MALO???

Si o si que cuando un vendedor no encuentra lo que uno busca empelota un maniquí? SI o SI??

Pues no, esta mujer vió:

Mal intención Racial - por qué empelotaron a la negra y no a la blanca?
Discriminación en contra de la mujer - Por qué empelotaron a una mujer y no a un hombre?
Desprecio ante una madre de familia - Por qué el negrito no hizo nada?
La impotencia del "hombre negro" ante el "hombre blanco" - Por qué el negrito no le pudo tapar los ojos al blanquito?
A Michelle Obama... IGUALITA! Sobretodo porque la Primera Dama va a salir de compras en Old Navy y se va a llevar un vestido de $15... Por Dios!!!!

La mujer esta ha emprendido una lucha en contra del sistema, y ha pedido a todos sus amigos que envíen un correo a servicio al cliente con título "Por qué la mujer negra?", con una sóla línea: "POR QUÉ?".

Yo me pregunto: Será que me falta indigenous maliciousness*?? o a la tonta aquella le sobra stupidity?

Por si acaso, la nena no es negrita, es una gringa paaaaaaaaaaaaaalida.

*malicia indígena
Hoy no te quiero

Conversaciones entre cromosomas (xx)

2009-03-15T15:38:00.004-04:00

XX: El tipo de ese programa me cae MUY MAL, se supone que debe hacer un trabajo de REPORTERÍA!?!
XY: repoRtería... el sitio donde se preparan los paRteles de duRce?
XX: -------
XY: no?
XX: Reporter--- PERIODISMO entonces.
XY: Ah... es que como te da por hablar raro.

you fall me fat

El hemano español de William Hung

2009-03-08T14:42:00.002-04:00

Si usted no sabe quien es William Hung, tocará contarle:

William Hung es un chinito, de la China, que audicionó en el 2004 para American Idol cantando "She Bangs" de Ricky Martin y pues... esto fue lo que se vió:

Yo no entiendo por qué lo sacaron, si personalidad tiene, Y MUCHA!
El chino se hizo famoso con el bailadito, sacó su propio disco y hasta clubes de fans alrededor del mundo debe tener.

Ahora, que el chino tenga hermano español, Y FAMOSO!!?!?!?!

Sin comentarios.

you bang, you bang...

Que conste!

2009-02-28T16:09:00.008-05:00

Yo quería empezar una onda "cero visceral", quería verle el lado bonito a la vida, quería dejar de criticar... de verdad!
Yo quería que de aquí en adelante mis post fueran rosaditos, pero no! el mundo no me deja!

Qué pasó? el mugre feisbuk. No le digo??? Las dos perlas de la semana:

Perla 1.

A mí eso que mis amigos y amigas compartan miles de fotos de sus respectivos "significant others", de matrimonios, de sus hijos, de las piñatas, esa vaina siempre me ha parecido lo mas ridículo del mundo.
Si, de TODOS mis amigos, lo que pasa es que hay algunos matrimonios e hijos que son mas chéveres que otros, y los respectivos dueños saben que esas cosas son "papaya puesta".

Tengo un amigo, aunque CREO que después de lo que pasó ya el tipo no me quiere entre sus amigos, que se fue a vivir a Australia. Dejó familia, trabajo y novia en Colombia y se largó a la tierra de los canguros.

La novia... ahhh... es de esas novias jartas, posesivas, ultra rosaditas, problemáticas... de esas que a todo el mundo le caen mal y todo el mundo se imagina que la vieja debe ser EL POLVAZO porque no hay otra razón pa que el amigo de uno, tipo chévere y simpático, ande con tremenda cosa tan eeeeeeeeeeensoportable.

El tipo, entre muchas otras, ha publicado una foto en la que se ve una bandera de Colombia a manera de mantel sobre una mesa, un sombrero vueltiao' (de los de beige con rayitas negras, pa los non-colombianos), unas fotos que ni idea que quien son y otras vainas que ni idea que eran.

Comentario de Mafe:

Pero mijo! aguantate un ratico, termina de llegar y desempacar maleta y DESPUES si le armas altar al Binomio de Oro!
(mi y mi cabezota, que hago?)

Comentario de la novia, 18 milésimas de segundo después:

Ayyyyyyy... mi amochito diviiiiino! que bonito te quedó tu rinconcito de recuerditos de nosotrossssssss.... me guuuuuuuuuuuuusta muuuuucho. Así estaremos sieeeeeempre juntiiiiiitos (si, la cantidad de vocales es real). Oyeme, definitivamente hay gente que nada que ver con sus comentarios, que mal.

Yo que culpa que la foto en la que aparece la vieja se vea tan chiquita que se parezca a Diomedes Diaz!
Bueh... eso y otros cuantos que escribí sólo pa que la vieja se embejucara mas, por aquello del "ñacañaca!".
Dice un amigo que la vieja me vió cara de OFNI (Objeto Femenino No Identificado) y sacó las garras.

Resultado: mi amigo ya no es mi amigo anymore.

Perla 2.

Una que es sapa regalada, que hace el bien sin mirar a quien, que se la pasa de "good potato" y le manda mensaje de cumpleaños a cuanto gato el mugre FB le dice que está de cumpleaños Today...

Mándole yo un mensaje de cumpleaños de una línea a una mujercita que se graduó conmigo en la universidad:

Hola, felicidades, espero que tu día esté lleno de sorpresas y cosas bonitas.
PUNTO.

Respuesta de la individua:

Hola Mafe, muchas gracias por tu mensaje. Cuéntame, ya te casaste?

Pregunto yo, qué tiene que ver el caldo con la cuajada?

Resultado: tocó responderle "Soy una geek Maestra del Universo con ganas de ser Doctora de la Andrómeda lejana y vivo en gringolandia... WTF are you talking about?"

Ese maldito coso me va a dejar sin amigos un día de estos.

lulolulolulo...

Jason McElwain

2009-02-23T10:22:00.003-05:00

Hoy estaba lista a sentarme a escribir y despotricar acerca de las diferentes reacciones en la India por el Oscar de "Slumdog Millionaire", pero esto me gustó mas:

Ya quisiera yo poder jugar así.

Me and YOU pispis!

Kristy

2009-02-17T16:20:00.005-05:00

Kristy es mi nuevo amor... oh si... no había visto algo que me hiciera suspirar de tal manera.

Tan pronto recibí su e-mail titulado Sé que no podrás vivir sin mi en la primavera y mi corazón inocente y mis deditos ingenuos hicieron "click" para leer un poco mas, la ví y dije: Tienes razón, debo hacerlo, debo lograr tenerte entre mis brazos Kristy.

Poco a poco husmeé la información que la web me dejaba ver, había unicamente 2 fotos de Kristy y algunas otras de sus amigas, cada una de ellas mas hermosa que las otras. Ya no sabría a cual de todas habría de dedicar mis sueños primaverales. Me imagino que tenerla junto a mí será cómodo, no sé.

Aún lo sigo pensando, no sé si ella sea la indicada para mí, sería la primera vez que haga algo de este estilo... de este calibre. No lo sé. Y si me queda gustando?????

En fin, sin más preámbulos, esta es Kristy.

A buena hora me vine a suscribir al newletter de accesorios de Fossil carajo!
A buena hora le da a esos por ponerle nombre de fufurufa a la colección de primavera!

La mugrosa cartera vale la bobadita de US$170 (con el envío)... A QUIEN SE LE OCURRE COBRAR ESE JURGO DE PLATA POR UN CHIRO DE COLORES EN FORMA DE BOLSA?!?!?

Pa mas piedra, está bonita la hijuemadre.

Que pensaste???

Mystical Tree

2009-02-02T22:28:00.007-05:00

En vista que tu.tube se "delicó" con lo de Jason Mraz y que no se puede ver el video DECENTEMENTE... tocó cambiar el approach.

Algunas personas cuando quieren descansar duermen, otras leen, otras hacen yoga o meditan... yo? duermo, leo y juego con mi cámara.

He aquí la película de mas bajo presupuesto en la historia de la humanidad:

El arbolito: $2.00
La cámara y la mesa de desayuno: $0.00
Un fin de semana de merecido descanso haciendo NADA... no tiene precio.

Para todo lo demás, existe blip.tv.

Ya don "Armadillo" lo publicó en Vlogombia... míra mamá, soy famosa!!!

SERVICIO SOCIAL:
Ya está al aire el nuevo episodio del Vlog-Internacional, enjoy!

I won't hesitate no more

Oh lala!

2009-02-02T11:03:00.006-05:00

Un "je ne sais quoi, je ne sais OU".
Particulièrement quand quelqu'un chante très tranquillement derrière vous…

But I won't hesitate no more,
no more, it cannot wait
I'm yours...

(Carajo! y SI se parece a Alberto Uribe!... pero flaco)

--

Conversaciones entre cromosomas (xix)

2009-01-29T13:42:00.005-05:00

XX: AAAAAAAAAAH!! no quiero saber mas de este exámen!!! Estoy mamada! los odio a todos! perros profesores!

XY:

Do you ever feel like breaking down?
Do you feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you

Do you ever want to run away?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming...

... WELCOME TO MY LIFE!!

XX: (y este desde cuando canta?)

Aquí está el video... pa lo de la tarariada.
:oP

Experimentos caseros (v)

2009-01-24T17:52:00.023-05:00

Olvídese de las manchas de CocaCola en su alfombra!!!!

Dice así, sígase al pie de la letra o la mancha NO SALE:

Después de tres semanas estudiando y escribiendo mas de la cuenta para ese exámen del doctorado, o Qualifying Exam que llaman por acá, del lunes... martes... mieeeeeeer--- coles esta vaina dura 5 días! Hasta el viernes podré sacar la cabeza del hueco, puuuuuxa.

Debe usted haber pasado por todas las etapas posibles en su estado emocional: intentar cancelar el puerco coso ese, espere que le digan que si para que después a los 20 minutos le digan que no, ilusionese, ria, grite, estudie, pare de estudiar, siga estudiando, estudie mas, congele la cuenta del carelibro, vuélvala a activar, vuélvala a congelar, ría mas, llore... más, grite, llore otra vez, vuelva a gritar.

Tosa. Tosa otra vez...

Al que le pregunte cómo está, dígale lo mismo: bieeee... tranquila. Usted es ajena al Stress.

No se preocupe, el susto que tiene guardado hará de las suyas!

Bótese en el sofá de la sala de su casa, no haga nada. Aunque tenga que estar meditando acerca de cómo afecta la economía al establecimento condiciones en los pliegos de licitaciones para el desarrollo de un proyecto de infraestructura, particularmente de transporte en los Estados Unidos... como se supone que debía estar haciendo. No, usted mire pa'l techo y no haga un carajo!

El tiempo pasa, usted está tomando CocaCola, todo bien, pase a almorzar por favor.
Cuando su "compadre de techo" le diga: que quieres tomar con el almuerzo? usted diga que tiene una lata destapada en la sala y que porfa se la traiga.
Cuando el individuo en cuestión le diga que la lata está vacía y todo su contenido está regado sobre el tapete... no le crea! el muchacho se puso "chistorete"!!!

Cuando vaya a la sala y al levantar la lata se dé cuenta que está sospechosamente liviana y, en efecto, encuentre un horroroso jarabe negro desparramado vilmente sobre el tapete... se armará Troya!

El hombre le dirá: No hagas nada, échale desodorante de alfombras, ese polvito absorbe el líquido, esperas un rato, lo aspiras y listo. No hay problema. No le crea, eso sólo funciona en las películas. Regáñelo por bobo y déjelo almorzando solito, no se preocupe, a él no le va a importar (ouch!)

Lo que debe hacer usted es conseguirse muchos trapitos de limpieza, recoger todo el exceso y sacar la aspiradora, con unas servilletas super super suuuuper gruesotototototas que tiene en su casa hágale un filtro y ASPIRE el liquido de manera que quede EN las servilletas y no alcance a entrar al electrodoméstico. Es usted un genio!!! Acaba de reinventar la rueda!

Olvídese por completo que la aspiradora no sólo ASPIRA por el tubito que usted está usando, sino por la base, cómo las aspiradoras viejitas y que eso tiene un cepillo que gira a una velocidad impresionante. No se preocupe.

20 minutos después, cuando haya logrado aspirar el 60% del líquido con su super invento, corra el aparato ese y dése cuenta que ese cepillo que gira a una velocidad impresionante se acaba de COMER UN PEDAZO de su tapete.

Repita después de mí: VIDA CATRETRIPLE HIJUEP----- TAHHHHH!!!!
Hágalo con el mismo vigor que si le hubiesen arrancado una pata y-sin-a-nes-te-cia.

Ahora, consiéntase un poquito, no se preocupe que al que está almorzando solo en el comedor, y al resto de vecinos de la cuadra no les importará:

Soy una gradísima guev'!!!
Nada de lo que hago está bien!!!
Vida hijuemmmmmmmadre la mía!!!
Preciso cuando menos paciencia tengo!!!
Por qué a mí Dios mio!!!
Por queeeeeeeeeeeeee!!!

Vaya llore, llore como una nena, déle. Vaya pues, tambien péguele un buen vaciadón al que está sentado al lado de su plato de arroz FRÍO (requete-ouch!). Aquí la espero.

Ahora, aprovechando que está congestionada y bejuca, con la delicadeza del huracán Katrina agarre todo lo que esté sobre el sofá y estréllelo contra la pared: libros, cuadernos, lápices... usted necesita espacio para maniobrar. Usted necesita dejar la sala decente, POR LO MENOS, mientras logra sacar un tiempito para comprar un tapete nuevo.
Agarre el sofá y empiece a empujar, a patear, a refunfuñar y a gruñir, no se preocupe, usted solita puede hacerlo MUY BIEN.

Ojo! no le vaya a pegar al mueble del televisor que se puede venir al suel--- agárrelo!!!!

Listo, acomodado el tapete para que no se vea el roto. Proceda a poner el sofá en su santísimo lugar.

Una vez haya terminado la odisea, se dará cuenta que por dárselas de Topacio/Cristal/Esmeralda y cualquier otro melodrama con nombre de piedra preciosa, NO TERMINÓ DE LIMPIAR EL TAPETE!!!!

Pendeja.

Zarandee el sofá de nuevo, córralo, cuidado con el televisor...

Agarre el desodorante para alfombras que le recomendaron hace casi una hora y espolvoréelo sobre el manchón.

Vaya hasta el computador, lea un poco sobre esa vaina de la que tenía que estar estudiando, escriba este post y ahora... vaya y aspire lo que queda de alfombra. Se dará cuenta que ha quedado perfectamente limpia.

Muérase de la piedra, muérdase la lengua, dese cuenta que le va a tocar esperar un ratototototote para decir "I'm sóyi", y búsquese por internet en donde hay cursos para tejer alfombras.

Ah! y vaya y almuerce, ya van a ser las 7 de la noche y ese dolorcito de cabeza no es gratis.

soyi, soyi, soyi...
...

Frío ártico for dummies

2009-01-16T12:49:00.011-05:00

Considerando que por aquí se habla mas del frío que nos va a matar que de la posesión de Obama... toca.

Mas de un amigo en Colombia, y mi familia, me ha dicho que soy una llorona, una exagerada, una melodramática por estar dizque sufriendo por el put' ohhhhhhh frío que está haciendo por estos lares peeeeeeeeeeero, ellos no saben como es la movida por aquí! Así que toca con plastilina, fotos y ejemplos:

Resulta que, como todos sabemos, durante Diciembre, Enero, Febrero y buena par de Marzo, la región norte del continente Americano (Suramérica NO es un pueblo al Sur de Estados Unidos!) anda chupando frío como pingüinos, aunque los pingüinos no es que lo sufran mucho pero esa es otra historia.
Qué tanto frío puede hacer? la situación es fácil de explicar, y así lo hizo mi amiga N. con su Familia:
N. - Qué tanto frío hace en la nevera de la casa?
F. - Pues... frío.
N. - Y en el congelador?
F. - Más frío, obveeeeeo!
N. - Ok, el agua de la nevera... está líquida?
F. - Obvio!
N. - Y el agua en el congelador?
F. - Como su nombre lo indica, está congelada, es hielito.
N. - Bueno, aquí el agua en la calle, ES HIELITO!

Así de frío está este pueblo.

Ayer por la mañana, me asomé por la ventana de mi cuarto y ESTO fue lo que ví:

No, el vidrio no está empañado, ESO es hielo en escarcha.

Súmele usted el hecho que las corrientes de aire MUY frío hacen que exista un factor de "sensación de frío", mejor dicho, aquí sabemos lo que es el chiflón. Esa vaina es mortal! Está usted en la calle y el ventarrón helado es permanente, lo que hace que, por ejemplo, en este momento la temperatura ambiente sea -10°C peeeeeeeero, el chiflón helado hace que el cuerpo humano lo sienta como si en realidad fuesen -23°C. Entienden amiguitos? Menos veintitres gélidos graditos!

Que mas? oh si, adicionalmente, el ambiente está TAN seco que los labios partidos y la piel reseca son asuntos del diario vivir. Este pechito anda con un chapstick y una crema de manos entre el bolsillo de la chaqueta popocha. El dolor en la boquita y la piquiña en el cuerpo son horripilantes. Mis ojitos no se quieren dejar resecar y cuando salgo a la calle, los hijuemadres LLORAN! Es triste decirlo pero, ayer mientras esperaba el busesito de la universidad se me congelaron los mocos.

Otras veces se dice que va a "llover hielo", mas de uno por allá en el trópico dice: Deja de ser bruta, eso se llama GRANIZO. No señor, el granizo son peloticas de hielo blandito. Aquí cuando le da por llover hielo, llueven palillos de hielo... y cuando le caen a uno en la cabezota, esa vaina duele.

Me acuerdo que cuando estaba en primaria y mi papá me acompañaba a esperar el bus del colegio muy a las 5.45 de la madrugada, en Bogotá el frío era insoportable. Uno respiraba y el "humito" que salía de la boca era chévere, imagínese usted ver ese humito las 24 horas del día!
Cuando tenía que estar super temprano en la oficina (Bogotá, 6.15am), la neblina no dejaba ver p'alante, tocaba andar despacito porque era un nevado. Aquí esa gracia dura todo el día.

Oh, y aquellos días románticos... de esos días en los que hace frío, llueve y está oscurito, de esos que son ricos para arruncharse, poner una película rosa y dormir? Así han sido todos desde Diciembre, y serán así hasta, di tu, Marzo, Abril... maybe. Oscuros, fríos, lúgubres... oh... la única diferencia es que el romanticismo consiste en seguir viviendo y trabajando así las ganas que haya de hacerlo sean nulas.

Con la mugrosa crisis económica, a todo el mundo le dió por hacer recortes de presupuesto! El simpático dueño del edificio en donde vivo decidió que no nos va a subir la renta mensual... porque puede ahorrar en calefacción!
Creo que es la primera vez en mi vida que duermo con gorro, guantes, doble pijama, saco de lana y doble medias de lana, 3 cobijas, una colcha... parezco el muñequito de Michelin.

Lo mas divertido es que el invierno FEO viene en Febrero, larí lariiiiiiiiiiiiii...

Ya me imagino que el asqueroso verano nos va a divertir con sus 40°C a la sombra, humedad del 10,000% y esas maricadas con las que le da por salir al calentamiento global.

Las respuesta de mi famila:

Ayyyy! pero hay niños pobres que no conocen la nieve!
En Rusia la gente se está muriendo del frío porque no tienen como calentarse, agradece que puedes sobrevivir para contarlo.
Téjete un par de bufandas con las lanitas que compraste en navidad...

Si, habrá gente mas congelada que yo, PERO YO TENGO FRIO!!!!

Con razón por aquí osos se meten todos entre una cueva a dormir arrunchados y nos salen sino hasta Abril.

Toy fria pinguino!

Conversaciones entre cromosomas (xviii)

2009-01-11T18:30:00.006-05:00

XY: ... y bien?? no vas a escribir un post acerca de los regalos que te traje de Navidad?
XX: Ay por Dios... no que no te gustaba aquel "asunto" del blog?

----------

XX: Qué se te ocurre que pueda escribir sobre el regalo?
XY: Ah, no sé... es un libro... escrito por un Nóbel portugués... en portugués... mmm... míralo, mira que en la portad--- AY COÑÑÑÑÑÑÑÑ---!!!!
XX: Qué pasó???
XY: La vieja bruta que lo empacó en la librería en Portugal le dejó el precio! No mires, no mires, no mires!!!!!

You are a bolita

Comenzamos el año bien!!!

2009-01-08T11:11:00.009-05:00

Que no se diga que hay que arrancar el año nuevo con oCtimismo, carajo!!!

Este pechito se fue para Colombia a que mamá, papá, hermanitas, tías, tíos, amigos, amigas la consintieran y lo logró. La muestra es que salí con maleta y media y regrese con 2 maletas, un morral y un mega bolso, todos a punto de explotar. Todos llenos de regalos, ropa, comida y muchos buenos recuerdos de 4 semanas maravillosas, una de las cuales fue en la selva amazónica (fotos? cuando tome impulso, la verdad me fascina tomarlas pero el proceso de compartida me aburre. Sorry!)

Se pasó bueno, se bebió, se com--- se tragó, porque no comí, tragué. Y eso se nota en los cachetes, en la barriga, en las piernas. Ay Dios, me figuró pan y agua durante los próximos, no sé, 50 años?

ENIGÜEY, se acabó el paseo, de regreso ahora a la rutina de estudio cada vez menos y trabajo cada vez mas, cada vez por menos sueldo. Oh si, el sueño americano... que sueño ni que carajos! en todas partes del mundo hay que trabajar, y en todas partes del mundo está faltando plata, entonces que no me vengan a decir que "tu que ganas en dólares...", no me frieguen!

Ahora, y poniendo los pies en la tierra, yo muy culta que soy, vivo pegada a la radiola mientras trabajo y preciso HOY vine enterarme de un pequeño detalle cinematográfico: a los gringos les dió por hacer una secuela de "Tras las líneas enemigas: Colombia". Mira que tan simpáticos!

Este pechito que es crítica de cine arrebatada, apenas pude ver el trailer en yutub me dije a mi misma: Pero que mier----d'es esta vaina?!?!?!

Esto fue lo que encontré:

Listo, vale, es película de guerra... peeeeeeeeeeeeeeero:

Otra vez, vuelvo a la misma pregunta que me hice cuando ví Mr. & Mrs. Smith: Cuánta plata necesita un bestia productor de cine para meterse en wikipedia o google medio minuto y escribir BOGOTA y darse cuenta que aquí eso de andar en chancla, chor y camisa guayabera NO AGUANTA?!?!?! Las temperaturas normales están entre 0° y 18°C... póngase chancletas y pantaloneta a ver si no se le congelan las Tibias en 10 minutos. Pendejo!
Ah, y como Bogotá es un pueblo lleno de tierra y mariachis mexicanos... no es uno de los centros de desarrollo urbano alto-superior de Sur América, ni su política de crecimiento es un modelo a seguir por ciudades alrededor del mundo, no, eso no importa.
Oh si, en cada pueblo colombiano hay un almacén gigante que se llama "U.S.A. Boot Company".

La película tiene la credibilidad justa, se buscaron al actor (si es que a ESO se le puede llamar así) mas adecuado como protagonista: UN LUCHADOR... de los de lucha libre. Esos tipos son brutos cual guanábanas! Que desprestigio marik'.

"Only one elite team can handle the job"... claaaaaaaaaaaro! porque la Operación Jaque fue un day at the park, de los resultados nadie se enteró y la cantidad de muertos y heridos fue igualitiquitiquitica a la de la película, como no! Ya a todos se nos olvidó como fue que rescataron a 15 personas, de los cuales 3 eran gringos, a punta de lo que mas hay en Colombia: Malicia indígena e inteligencia, sin pistolotas ni rayos laser como los que se ven en la película.
Rayos láser, es que debería darles pena!

"Las FARC --- grupo terrorista, comunistas"... comunistas?? comunista Marx que hasta buenas intensiones tendría. Pero esos? esos son unos secuestradores, asesinos y unos grandísimos Hijos de P***.

Con razón se fue derechito a DVD y no pasó por salas de cine. Bien hecho por bestias.

En fin, se les abona haber escrito Colombia y no Columbia.

Gringos pelotas. Así arrancamos bien el año!

AH... Y DE NADA POR RESCATARLES 3 CIUDADANOS!!!!

Menos mal escribir en esta cosa es gratis, porque una sesión con el psicoanalista me habría salido cara, y quien sabe, hasta de pronto me deportan por rebelión.

PostScript:
En noticias mas agradables, ya está al aire el nuevo video del Vlog Internacional, es mi debout como editora. Echadle un ojito porfis.

ya no tengo que miss you anymore!

Rain forest, but rain on my parade

2008-12-17T23:41:00.004-05:00

Mañana a esta hora estaré en medio del bosque lluvioso colombiano, regresaré a la civilización apenitas para celebrar Navidad. Una semana jugando a Tarzán con la familia es justo lo que necesito para descansar el cerebro y los ojos chuecos.

My parade tiene una nubecita gris... Que vaina.

Te "miss you" mucho!!!

Conversación entre cromosomas (xvii)

2008-12-01T00:31:00.004-05:00

XX: Estás armando comidita?
XY: Sip.
XX: Ayyyy... que bonito te ves cuando cocinas!!!
XY: Claro! me veo bonito porque TU no estás cocinando.

---------

XX: Wait... pusiste el pollo y la tocineta entre el horno sobre una bandeja sin papel aluminio?!?!
XY: Reynolds?
XX: Mira como quedó la bandeja!!!!
XY: Entonces mejor ni mires como quedó el horno...

(miss you!)
--

Ahora si... LLEGO DICIEMBRE CON SU... alegria??

2008-12-01T00:01:00.007-05:00

Este post lo tenía entre pecho y espalda desde hace como una semana, pero como ando corta de tiempo y a mí aquello de la Navidad del enfermo terminal que empieza a celebrar desde Septiembre porque no sabe si llega o no, no es que me llame mucho la atención, AHORA SI, SEÑORAS Y SEÑORES...
El villancico mas desagradable y horroroso del planeta: El del peladito pobre que no recibió regalos en Navidad y cómo la mamá se zafa de la culpa y le echa el bulto al Niño Dios:

Veamos, el muchachito le dice que está triste, piensa que ha hecho algo malo, que no hay juguetes y que el malo de la película es el Niño Dios. En esas entra la mamá a echarle candela al monte, una de dos:

Que el Niño Dios no vió tu cartica - Claro señora! el Niño Dios es omnipresente, omnipotente, infinito y eterno... pero cegatón.
Que el muchachito aquel hizo algo malo, y el Niñito lo supo - Vea pues, no sólo cegatón sino resentido el mugre Niño Dios!

Y después lo consuela diciendole que no esté triste, que ella está a su lado, que esperen juntos hasta el año que vieneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... tran trannnn.

Pa mí que la mamá del muchachito andaba altamente embejucada porque estaba metida en alguna pirámide o algo así.

Pregúntome yo: Qué tan maluco puede llegar a ser que los papás le digan a los niños que no es que se hayan portado mal, pero que tampoco es que el Niño Dios sea bizco, ni un hijuemadre?
Qué culpa tiene el pobre Niño Dios? Viene todo cheverón con su barriguita empelotica y pose de cantante vallenato* a adornar pesebres y a ser centro de la pachanga navideña, nonono! tampoco!

Recuerdo que en alguna época de vacas flacas en mi familia mi carta al Niño Dios le pedía a, tan ta taaaaaaaaaan:

Sabrina, la muñeca patinadora, y porfa Niño Dios, que sea de las que viene con camiseta amarilla y bermudas verdes de punticos blancos [leeeeeeeenda la pinta de la muñeca, si o no?].

Mis pobres papás tenían muchas intensiones de dar regalos, pero lo que no tenían mucho eran fondos para que la colorida y atlética muñeca bajara por la chimenea de la casa de mis abuelitos, que hicieron entonces?
Llegó el 24 de diciembre, media noche, abro mi regalo y que encuentro????

UNAS BERMUDAS VERDES CON PUNTICOS BLANCOS!!!!!

La respuesta inteligente de mis papás, apoyados estratégicamente por mis abuelitos y mis tíos?
Tranquila, el regalo viene por partes.

Y todos felices, no hubo canción melancólica, pero si post pa' burlarse de la familia.

Que djiste mamá que se me había olvidado???????

En fin, ahora sí, agárrate Navidad porque me divertiré contigo, sólo espera que aterrice en Bogotá el Sábado y me desquito de todo lo que no he podido hacer en los úiltimos quince meses.

*El dicho no es mío, es de Daniel Samper Pizano.
ppp

Conversación entre cromosomas (xvi)

2008-11-15T22:01:00.006-05:00

Esta la tenía guardada desde mi cumpleaños, pero que salía SALÍA.

XX: ... te levantaste a media noche a comer ponqué!
XY: YO????? pero si estamos a dieta!
XX: Te levantaste a media noche a comer ponqué.
XY: No me digas que ahora mides el ponqué antes de irte a dormir... yo no comí nada.
XX: Yo estaré medio chifloreta pero tampoco!
XY: Entonces QUIEN te dijo que yo me había comido un pedacito de ponqué?
XX: El tenedor untado de chocolate que dejaste en el lavaplatos.

sss

De choco chéveres...

2008-11-13T15:05:00.006-05:00

Este fue el hombrecito que estuve viendo anoche en el teatro Taft en el centro de Cincinnati.
El tipo se llama Carlos Mencia y es uno de los humoristas de Comedy Central.
Este no fue realmente el espectáculo, el que yo ví se llama "Carlos Mencia, at close range" y, por obvias razones, no ha salido en video.
Se supone que el espectáculo iba de 9 a 10.30 de la noche; nosotros salimos del teatro casi a la media noche y el tipo seguía como si nada!

- America is a giant game of tag: Somebody is always IT.
- Fuck you puto, you're IT!"

Valga la aclaración, la política del hombre es: O me burlo de todo el mundo o no me burlo de nadie. AMEN!
--

Carmen

2008-11-05T22:49:00.011-05:00

Es esa ~~amiga~~ con la que hace 9 meses me senté a ver una iglesia morir en llamas.

Historia Larga, en versión corta pa' que suene a chisme:

Carmen ~~hace~~ hacía parte de mi grupo de amigos geeks, o sea todos prospectos de doctores en algo diferente, que hablan idiomas diferentes pero que joden la vida en el mismo idioma y la pasan bueno cuando se reúnen. Sobra decir que los temas de conversación pueden ir desde "Impacto socio-económico de la elección de un presidente Republicano en el Tratado de Libre Comercio con LatinoAmérica considerando las similitudes con los primeros años de formación de la Unión Europea" hasta "Vieron anoche Family Guy????". Ella y otra niña son las únicas que juegan de locales en este país, el resto viene de Kenia, Alemania, las Bahamas, Colombia, Grecia...

En fin, cómo es de esperarse el tema repetitivo en los últimos meses fueron las Elecciones en USA. Cómo era de esperarse, había ideas diferentes, pros, contras... peeeeeeeeero, entre tantas idas y venidas, sin querer queriendo, todos resultamos con tendencias demócratas, todos EXCEPTO Carmen.

Ella resultó una republicana arrebatada que prefirió que cancelaramos el tema político porque Miren que si seguimos en estas vamos a salir peleando. Los demás estuvimos de acuerdo y decidimos volver a hablar de "Oigan, al fin vamos a almorzar al restaurante Chino de la otra esquina o el hecho de que las langostas de la pecera lleven varios meses muertas nos va a hacer dudar de la calidad de la comida??"... y así fue.

Llegó el día de las elecciones, y perdieron los republicanos. O sea, le cayó la roya a Carmencita. O por lo menos eso creyó ella.

Pa mí que la nena juró que le ibamos a caer encima, y decidió que antes de eso era mejor caernos a patadas. O sea, nos echó la madre con BASTANTE confianza.

Desde ayer por la tarde, cuando se comenzaron a hacer públicos los resultados parciales de las elecciones comenzaron a aparecer mensajes poco amigables en su status del Carelibro (Obviamente, los traduzco):

Estoy felíz por las elecciones, sobretodo porque voy a dejar de escuchar a los extranjeros hablar acerca de que puede ser mejor para América - a ver niña! empecemos porque América no es un país! es un continente! Tu país se llama los Estados Unidos DE AMERICA... Y sigamos con aquello del derecho a la libre expresión, vale?
Mierda, nos ganaron en Ohio - y en la Florida, y en California... y en Pennsylvania...
No puedo creer que el pueblo americano haya elegido a un terrorista como su presidente, ahora esperar al 2012 - Pero que berraca! Nunca oiste aquello de Vox Populi, Vox Dei???

Pero al rato se puso áspera...

Si mis amigos creen que unas elecciones presidenciales van a lograr que la amistad se rompa es problema de ellos - No te preocupes pequeña, ninguno tiene problemas, ya a todos nos espantaste.
Cuando [inserte aquí el nombre del pais de uno de los amigos] vaya a elecciones me voy a asegurar de opinar, aunque no me interese - Ah no! si no te interesa no tiene chiste!
No me interesa lo que los extranjeros opinen - Huuuuuuuuuuuuuy...

Pero la última fue olímpica:

De verdad, no me interesa lo que los extranjeron opinen, no me interesa saber que opinan aquellos que vienen a estudiar y vivir GRATIS con el dinero de los impuestos americanos.

HUY PELADA! AHÍ SI TE ME METISTE AL RANCHO, ME DESTENDISTE LA CAMA Y ME ENSUCIASTE LOS PLATOS!!!

TODOS TUS AMIGOS EXTRANJEROS, vinimos a estudiar como tu dices, gratis, de los impuestos Estadounidenses.

Pero no es gratis querida, tenemos que trabajar muy duro. Los miles de millones que reciben las universidades para investigacion son producidos por ESE trabajo que nosotros hacemos.

Nosotros investigamos, criticamos, optimizamos, PENSAMOS... cosa que pocos americanos hacen. Tantas noches en vela, los ojos chuecos, eso tampoco es gratis.

Nosotros no venimos aquí en manada porque no tenemos otra cosa que hacer, a nosotros nos eligen porque somos los mejores en cada una de nuestras áreas EN EL MUNDO ENTERO*. Nuestro trabajo no es gratis.

Nosotros no venimos corriendo felices sabiendo que estamos dejando atrás nuestras familias, nuestros amigos, nuestros recuerdos, nuestros países... el sacrificio no es gratis.

Nosotros también pagamos impuestos, del poco dinero que ganamos tambien tenemos que desembolsillar una parte para que le "regalen" ese dinero GRATIS a alguien que no paga impuestos.

Nosotros no venimos a quitarle oportunidades a los Estadounidenses, nosotros venimos a hacer lo que ellos NO HACEN.

Ah... empute el que tengo.
Tengo el corazón partío, y pa mas piedra, me lo rompió una mujer.

*Uno necesita una levantadita de ego de vez en cuando, o no?

po

Si logras leer esto...

TropikalMIX

2008-10-29T17:06:00.006-04:00

Cuando uno se emociona al darse cuenta que esta vaina está a una hora de su casa y le parece que un jugo de lulo de tres dólares no está caro...

... es porque la comida de la mamá me le está haciendo MUCHA falta, o la cocina todavía me le sigue ganando la guerra

***

No jodás!!!

2008-10-21T23:55:00.008-04:00

Toma 1.
Estoy alistando viaje a Colombia para dentro de mes y medio [inserte carita felíz] y ando quemándome el coco acerca con aquello de los regalos navideños para la familia. Uno de esos, el de mi primita Valentina que está terminando primaria -creo-. Mi dilema era el tamaño del peluche de Disney para llevarle, algo no muy complicado... huy ti! como no!
El angelito se conectó ayer a messenger y preguntó: NANI, TE CABE UN NINTENDO WII ENTRE LA MALETA??

Toma 2.
Hace un par de semanas mi jefe me pidió hacer una presentación contándole cuanto y qué hice durante el verano mientras él no estuvo.
A decir verdad, de esos 102 días, yo calculo que 80 días fueron de lectura concienzuda acerca de desarrollo de infraestructura de centros de manufactura en 3 continentes, análisis de variables económicas que puedan influir en su ubicación geográfica y desarrollo de modelos matemáticos basados en la teoría de localización de Centroides, excluyendo el de Poisson [noña yo? nooo... que va!]; 12 días de paseo; 10 días en la casa walrusing, y 10 pinches minutos inventándome un algoritmo que hace unos cálculos cartográficos medio raros y termina pintando unos mapas marcianísimos.
En la última semana he estado escribiendo un primoroso informe de 20 páginas resumiendo todo lo que leí.
La presentación fue ayer. Duró 4 horas. El tema? LOS PUT'S MAPAS!!!

Toma 3.
Remember Mr M.?? Este trimestre tenemos clase de pavimentos juntos. La materia no es algo, que podamos decir que bruuuutos como me gusta el asfalto! pero tocó meterle el hombro al asunto. Me tocó volver a estudiar principios básicos de Mecánica de Suelos, de esos que me enseñó hace ya varios años mi fantabulosa profesora Claito [publicidad política no pagada], y con eso me he defendido.
Cada 15 días el profesor nos deja una SEÑORA tarea que me demoro haciendo una semana completa... y con todo lo que tengo que hacer Señor... dame paciencia!!!
M. y yo no hablabamos mucho-mucho, muuucho menos después del Lorena-Bobbit-episode, pero ahora con la bendita clase aquella ya hasta me manda mensajes por Facebook: "Hola Mafe, como estás, espero que bien [tanta amabilidad está medio suspicious...], ya hiciste la tarea de esta semana? Si es asi, ME LA PUEDES PRESTAR PARA FOTOCOPIARLA???"

Tienen huevo!
--

Leyendo el periodico

2008-10-18T20:05:00.008-04:00

Uno se encuentra vainas RARAS.

En uno de los foros de discusión de El Tiempo me encontré con esta pregunta:

¿Considera que la herencia de Gabo es un enorme obstáculo para los escritores colombianos?

Hombre pues... obstáculo, obstáculo... lo que se dice obstáculo... siempre y cuando no se ponga a quitarle los lápices ni a parrandíarsele el computador a los otros escritores, a mi se me hace que no.
Honestamente, la pregunta en realidad me pareció mas bien inútil (nótese que a mí sus novelas me gustan bastanteMENTE).

Es sencillo: Si usted, señor escritor, cree que Gabo se la puso muy "de p'arriba" para el negocito del Nobel, pues invéntese algo diferente, pero no se enfrasque en la misma vaina. Así de simple.

No?

Pues no.

Entro al foro a decir algo similar a esto que acabo de escribir y me encuentro con que no soy la única a la que la pregunta le pareció idiota; sino que hubo uno que otro ~~idiota~~ individuo que le vió cara de amenaza contra la soberanía, partido de fútbol, y hasta manual de terrorismo.

A continuación algunos de los comentarios mas "brillantes" que encontré:

"Garcia Marquez solo es un pedante, mexicano que por desgracia para él nació en Colombia." (pero... y lo del obstáculo cómo es???)
"Gabo ha sido la arsa mas grande que ha tenido Colombia". (La *ARSA... HUY! *omo que *e *alta una *ecla)
"Podrá escribir bien pero es una verguenza para el país." (... o sea... si? o no?)
"La fama de garcia marquez y el 5 - 0 de la selección colombia, le sirvieron a Colombia p'a lo mismo" (pues si, de ambas salieron un par de películas, que sin contar la que no es colombiana -El Amor en los Tiempos del Cólera- , son hasta buenas)
"Cual herencia de Gabo este señor no nos dejo nada aparte de hablar en casi todos sus libros de que es las montañas se estan organizando guerrilas para luchar contra el alcalde (o la policia que era lo mismo ) en los pueblos. Este señor lo que hacia era promover estas guerrillas y mostrarlas como la solucion a todos los males de sus pueblos imaginarios" (o sea que para este tipo la Biblia viene siendo un manual de creación planetaria, natación y desarrollo de armas de destrucción masiva?)
"Pues si, la literatura colombiana esta atrapada en el realismo magico y las historias de la juventud de gabo (es decir, las de fidel castro) hace medio siglo..." (Vaya dígale eso a Laura Restrepo, a Abad Faciolince y a Daniel Samper a ver si no lo levantan a pata, si ellos no lo hacen... fresco, venga p'aca que yo si)

Pa que, leer el periódico es divertido, no se necesita leer la sección de tiras cómicas pa' reirse un rato y barato.

Y menos mal es así porque mi lío pasional con los de contabilidad sigue en veremos...

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