Sunday, January 22, 2012

Una golondrina no hizo verano

Todas las aventuras, por mas buenas que sean, tienen que llegar al final. Todas, incluso la mía.

Los cambios de los dos últimos años llegaron por decisiones hechas mas con el corazón que con la cabeza: cuando decidí no irme para la universidad en el pueblito de mierda lo hice pensando en que no quería estar en un sitio tan desolado y sola. Era mas divertido quedarse en Cinci con mis amigos, con Juan, con la excusa que mi tema de investigación estaba basado en Cincinnati.

Después, cuando Juan José me sugirió arrancar con él para NJ lo pensé y lo acepté, un poco asustada, un poco emproblemada porque ya iba a complicar mi estudiada por hacerlo "remoto de un remoto", me iba felíz de poder vivir cerquita de la Gran Manzana a seguir aventurando con don XY. Esto apenas estaba comenzando!

Con lo que no contaba era que, por haberme mudado a NJ, me gané los desamores de mi profesor. El hombre se enloqueció, se volvió un ogro que terminó amenazándome con hacerme DEPORTAR (si señores, deportar, un profesor) porque él no sabía en donde estaba viviendo yo. No entiendo como pasó, si yoooo, fuí, personalmente y en persona, a pedirle permiso y a dejar las reglas claras y los compromisos establecidos. Desafortunadamente, nada de eso quedó por escrito, el tipo podía decir cualquier mentira y en cualquier discusión sería su palabra contra la mía, y yo, la estudiante extranjera no tendría las de ganar. Lo reconozco, fuí una estúpida, le creí a un gringo que tenía cara de buena gente, e ignoré el hecho que 1 año atrás ese mismo tipo había abandonado a su esposa y 3 hijos por casarse a escondidas con su amante, una antigua estudiante que ya estaba embarazada con un monito del man... digo yo, así? o mas bestia? Por sus actos los conocereis, y yo, cerré los ojos y los oídos porque el mancito me ofreció un buen sueldo. Never again.

Que hacer ahora? la solución mas fácil: pedir transferencia a mi antigua univerisidad, a Cincinnati, allí si me quieren, creo yo. Para fortuna mía mi ogro profesor salió por la puerta de atrás allí y nadie lo quiere, o sea, que a mí, su víctima mas reciente... me aman! El problema era que mi nuevo profesor no tenía (ni tiene) dinero para pagarme sueldo ni beca. Entonces, que hago?
Mi amiga Jennifer, mi asesora en temas legales de migración me dijo que si ya sólo estaba escribiendo mi tesis (claro! sólo eso!) podría vivir en cualquier estado de EEUU, y podía pedir una reducción en la  matrícula. Sólo tenía que asegurar tener dinero suficiente para la univerisidad, para el seguro y una casa para vivir.
Con la cara llena de vergüeza lo tengo que aceptar, mi familia está pagando universidad y mi seguro médico y Juan José firmó un affidavit en donde dice que cubrirá lo de la casa y mis gastos diarios en NJ. También tenía que demostrar que había una cantidad de dinero suficiente en mi cuenta bancaria para que no me quitaran la visa y mi hermana y mis papás los pusieron.
Ninguno de ellos me ha pedido nada a cambio e insiste en que esos "préstamos" nunca serán cobrados. Hace mas de 6 meses estoy desempleada y soy una mantenida...

Con algo de tranquilidad y sabiendo que no me iba a morir de frío, ni de hambre, ni de enfermedad, y que podría seguir estudiando, seguí con mi labor.

Pero una golondrina no hace verano.

Tenía todo lo necesario para ser felíz, TODO, tenía una cas--- no, tenía un HOGAR, un lugar que era para nosotros dos, escogido con cuidado y decorado por los dos; comida en la mesa y ropa de sobra, tenía a mi familia en mi corazón, tenía amigos, tenía a alguien conmigo que me quería e impulsaba a seguir adelante todos los días y me ayudaba a buscar soluciones a mis problemas diarios, y que se comía mis inventos culinarios por mas horrorosos que fuesen... pero no tenía lo que mas necesitaba en ese momento: los medios suficientes para terminar de escribir mi tesis y sentirme realizada como profesional. Nunca pensé que eso llegase a pesar tanto, tanto, tanto.

Es muy difícil escribir una tesis sobre un "análisis de redes de bicicletas en Cincinnati (Ohio) desarrollando un modelo cartográficos y econométricos" si la red de bicicletas de Cincinnati no está en NJ como tu, tu bicicleta está guardada en un sótano desde hace 6 meses porque no hay por donde rodar, los programas de análisis cartográfico no se quieren dejar instalar en ninguno de los 2 computadores de la casa y tus reuniones con el profesor de econometría son cada 4 meses y de 10 minutos cada una... mejor dicho, esto no iba a pegar.

Mi humor y mi estabilidad emocional decayeron poco a poco. Y al final, eso no sólo afecta el impulso de trabajar sino las relaciones humanas mas cercanas:
Es difícil hacer felíz a alguien si tu mismo no eres felíz en tu propia piel.
Es difícil ser el soporte de alguien si tu mismo no sabes es donde estás parado.
Es difícil que alguien te quiera si tu mismo no te quieres.
Pero no, no es que yo no me quiera a mí misma, es que, en este preciso momento no soy la persona que solía ser. Yo en el fondo, me tengo fé... y mucha!

Llegó la Navidad y Juan se iría para Portugal y yo para Colombia. El mejor plan era irme para mi casa a descansar, a recargar baterías, estar con mi familia, a ver caras amigas, a pensar que quiero hacer con mi vida y, mas importante, cómo hacerlo!

Hace una semana, regresando de Colombia, mientras escribía el post anterior, en el avión (pero "publish-iado" desde el aeropuerto), estaba absolutamente decidida a terminar mi tesis en 2 meses... como fuera. O me mata o la mato, pero una de las dos no sale viva de esa faena.

Pero... aunque una golondrina no hizo verano, una nube si trajo el invierno.

Ese Domingo, Juan me buscó en el aeropuerto y una vez llegamos a casa me dí cuenta que aunque yo venía con un nuevo impulso, las condiciones de trabajo seguía siendo las mismas. Llegué a lo mismo, a trabajar en el mismo escritorio, entre las mismas 4 paredes en donde me faltaban las mismas cosas que me faltaban antes. Sabía que solo habría una solución:

Debo regresar a vivir a Cincinnati, a sentarme en MI oficina, en MI laboratorio, a tres pasos de MI jefe, a sentarme con MIS asesores, a recopilar MIS datos y terminar MI tesis... porque a eso vine, hace 7 años salí de Colombia por un diploma y lo logré. Después dije que me iba a quedar mas tiempo porque quería otro pedazo de cartón... y por mi Madre que lo voy a lograr!!!

No tengo trabajo ni casa allí, no tengo de qué vivir, sólo tengo el impulso y las ganas de reorganizar mi vida. Tengo miedo.
Cuando hablé con mi papá, llena de vergüenza, el me tranquilizó diciendo: "Dale, para adelante, tu puedes, cierra los ojitos, no mires para atrás y avanza... eres un adulto inteligente y racional. No te preocupes, nosotros te ayudamos. Tienes la fortuna de estar rodeada de gente que te quiere y que te cuida -- Termina esa tesis de una vez por todas! Juan José es una buena persona, tu sabes eso, no te preocupes, toma las cosas con calma y avanza."... ayyyy... mi papá es lo máximo!

Debo estar allá, sola, concentrada, no sólo porque es la única manera de terminar esa vaina, sino que es el lugar en donde puedo buscar a la Mafe chévere que se perdió por el camino hacia NJ. Seguramente la dejé en Cincinnati.
La Mafe que llegó a NJ era parte de un paquete "mafeyjuan", "juanymafe", era parte de un dúo dinámico, trabajador en intelectual, el dúo maravilla. Pero esa Mafe tomó decisiones con la emoción y no con la razón. Y, aunque no está arrepentida de lo que hizo porque lo hizo con amor, sabe que su felicidad no está siendo una ama de casa insoportablemente desesperada. Desafortunadamente, la Mafe de NJ se volvió una cosa horrorosa que andar desempleada, se siente mal de ser una mantenida y se volvió depresiva, llorona y peliona. Esa Mafe no es nada agradable, créanme que no.

Alguien me dijo hace poco: "Antes que cualquier otra cosa, uno tiene que buscar estar con alquien por quien sienta admiración, lo contrario es una pérdida de tiempo. Hay que estar con alguien que te inspire a ser mejor"... nooooo marik!, la Mafe de NJ no inspira ni un mal pensamiento!! (o por lo menos eso creo en este momento).

Entonces, dejando claro que la Mafe de NJ no sirve para mucho, el plan es ahora ir a buscar a la Mafe de Cincinnati y  transformarla en una Mafe "universal", cuya felicidad, tranquilidad y emociones no dependan de su ubicación geográfica.

Estoy emocionada? si... llena pánico?... muchísimo.

Pero también, no lo voy a negar, estoy triste, muy triste porque dejo un pedazo muy grande de mi corazón atrás. Voy a dejar algo que construí a cuentagotas durante casi 6 años. Pero soy conciente que si no me voy, no voy a salir de este círculo vicioso que me tiene al borde del colapso. Tengo que encontrarme, tengo que retomar las riendas de mi vida y echar pa donde sea que la luz de la felicidad brille para mí.

Salir de mi casita va a ser difícil: Voy a extrañar eso de despertarme los fines de semana con el olor de unas cachapas recién armadas; será raro hacer mercado, pasar por la mesa del pie de manzana y que nadie me haga ojitos porque "mira que está barato!!!"; será raro lavar SOLO mi ropa, aunque la canasta de la ropa no va a pesar tanto; terminaré aprendiendo que aunque diga cosas cursis y bobas no voy a tener a alguien que me mire con ternura, sonría y me diga al final "Pohhhh favooooohhhhhh!"...

Voy a extrañar a mis Jersey boys!

Mono, mi hermoso cañaguate florecido:
Eres el hermano mayor que la vida me dió y por eso le agradeceré a Dios, y a Natalia, mil veces por ponerte en mi existir. Ya te lo dije: eres mi tinieblo, my fog-guy, eres el que me llama todos los días a la misma hora a preguntarme lo mismo: "Yo' babe... what's up!?!" y terminamos hablando de nada y de todo.
Eres mi ángel de la guarda sobre ruedas y con celular!! El amigo mas superhijueputamente bacano que hay sobre la tierra.
Gracias por apagar mis lágrimas de amor  haciéndome palear 7.63 cms de nieve (uysh!), un helado gigante de chocolate, una pizza hecha en casa y... una garrafa de Ron (oh por Dios!).
No sé si lo sabes, pero una de las razones por las que venir a NJ fué mas divertido y menos aterrador era porque tu ibas a estar aquí.
Eres mi osito de peluche. Tus abrazos son balsámicos, no sabes cuanto. Oirte decir: "tranquila, tu no te preocupes por eso, yo me encargo", es Valium mental.
Gracias por las conversaciones eternas, gracias por abrir las puertas de tu casa para mí, gracias por secar mis ojitos y burlarte por ser boba y ser bobo conmigo. Gracias por hacer planes para mí y por mostrarme lugares bonitos. Gracias por enseñarme ñoñadas y creer cuanta ñoñada te dije.
Gracias por ser mi GPS telefónico y dejar los platos de tu casa entre agua sucia porque yo te necesitaba.
Mil besos. Nunca me cansaré de decirte que eres mi angelito monito.

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Juan, mi pinino gruñón, 
Tu me cambiaste la vida. Desde el primer momento que te ví me gustaste... JA!!! LO DIJE!!!
Te admiro, te adoro, estuve empata'a contigo chamo!!... que más le podría pedir a la vida!? roJme?!?!
Me enseñaste a ser inconforme y a no quedarme contenta con la primera respuesta. Me enseñaste lo que es un surfactante!! Me enseñaste que las injusticias de la vida nos tienen que hacer fuertes o si no, nos volvermos tontos como las "bichitas rojas". Que la miseria no quiere compañía y una oración entre dos es mas poderosa. Gracias por ser ese que "took me dancing and then... to church on Sundays".
Gracias por regalarme una casa decorada para Navidad como yo la soñé, por sacrificar tu gusto por las lucesitas de colores y sorprenderme con un arbolito de luces blancas aburridas de las que me gustaban a mí. Por las bolitas, los pesebres, las goticas... por el olor a navidad en nuestra casita.
Me enseñaste mucho mas de lo que tu te imaginas!!
Sabes que no existen riquezas suficientes en el universo para recompensar lo que me has dado. Sabes que no me voy porque no me hayas dado lo máximo, lo que pasa es que tu no me puedes dar lo que necesito... eso lo tengo que conseguir por mí misma.
Gracias por tu buen corazón, nobleza y honestidad.
Eres mi State Trooper que puede recorrer miles de millas sin gps pero se pierde en el parqueadero de una droguería, "the one and only" XY.
Eres mi mejor amigo, no has dejado de serlo. No se te olvide eso.
Espero---- no... Quiero volver a verte algún día y darte un abrazo grande grande. Pero por ahora no, hay que respirar.
Será difícil levantarme todos los días y no ver tus ojitos dormilones a mi lado, llenar la casa con el aroma de tu café, un besito para despedirse y no oirte cantar "yo solo quiero dormiiiiiir" en la puerta antes de salir. Pero hay que seguir adelante si se quiere ser felíz.

Sé felíz, te lo mereces.

Algún día, cuando publique mi libro, te mandaré las regalías por las "Conversaciones entre cromosomas" que tanto te prometí. Ahora, ese capítulo y este blog llegarán a su fin y serán el recuerdo de lo que alguna vez vivimos juntos en Ohio y Jersey.
Voy a seguir escribiendo, claro que sí, pero no aquí. Será en otra pared, otro blog. Habrá otras historias que contar, una nueva Mafe llegará a reirse y llorar mientras teclea tonterías en su computador. 

La Mafe de NJ ya se fué.

Te amo.

Sunday, January 15, 2012

Lo mas importante...


Un mes en Colombia, desconexión total del mundo academico, y con una frase antes de salir dando vueltas en la cabeza “Qué quiero hacer?”

Pregunta facil antes de salir de vacaciones. La respuesta facil? NADA. En vacaciones no se quiere hacer NADA. Nada que requiera mucho esfuerzo mental, nada que requiera mucha programacion. Un almuerzo, una cena, una salida casual, una ida a cine, una ida a comer helado de maracuyá… NADA.

El chiste aparece cuando la pregunta en realidad se refiere a “Qué quiero hacer de aquí en adelante? Cuales son los planes de vida?  Ahí es cuando la pregunta se pone peliaguda.

Un grado de Ingeniería, otro de diseño de vías, otro de desarrollo urbano y uno de transporte sostenible en camino… pfffff!!!!! Economía mundial todavía de cabeza, un permiso de trabajo en gringolandia en la puerta tan pronto me gradúe SIEMPRE Y CUANDO YA TENGA UNA OFERTA DE TRABAJO, un corazoncito que jala y empuja para un lado y para el otro… hacen que cualquier decisión sea, seamos honestos, una completa mieeeeeeeeeerda (con el perdón de mi mami que puede que esté leyendo esto).

Un mes en Colombia, hablando del mundo y escuchando las versiones del mundo en mi casa, con mi familia, con mis amigos, me tienen realmente cabezona. 

Mas o menos esto fue lo que escuché:
  • Si claro, yo quiero ser una super profesional, con lo que tengo ahora hay un par de ofertas espectaculares, pero no me puedo arrastrar a mi “chico”… y sola? perdí el tiempo?!?! que mamera!!!  [you’re preaching to the choir sister…]
  • Cásate! Las cosas son mas fáciles así [Google: búscase marido que me ayude con aquello de papeles, que no se sienta comprometido ni usado, aunque así parezca, prométese quererlo… si pórtase bien]
  • La cosa es muy facil, tienes que decidir que es lo que quieres hacer con tu vida y en dónde lo quieres hacer, es ASI de fácil [a esa amiga casi la boto por las escaleras electricas de un centro commercial]
  • La vaina de elegir lo que a uno le gusta es que es un modelo con MUCHAS iteraciones y MUCHAS variables y la embarrada es que son todas mutuamente excluyentes [no lo habria podido decir mejor… pero, y entonces?]
  • Si uno tuviera todo lo que quiere en la vida, seria muy aburrido, en donde queda la pasion? [pues si, pero, mientras tanto? Una señal Divina no estaría de mas!]
  • Las cosas en Colombia están super bien!! [perfect! Me devuelvo! Vengo a hacer patria!!]
  • Las cosas en Colombia estan muy mal, ni se te ocurra regresar [WTF?!?!]
  • Por qué cuando uno se va a estudiar y vivir en otro pais… nadie le cuenta que, sin querer queriendo, al regresar se vuelvo un desadaptado social? [Eso explica taaaaaaantas cosas…]
Digo yo, con eso de poner las cosas en perspectiva, lo que YO (de yo, o sea yo) quiero hacer se pueden clasificar en varias categorías:

Muchas son reales…. mejor dicho, REALMENTE necesito encontrar trabajo y REALMENTE necesito terminar la hijuepuerca tesis!
Otras son repetitivas y marean, me marean y marean a la población local.
Tengo unas utópicas, porque la paz mundial, no mas niños con hambre, no mas matones, y demás carajadas no solo las dicen las reinas de belleza.
Hay un bulto de cosas que son incontrolables, porque hay unas que no dependen de mí. Para mi mala suerte, el destino y yo andamos en pelotera y poco de lo que planeo me sale bien.
Unas son ridículamente tiernas, así como Susanita: la casita, el perro el gato, el marido, y los hijitos, de esos que venden en el Almacén Don Manolo. O algo así.
Las mas simples son las mas tontas, porque SI, querer poder cocinar sin quemar  una olla de agua tibia y bajar los kilos que me sobran, es mucho pedir?
Y las mas jartas, son imposibles... porque aunque YO quiero, el universo no.

La conclusión: necesito tiempo, necesito valor y necesito un apapacho.