Tuesday, November 15, 2011

Un mausoleo barroco

... o un manoseo el berraco!

Todo comenzó hace 6 meses, cuando el XY y salimos de Cincinnati con rumbo New Jersey.
Resulta que mi amiga RU, toda simpática ella, se puso a regalarnos un par de sesiones de masajes por aquello de calmar el ajetreo del trasteo, que por el cumpleaños, que porque miren que groupon tiene los mega descuentos...

Pero RU no contaba con que no tuvieramos ni cinco minutos para ir al masaje aquel.

Pero RU no contaba con mi astucia, y tener que regresar a Cinci de visita a darle a lo de la tesis.

Pues si, aprovechando que esta semana estoy de visita por los Ojayos, RU reservó un par de sesiones de masajes: uno para ella y otro para mí. De malas el XY porque si no está pues no le toca regalo, o no?

Hecho el plan, nos fuimos al masaje, y no lo voy a negar, parecíamos la versión colombo-mexicana de las Kardashians. Nos recibieron con musica celestial, nos hablaban suavecito y con una fuentecita en la sala de espera, que debe ser relajante pero lo que hace es que a uno le den ganas de ir al baño... así, todo muy veri nais.

Llegamos a nuestra sala de espera, porque aparte lo sientan a uno en una salita con mini bar y musiquita mariadora y nos encontramos con un par de forumarios que hay que llenar antes del masaje.

El primero: nombre, apellido, enfermedades, alergias, prescripciones... cosas normales.

El segundo: 3 cosas muy claras:
  1. Un dibujito del cuerpo humano para que usted señale las partes del cuerpo que le duelen o que quiere que le manoseen mas. Digo, porque una cosa es el cuello, y otra muy diferente las piernas. No vaya la masajista y no entienda lo que usted escriba. Mas bien pinte!
  2. Este es un masaje terapéutico y relajante, no se emocione y no le haga comentarios "setsuales" a la masajista porque lo echamos, empeloto y todo, pa la calle.
  3. Entendemos que con aquello de la relajada todos, todos, TODOS sus músculos se relajan, por lo tanto entendemos que usted pueda soltar un bostezo, una lágrima... un gemido (say whaaaat?!?!), y que su cuerpo puede experimentar movimientos involuntarios como tics o movimientos estomacales en forma de gases.
Maaaaaarik!! será que a las Kardashians también les avisan que en medio del masaje se les puede salir un... ay no!! en donde quedó el glamour!!!
Yo venia lista y bonita, me asegure de oler rico y de no tener las piernas peludas porque da pena, pero no pa ESO!!!
Mafe: Comadre!! como es eso que a uno en medio del masaje se le va a mover la barriga?
Ru: Juaaaaaaaaa!!! no Mafe, tampoco, esa gente está exagerando. A mí nunca me ha pasado. A tí si?
Mafe: A mí nunca antes me han hecho un masaje de estos tan finos! Y que tal que se me salga uno?
Ru: Juaaaaaaaaa!!! que no comadre, que eso es exageración.
Mafe: Y si no? que oso! que tal que me culpen de un crimen que no cometí??

[espacio para que se el público se burle de mí, porque diga lo que diga, no me van a creer. O si?]


El caso, uno llega allá, le dicen que se empelote "hasta donde la comodidad se lo permita" y se acuesta boca abajo en una mesota con una almohaba con un hueco para meter la cara, lo ponen a oler unas vainas que, hasta de pronto es burundanga, y el relax es, en dos palabras: to-tal.
Lo destapan de a poquitos y me masajean una pierna y se la tapan, después la otra la tapan y la destapan, lo mismo con la espalda y la nuca, le retuercen los bracitos de a poquito y le desbaratan los nudos del cuello con UN cariño... que hasta da tristeza que se vayan.

A la media hora, le dan la vuelta al paciente cual plátano frito, le ponen un trapito con mas perfumes en la cara y le estrujan las piernas otra vez, los brazos otra vez, el cuello otra vez... y le halan la cabezota, y uno piensa que se la van a arrancar y no, resulta que se la alinearon y sincronizaron de nuevo con la columna y lo dejan caminando derechito y con una sonrisa pendeja de oreja a oreja.

Se acabó el show y volví a la salita con la fuentecita, y cambié de puesto con RU. Y ahí, mientras ella iba a que la estrujaran yo me quedé pensando si esas vainas que me dieron a oler podrían llegar a producir amnesia selectiva y cualquier movimiento involuntario corporal fué borrado de mi memoria, cual Men in Black, pa que no me fuera muerta de la pena y algún día regrese, a repetir la experiencia.


Cuelga tu... pero dame un besito!

Wednesday, October 5, 2011

1200 segundos y medio

... de fama.

Todo comenzó cuando me puse de chistoreta a comentar en las fotos del carelibro del Armadillo y resulté amiga feisbukera de su esposa, doña Y.

Doña Y. es una venezolana lo más de simpática que es Ingeniera Civil como yo, con una maestría parecida a lo mía y con un doctorado parecido al mío.
Digo yo, ESO ya es mucha coincidencia, o no?

O, no?

Bueno, palabras mas, palabras menos, resultamos hablando acerca de trabajo, de experiencias, y de ñoñadas varias y me contó que anda haciendo mil cosas en educación en Ingeniería en Colombia... yo digo que como que se le pegó la hiperactividad del Alejo.

El caso, hace algunas semanas doña Y. me escribió pidiéndome participar remotamente en una charla que iba a dictar celebrando el mes de la Ingeniería Civil en la CUC:
"Nada chama! Das una charla vía web sobre un tema que estés investigando -- una cosa de 30 minutos -- la grabamos y se la pasamos a los estudiantes --- sé profeta de tu tierra!!!"
O sea, media hora hablando yo? solita?? en un video??


Yo, como buen miembro de ANACUPRO, dije que sí, y me pasé los tres días siguientes recitando lo que iba a decir, en la ducha, en el gym, mientras dormía, mientras cocinaba... porque sí, ahora cocino. Y armé una super charla acerca de los últimos 10 años de mi vida.

En fin, doña Y. y yo quedamos en vernos por Skype un miércoles a las 3 de la tarde.

No voy a mentir, mimisma estaba contenta y emocionada, pero mimisma no contaba con que la gente de la CUC me iba a ver!!! y changos! tocaba vestirse para descrestar:
"Definitivamente, me pongo la blusa negra. Y claro, con la blusa negra, el collar de libélulas me queda super! ay no, pero eso de pronto se vé muy "fashion" y no me creen lo de la ñoñez.
Ok, la blusa negra pero el collar de pepitas rojas y quedo regia!... no, pero vestida de negro parezco de velorio, además no se me ve el pelo, y no puedo mostrar lo chévere que se me pone en otoño. O sea!
Mejor una blusa blanca y el collar de bolitas de colores... ay no! con blusa blanca parezco sacada de una farmacia. Y si me pongo un saquito? claro que no puede ser de cuello alto porque está haciendo calor, ni muy grueso... huy! el verde? pero entonces no me puedo poner el collar rosadito que tenía en mente. Y si me pongo el rojito?..."
Y así hasta las 11am mas o menos.

Finalmente ya vestida (porque me tomó casi 3 horas vestirme), el asunto de la maquillada me puso a ver unos 35 videos de youtube de esas viejas que enseñan a maquillar a las pobres tontas como yo que no están acostumbradas a una audiencia internacional.

La verdad sea dicha, en el espejo YO me veía de película. Pero, cuando me dió por probar como me veía en la webcam... los 35 videos de youtube quedaron como un trapo, porque en la pantalla me veía como si me acabara de parar de la cama.
Entonces que tocó hacer? tocó echarse mas pañete.

Al final de cuentas doña Y. apareció, muy fresca y tranquila ella, hablamos un rato, nos reímos un rato, yo creo que me vió medio atortolada porque me cambió de tema mientras hacíamos un par de pruebas de sonido y trácate! Me puso a hablar.

Hablé como perdido recién encontrado, lo que me pareció una eternidad, pero de los 30 minutos que tenía presupuestados, eché todo mi rollo en 20. Me imagino que hablé rapidísimo, pero ella no me dijo nada. Esa noche Alejo me mandó un mensaje, se burló pero dijo que mi video se veía bien y pude descansar en paz, mis 1200 segundos de fama se habían ido, a la buena de Dios.

****************

Dos días después, me tocó pegarme la madrugada para ir hasta Manhattan a renovar mi pasaporte.
La vuelta fue super fácil: inscriba su cédula en internet antes de ir, vaya, pague y tómese la foto allá mismo. Listo, vuelva en una semana y reclame su librito de viajero. Punto.

Y pues, ya estando allá, caminé cual turista que no es turista por la ciudad.
Aproveché y tomé un par de fotos en la tienda Apple, compré chocolates de los que nos gustan a Juanito y a mí y paré en el Rockefeller Center... en donde había un tropel de gente.

Resulta, que el 30 Rock es la sede de NBC y como era taaaaan temprano todavía estaban grabando "Today", el programa de la mañana. Y ese día la invitada era la pechugona de la Kim Kardashian.
(Nota mental: si usted, como Largo, no sabe quien es Kim K... vaya gugueléela, tampoco le voy a hacer la tarea completa!)

El caso, me metí al tropel de gente a tomar fotos y terminé metida entre los gatos que se ven en el noticiero, parados detrás del vidrio detrás de los presentadores, mirando a ver en qué momento salen en televisión nacional en vivo... pero no lo logré.

Lo que sí logré, aparte de tomarle la foto al trasero de la Kardashian...

Y no es fea, en serio.

... fué que cuando salieron los asistontos de la nenorra a preguntar quien quería salir en el reality yo dije: YO MISTER!! YOOOO!!!

Dicho y hecho, firmé un papel que dice que dejo que muestren mi cara en el programa, me tomaron una foto y listo! próximamente mi carátula va a salir en medio segundo del programa de las Kardashians!!!

SOY FAMOSA!!!!

****************

Y bueno, yo estaba tranquila y contenta hasta que ayer, me escribió Yeli a contarme que ya mi video había sido presentado en la CUC y me iba a mandar fotos de como había sido el asunto... y desde ese momento no me ha dejado de doler la barriga.
Yu nou ai lob yu...

Monday, September 26, 2011

Conversaciones entre cromosomas (xxxv)

XX: Cuál es el símbolo químico del Plutonio?
XY: Mmmm... P-U
XX: Putonio? ... dejame ver, si cabe... SI!!
XY: Qué me gané?
XX: La 20 horizontal?
XY: Ja! That's what she said!!
XX: EN EL CRUCIGRAMA... cochino!!

(por mi madre que el hombre va a empezar a cobrar regalías mas tarde que temprano)
Dooooooogie...

Monday, August 29, 2011

Conversación entre cromosomas (xxxiv)

XX: Será que nos va a dejar de soplar el huracán ese? de verdad que me da susto!
XY: No seas exagerada.
XX: Viste que detrás del huracán Irene viene otro? con nombre de hombre?
XY: En orden alfabético, con J... JUAN!?!?!
XX: No, pero casi.
XY: José??
XX: Ahá.
XY: Y es así como Irene? un super huracán categoria 5? Un ASESINO?!?!
XX: Mmmnah... es una tormentica tropical. Es más, ya se ha ido apagando.
XY: Entonces no hace maldades.
XX: No, es chiquitico y tiernito.
XY: Un pinche chubazco caribeño entonces.
XX: Exacto!
XY: :'(
XX: :D


El que necesite explicación para entender... que le pregunte a Mr. XY.

Thursday, July 28, 2011

Cameando ando

Camear: del verbo, logré me metieran de extra por ser la sobrina boba del que le vende el pan al director de la película.

Mejor dicho: sapo cabezón.

Mejor dicho!! hay un par de blogs gemelos* que estuvieron de cumpleaños el martes y ambos-juntos-los-dos bloggers responsables me pidieron que participara bestializando sobre ellos mismos.

El caso, háganme el fa y le echan un ojito a este par de blogs con sus respectivos blogs cumpleañeros, en los cuales metí mano (click en los nombres):


Si les gustan, pásen por allá de vez en cuando, son hasta simpáticos!!



* blogs gemelos: como su nombre lo indica, nacieron el mismo día, del mismo mes,
del mismo año y sin ponerse de acuerdo... turu ruru, turu ruru...
[que suene como musiquita de La Dimensión Desconocida].


Ai chot de cherif, but ai didnt chot de depiuti...

Sunday, July 24, 2011

Hablando con las patas

Pero no precisamente con las esposas de los patos.

Un post de fútbol... o bueno, de casi fútbol.

Hay que partir del hecho que yo de fútbol entiendo LO BÁSICO: 20 tipos vestidos con uniformes cuya combinación de colores hace pensar que se vistieron a oscuras (o sea, quién diseña esas vainas!?!), divididos en dos e
quipos pateando una bola durante 90 minutos y tratando de metérsela (la bola) a un par de tipilines con pinta de transexuales con camisetas de neón; y 3 hombrecitos con pinta de funeral con banderitas, cartelitos y pitos que no los quieren dejar jugar.

Si conozco los nombres de 3 jugadores es mucho, aunque no tengo idea para qué equipo juegan ni de qué país es el equipo. No abusen!

Ya don XY se aburrió de explicarme que carajos es un "Fuera de Lugar" (cosa que mi papá tambien ha intentado unas 45.000 veces y mi hermanita Mona se despeluca cuando lo reconozco abiertamente en el feizbú), y se deben dar por bien servido con que yo sepa que esa vaina en inglés se dice Off-side. No mas.

Tengo que confesarlo, durante la Copa América sé que no tengo la más mínima oportunidad de ver ALGO como lo que ví en la EuroCopa del 2008 y si voy a participar del asunto como el resto de Latinos en el planeta, con algo me tengo que entretener, no?

Por eso, mi nuevo "guilty pleasure", esa vaina que a uno le gusta pero no es capaz de aceptarlo porque es realmente vergonzoso, después del reality de las Kardashians, es escuchar a los comentaristas deportivos. El contenido educativo de los dos es exactamente el mismo!

Nunca en la vida había oído tanta animalada junta, párele bolas:
  • El partido quedó empatado porque ninguno de los equipos metió gol - Vea pues, lo que son las cosas del deporte.
  • Silencio ranas que va a hablar el sapo - De qué coños hablas batracio?
  • Eso les pasa a todos los jugadores, se siguen quemando con el chocolate pero no le soplan a la lecha - That's what SHE sai-- wait... what??
  • La pelota es redonda Y RUEDA - Y claro...
  • El cesped está-blando... qué estará diciendo!?!?! - De cuando a acá a estos güevotas les dan sopa de payaso!
  • Mi compañero ya había dicho que [inserte aquí nombre de un jugador bueno cuyo nombre no recuerdo, obveeeamente] iba a meter un gol en este partido... todo el crédito es para mi compañero!!! - Sisi, el del gol apenas estaba siguiendo instrucciones.
  • El frío bajó la temperatura - Calentamiento global, que llaman.
  • La estrategia de Perú está clara: meter mas goles que Colombia - Huy maaaarik'... será que ya la patentaron?
  • La pelota es como una mujer: le gusta que la traten bien, y se va con el que la patea mejor - Vete a querer a tu madre! Pedazo de moco!!
  • Esto que estamos viendo es toda una acuarela deportiva - WFT?!
  • La paró con el pecho, la abrazó con el espíritu, la rozó con el corazón... - Y muy seguramente, después siguió jugando con las patas, no?
  • Este juego se juega JUGANDO - ... puro gerundio.
  • Las probabilidades son 2 de 7, o sea el 50% - Snif, snif... esniiiifff!!
  • Que arquero!! la tocó con las yemas de los dedos del dedo! - O sea, el mancito tiene dedos en los dedos, o algo así.
  • El delantero argentino actuó con precipitud al echar reversa para atrás. - Ya vengo, voy a lavarme los ojitos y las orejitas con Clorox.

Que después no digan que UNA no se divierte con poco.
Yu meik mi jaaaaaaaaapiiiiii... guen eskais ar greiiiiiiiiii...

Tuesday, July 19, 2011

Tolerancia óptica

Al gordito de 200 kilos que estuvo nadando al lado mío hoy:

Si decides salir a nadar sin usar gafitas, TUS OJITOS van a sufrir.
Si decides salir a nadar sin usar una pantaloneta de baño normal y te pones unos calzones que se transparentan cuando se mojan, MIS OJITOS van a sufrir.

Y 'ta luego.
No sé, no sé, no sé...

Wednesday, June 15, 2011

Conversación entre cromosomas (xxxiii)

XX: Cómo te fue hoy en el trabajo?
XY: Bien... viste que cambiaron al salvavidas de la piscina?
XX: Al tipito chiquito?
XY: Si, ahora es una mujer.
XX: Mmmm... bonita?
XY: Ya vengo, me voy a ir a ahogar.

You miss mi!!!!

Friday, May 27, 2011

Cuarenta y seis dolares y medio

... mas un pasaje de tren de seis cincuenta, suman 53.

Considerando que ahora ando repartida entre Pinchinati y NJ, tuve que viajar a Pinchi sin saber exactamente cuando iba a devolverme. Con tremenda incertidumbre viene un super dolor de bolsillo porque con eso de comprar pasajes de avión de ida sin vuelta o abiertos mas caros no aguanta... no aguanta ni un poquito.

Lo bueno es que por sugerencia de mi super amiga Nati con
ocí megabus.com, un nuevo sistema de transporte increíblemente económico. No barato, porque lo barato sale caro y uno termina metido entre un bus con la gente mas rara, marciana y fea que pueden encontrarse en los archivos X o cualquier película barata de terror. Terminé comprando un pasaje Cincinnati-NYC por $46.50.
Sisisi, el costo del viaje fue la décima parte de un vuelo, se demora 18 horas peeeeero, considerando la cantidad de tornados, ciclones, rayos y centellas que están haciendo que los aeropuertos estén cerrados porque en una de esas los aviones, como te explico, se caen... No sé, yo refiero 18 horas en movimiento que 18 sentada en el piso en un aeropuerto sin saber cuando voy a poder salir de allí. Además 46 dólares son 46 dólares!!

El caso, mi bus salía de Cincy a las 6.30am, yo estaba lista a irme en bus a la estación del bus pero no, mi amiga Larú se pegó la madrugadota y me llevó hasta la puerta del megabus, no sin antes empacarme una mini lonchera de desayuno me despachó como niña de colegio.

El viaje era de dos etapas, una de Cincy a Pittsburg parando en Columbus a recoger mas pasajeros. Cuatro horas en Pittsburg y después a NYC parando en State College por mas gatos.
Los buses son fantabulosos, limpios, cómodos, parecen nuevos. Tienen internet inalámbrica gratis, mesitas tipo tren y enchufes de corriente para cada persona. Pude trabajar mientras viajaba, no perdí el tiempo!
El tipo de gente que viaja en este es de lo mas nice; sin querer sonar clasista, estos no dan miedo como los que viajan en las otras líneas de bus.

Bueno, llegué al pissssbur al medio día, lista a pasar las 4 horas con tranquilidad. Pensé que la zona a donde llegaba el bus iba a ser algo feo pero no, es el centro cultural de la ciudad. A una cuadra de donde me bajé se entra a una calle con galerías de arte y cafécitos con wifi y restaurantes bonitos y económicos... las 4 horas se me pasaron volando!
Almorcé, respondi emails y trabajé otro rato. A las 4pm devolví a la parada del bus y vámonos!

Por el camino llamé a Nati que vive en State College para decirle que mi bus iba a parar allí 5 minutos a las 8 de la noche, que si tenía un ratico nos veíamos, nos dabamos el abrazo de "buena suerte en tu defensa!" y yo seguía mi camino.
Dicho y hecho, sin preguntar nada Nati llegó al sitio con una tartaletita de frutas para alegrarme el rato, y después de un abrazo y un "duro con ellos princess, deja todo en la cancha" seguí mi camino (porque si, Nati y yo somos LAS princesas, ok?)

Llegué a Manhattan a las 12.50am y yo sabía que para llegar a la casa tenía varias opciones:
Un tren desde Penn Station a la 1.20.
Un bus desde el Port Authority a la 1.05 o...
El mismo bus desde el mismo Port Authority a las 2...

El megabus me dejó a 5 cuadras de Penn Station y a 12 del Port A. Para llegar al tren tenía 25 min y para el bus 15... no era difícil hacer el cálculo de para donde tenía que agarrar. Todos esos años estudiando ingeniería de transporte tenían que servir para ALGO, no?

Llegué a Penn Station buscando en donde comprar el pasaje para el tren y me encuentro con un tipo con pinta de vietnamita recién desempacado de la guerra nuclera, pálido, ojeroso que me pregunta para donde voy... yo dudé un segundo si responder o no (mi mami me enseñó a no hablar con extraños). Mientras tanto el tipo ya estaba al frente de una maquina de pasajes estripando los botones que eran y esperando a que yo escribiera el nombre de la estación a la que quería ir.
Yo con un poco de desconfianza escribí de a poquitos P - A - S - S - A - I - C... ENTER, y la máquina escupió un pasaje que decía "Un adulto/ one way / Penn Station, Secaucus, Passaic", lo mismo que había dicho internet 2 días atrás cuando estaba averiguando como llegar a la casa. En teoría yo ya sabía cuales eran los trenes y a que hora, pero no sabía en donde ni cómo.

El hombrecito me dijo: "Yo voy para Dover, no te puedo ayudar mas. Recuerda, se subes en el que dice Trenton pero te bajas en Secaucus, no se te olvide, después te subes en un tren que diga Suffern, y te bajas en Passaic, ok?". Y salió corriendo a buscarme los mapas de las dos rutas que yo debía tomar.
Al rato apareció con los mapas y me dijo: "Baja por esa escalera y te paras al frente de la puerta número 6, generalmente esa es la que sale para Trenton, de todas maneras mira en las pantallas y verificas, tu tren es el número 3850, el número de la puerta lo publican 10 minutos antes de que salga el tren. Fíjate bien. No te vayas a equivocar. El próximo tren es a las 4 de la mañana!!"
Bajé las escaleras sin preguntar mas y con algo de duda, al rato el mismo hombrecito estaba detrás mío diciendome "Fue un placer conocerte, me llamo Kevin, que tengas buen viaje". Y se fué... Kevin!?!?!? un hombrecito vietnamita de 70 años se llama KEVIN??? como el de "Mi pobre angelito"?!?!?!?!

A los 5 minutos publicaron el número de la puerta, efectivamente era la 6, me subí al primer tren, me bajé en la estación que decían mis notas de internet. Eran exactamente las mismas que Kevin me había explicado con su acento vietnamita que apenas entendí.

Le pregunté a un guía en Secaucus como hacía para subirme al tren de Suffern y me dice: "sigue a ese tropel de gente que acaba de salir del concierto de Lady Gaga... los que están untados de rosado y verde neón por todas partes". Así quien se pierde?

Cambié de tren sin problemas, ya era la 1.45am. Mientras tanto llamé al Juanito para que me buscara y cuando llegué a la estación el muchachón estaba llegando y a las 2am ya estabamos en casa.

Lo acepto, fué un viaje MUY largo, larguísimo, pero... yo la pasé muy bien.
Te missié mucho beibis!!

Saturday, April 23, 2011

Una conversación de 4 semanas...

Hace 4 semanas:

XX: Ya pensaste cómo vamos a celebrar tu cumpleaños?
XY: :D
XX: De qué te ries? Qué vas a hacer de cumpleaños?
XY: Empacar?
XX: De qué hablas?
XY: Me acaban de hacer una oferta de trabajo en NJ... para empezar en 3 semanas.
XX: Y vas a aceptar?
XY: Ya acepté!!
XX: Ooooo.... k....
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XY: Yo sé que yo me voy, pero que quieres hacer tu?
XX: No sé, tengo que pensar: me puedo quedar en Cincy, me puedo ir al pueblito de miércoles, o irme a St. Louis.
XY: Ooooooo... te puedes ir conmigo...
XX: ... o me puedo ir contigo.

Hace 3 semanas:

XY: Ya le pediste permiso a tu jefe para irte? Tenemos que cuadrar lo de la mudanza.
XX: Tengo que ir a hablar personalmente con él, el lunes me voy al pueblito de miercoles... wish me luck!!
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XX: Ya hablé con el hombre... después de un intercambio de compromisos... ME PUEDO IR!!!
XY: Perfecto, yo ya pasé mi carta de renuncia. Los de la mudanza llegan el otro viernes a desocupar el apartamento.

Hace 2 semanas:

XY: A qué hora llegas del pueblito de miércoles?
XX: Martes a la 1am.
XY: Ese día al mediodía llegan los de la mudanza a medir los muebles y a ver cuanto es lo que se tienen que llevar.
XX: Los puedo recibir en pijama?

Hace 1 semana:
  • Martes - Eso de aterrizar de madrugada está bien cansador. - Siga señor, calcule cuanto se demora desbaratandonos el apartamento.
  • Miércoles - Felíz Cumpleaños Mr. XY!!!
  • Jueves - A lavar ropa, toallas, sábanas... TODO.
  • Viernes - Siga señor No. 1, siga y nos desocupa el apartamento - Siga señor No. 2, llévese el carro - Ahora si, vamos a que te don XY se despida de la gente.
  • Sábado - Que te vaya bonito XY, nos vemos la otra semana!! - A desocupar la nevera y regalar lo que no se llevaron los de la mudanza - Devuelva la caja del tv cable ... firmar, firmar, y entregar el apartamento... yo solita... snif... mi casita.
Hace 2 días:

XY: Qué vas a hacer esta noche?
XX: Me voy a comer con la gente, para despedirme...
XX: A qué hora sale tu vuelo?
XX: 10.30am.

Ayer:

XY: En qué parte del aeropuerto estás?
XX: Terminal B en la puerta 5 del piso de arriba.
XY: Llego por tí en 15 min.
-------
XX: Are you happy to see me?
XY: Que pregunta... si!


Bye bye Cincy, fueron 6 años interesantes... NJ que vas a ofrecer?
I'm not asustada anymore...

Thursday, April 7, 2011

Bitácora espacial

Mi amiga Nati hizo este comentario ayer, tomado de la página oficial de la ciudad:
"If you love the outdoors, expansive multi-acre parks, state-of-the-art recreation facilities, over 11 miles of pedestrian/bike trails (along the ACORN Trail in Rolla), and outstanding hiking and trout fishing, you will be right at home in Rolla.
Did you know that there are more trout streams in Phelps County than any other county in the state? With such notable rivers as the Gasconade, Little Piney and Meramec right in our backyard, you're just minutes away from some of the best fishing, floating, canoeing, camping, kayaking and hiking in the state."

Empecé a responder ese comentario, pero me dí cuenta que se fue tan largo que mejor me invento otro post.

Aquí va:

Si bien es cierto que este pueblo está en medio de la nada, está rodeado de MUCHO verde. No lo voy a negar.

El problema está en que para poder disfrutar y hacer todo eso que dice en el catálogo turístico hay que tener un carro, para encaramarle la bici, manejar media hora y poder hacer todas esas vainas que NO están en la ciudad.

Si, hay un río en donde se puede hacer kayak, a 45 minutos en carro y un fin de semana.
Si, hay un montón de caminos de bicicleta, pero a 25 minutos en carro y un fin de semana.

La secretaria de mi jefe me prestó su bici mientras estoy aquí. A ver si puedo hacer algo!

Hoy salí a dar una vuelta, me perdí, me tocó rodar en unos andenes incompletos y amorfos, y como la señalización es predominante para carros.... me perdí.
En medio de mi perdida entré a una estación de gasolina a pedir información y una niña tonta en una mega camionetota casi me atropella porque "AY! no te ví", si no es porque pego un super alarido de pánico, la tonta me pasa por encima.

Pasé al frente de un supermercado a comprar algo de fruta para surtir mi nevera y no pude ni siquiera entrar porque no había en donde dejar la bici, ni en donde amarrarla, ni modo de dejarla botada. Por mas sensación de seguridad pueblerina en este lugar, la bici no es mía y dejársela robar da pena.

Saqué a caminar la bici por el centro de la ciudad; y digo a caminar porque en los andenes del centro de la ciudad no se puede rodar y en la calle me dió mucho susto porque aquí no están acostumbrados a ver ciclistas en la calle y dicen las estadísticas (de un estudio de una amiga mía) que entre menos ciclistas hay en la calle, hay mas riesgo de accidentes porque la gente no está acostumbrada a verlos... y por mas que sea el tema de mi tesis, esa gente no va a aprender a compartir pasándole encima a mis huesitos.

Pensé amarrar la bici a un poste en el centro y entrar a un almacén a comprar algo de "alpiste", porque me estaba muriendo de hambre y no quería, después de un recorrido de 15 millas, embutirme una hamburguesa... que es lo poco que he podido ver que venden aquí los restaurantes.
El problema con el centro es que está lleno de almacenes INUTILES. No hay droguerías, no hay tiendas de comida, no venden frutas (en Cincinnati si!).
Contando por encima, en promedio, en cada cuadra hay: 1 banco local (de esos de una familia del pueblo), 1 oficina de asesores financieros, 1 joyería, 1 tienda de comics, 1 almacén de detallitos "etéreos", o sea maricadas (etéreos!! etérea me voy a poner por dejar de comer!!!), 1 tienda de disfraces y 1 peluquería... todas sin gente.

Digo yo, para que quiere un pueblo de 16 mil personas tantos bancos, tantos asesores financieros (digo, no confían en sus bancos?), tantas... tantas carajadas que nadie necesita??

El único sitio en donde encontré un aviso de CocaCola fue en un bar oscuro con pinta de mala muerte en un sótano de una librería al cual no entré por simple instinto de conservación.

Yo puedo jurar por los huesitos que hoy casi aplasta la tonta esa que el primer avispado que abra una tiendida de comida en donde vendan refrescos, agua... comida congelada... no pido frutas porque eso sería mucho, ese avispado se a tapar en plata.

Ya se van dos posts en donde me las doy de llorona, pero es en serio, es esto o un psicoterapista. Y de esos no ví hoy en mi paseo por este lugar. En serio, he estado buscando el lado amable de la situa, pero ..... ya hasta dejé a mi mamá preocupada porque cree que me estoy muriendo de hambre. Pero no, tampoco así.

Cuando vuelva a la realidad yo creo que volverán las aventuras agradables (y mas le vale al destiono que sea un "spoiler alert").

Y si Nati, es cierto, este sitio no le llega ni al dedo chiquito del pie derecho a tu Happy Valley.
i want fruit!!

Wednesday, April 6, 2011

El nadaísmo de los ñoños.

En Agosto del año pasado, mi jefe y director de tesis, decidió que renunciaba a la Universidad de Cincinnati (por motivos que no vale la pena aclarar) y aceptar un super puesto en la Universidad de Ciencia y Tecnología de Missouri (MST&T).

Con este cambio, sus 8 estudiantes de postgrado quedábamos en el limbo... bueno, 4 de los 8 porque los otros 4 se iban a graduar en el mes siguiente. O sea, a Shreya, Dani, Andy y Mafe les corrían el tapete y tenían que tomar decisiones importantes.

Antes de tomar cualquier tipo de decisión, el hombre nos empacó entre un avión y nos llevó a San Luis de paseo: subimos al Arco, conocimos el centro y la antigua estación de tren y la fábrica de Budweiser en donde hicimos un curso rápido de cata de cervezas (así? o mas convencedor el tipo?)
Después de 3 días de foforro en la ciudad, arrancamos para Rolla, el puebli--- la pequeña ciudad en donde está la Universidad.

No lo voy a negar, la universidad como tal es absolutamente descrestadora, todos los edificios son nuevos y de tecnología sostenible. La biblioteca es enoooooorme, los jardines de la universidad son espectaculares, tienen una réplica de Stonehenge y molinitos y páneles solares generando energía por todas partes. Los profesores son gente muy simpática y los estudiantes nos trataron muy bien.

Hay una "villa solar", un prototipo de mini urbanización con 4 casas diseñadas para funcionar con tecnologías renovables, no necesitan calefacción en el invierno ni aire acondicionado en el verano, las estufas y los hornos funcionan con una vaina marciana que no he terminado de entender pero involucra imanes... las paredes están orientadas de manera que a la casa siempre le entra el sol por alguna ventana. Tienen huertas y un parque enooorme.

La universidad tiene un mega laboratorio de diseño en donde hacen la fundición de canoas de concreto, carros de carreras, cohetes de prueba para la NASA y unos carritos que parecen bicicletas entre un huevo. Todo eso para mandarlos a competencias internacionales, de las cuales han salido campeones mas de una vez.

Los laboratorios de ingeniería Civil me dejaron boquiabierta, cada uno es tan grande como un hangar de avión. El que mas me gustó fue el de estructuras, en donde construyen columnas y vigas para fallarlas (o sea espicharlas o estirarlas hasta romperlas) y todo lo hacen de tamaño natural... o sea MUY grandes!

Mejor dicho, los ñoños mas ñoños en ñoñolandia.

Todo es bonito, todo es rosadito... si no fuera por que cuando uno sale de los límites de la universidad no encuentra NADA.

NADA es NADA... la ciudad tiene 16,000 habitantes... me pregunto yo, seguro que este sitio se puede llamar ciudad???

NADA es NADA... hay UN SOLO supermercado, la mitad de un Starbucks (medio porque está dentro de la biblioteca de la universidad y lo abren cuando les da la gana), el plan de los viernes en la noche es ir a una pizzería en donde atiende la abuelita de alguno de los estudiantes en donde la comida es fea, hay 3 restaurantes, todos de comida china, los demás son cadenas de comida rápida, pero de la genérica (o sea, ni McD llega a este lugar, aquí tocó la versión pirata). No he podido ir a una tiendita a comprar un paquete de papas o una caja de chicles, lo mas cercano es una gasolinera, a la cual toca ir en una caminata de 25 minutos (50 min, ida y vuelta, por un chicle?).

NADA es NADA... hay 1 o 2 taxis en toda el área (o sea 1 o 2 carros que hacen de taxis), no hay buses, no hay carriles para bicicletas, no hay aceras para caminar... el lugar es pequeñito pero sin un medio de transporte decente, una simple salida a hacer mercado se vuelve una odisea completa. Si me llegara a enfermar (que susto!) la droguería mas cercana está a una hora caminando EN la calle... o 10 min en carro.

NADA es NADA... ir a cine es imposible, no hay salas de cine. Las películas que se ven son las de hace 1 año, que ya han salido en DVD y la universidad las proyecta en un salón - Nota para la agenda: mañana dan "cómo entrenar a tu dragón" en el salón 102 de la facultad Ingeniería de Minas y hay pizza gratis -

NADA es NADA... la atracción turística mas cercana es ir a tomarle la foto a la silla mecedora mas grande el mundo. San Luis está a dos horas y media, sólo se puede ir por carretera. Sin carro, un taxi hasta allá cuesta $100 dólares por persona y el bus $40. Pero sólo sale dos veces al día.

NADA es NADA... de verdad. Con razón son tan ñoños... no hay nada mas que hacer sino estudiar.

Después de ver ESE paisaje cada uno de los alumnitos tomó su decisión:
  • Andy dijo: yo paso, yo me quedo en Cincy, el tema de mi tesis está en Kenya y Tanzania, yo me consigo otro profesor, por mi no se preocupen, chaaaaaaaaoooooooo!!!
  • Dani dijo: noooooo me crean tan pendejo! yo me quedo en Cincy, además la base de mi investigación está en Guatemala, para que me voy a ir allá?!?! - y el jefe le consiguió otro profesor.
  • Shreya dijo: considerando que mi trabajo está en un laboratorio de genetica y que ESA universidad tiene unos laboratorios impresionantes... [inserte aquí un suspiro y un puchero] en donde le firmo?
  • Mafe dijo: yo ni por el puuut's me quedo en este pueblo, además, mi tesis está basada en Cincinnati... pero el profesor de transporte de Cincinnatime odia... sálvenme!!!
A Mafe el jefe le dijo: "Quédate en Cincy, pero como estudiante de la nueva universidad, ya no tienes que tomar clases y esta paga mejor. Si prometes incluir a Rolla y San Luis en tu investigación hasta te pago los pasajes cuando te necesite en mi oficina".

Y así fue: Mafe vive felíz en Cincinnati trabajando en la casa y hablando con el jefe por Skype una vez cada 10 días mas o menos. Cuando es imperativo y absolutamente necesario visitar la ciudad, Mafe se empaca entre un par de aviones 1 hora en cada uno y entre un bus otras 2.

Ahora mismo estoy de visita en Rolla y juro por lo mas sagrado que le quiero ver la cara bonita a este tierrero pero, la verdad no me veo viviendo en este sitio. Es tan tan TAN chiquito y tan tan TAN aburrido que en comparación Cincinnati hasta parece la gran manzana.

Manzana... mmmm...

Manzana for you and manzana for me!

Friday, February 18, 2011

Conversacion entre cromosomas (xxxii)

XX: Miiiiira lo que te conseguí!!!!
XY: Y ese montón de DVDs?
XX: Los expedientes secretos X, me dijiste que te gustaban no?
XY: En esos 6 cosos está toda la serie?
XX: No mijito, esa es solo la PRIMERA temporada.
XY: Y tu crees que yo no tengo nada mas que hacer? Tengo que estudiar para mi exámen de Ingeniería y tareas del MBA y tenemos que limpiar la casa y hacer mercado, y quieres que vaya al cumpleaños de tu amiga el sábado...
XX: Pobrecito tu! Pero nadie dijo que la tenías que ver ya mismo, los alquilé por dos meses y puedes verlas de a poquitos.
XY: Eso eres tu que alquila películas y las puede ver mientras hace tareas. Yo me tengo que concentrar en lo mío!
XX: Ok - ok - ok... entonces mañana mismo las devuelvo. No hay problema.
XY: ???
XX: Porque si no las vas a ver...
XY: Nonono... déjalas ahí, si nadie mas las va a alquilar creo que podemos dejarlas ahí... por si acaso.
XX: Claaaaro, claro...
Todo lo que digas puede y será usado en tu contra!!

Friday, January 28, 2011

Conversacion entre cromosomas (xxxi)

(Acaba de llegar mi libro "Cita a ciegas" de Bestiaria)

XY: Y esto? Otro libro? compraste OTRO libro?
XX: ???
XY: "227 días para conseguir novio"... qué estás queriendome decir?!?!?!?
XX: Es un blog de una argentina que escribe suuuper chévere. Imagínate, del blog sacó un libro y del libro grabaron una novela y a la novela le fue super bien. La vieja debe debe estar ahora TAPADA en plata!
XY: Espero que cuando saques el tuyo de las conversaciones entre cromosomas lleguen mis regalías no?
XX: Pero como ya no me dices cosas bonitas...
XY: Ah no! yo digo cosas, que tu estés corta de inspiración no es mi culpa.

XX: (yo juraba que a este man no le gustaba "aquello" de la comercialización de las metidas de pata!)

Go ahead... make my day.

Thursday, January 20, 2011

Pensamiento psicotrópico de media noche

Nota mental 1: Este es el intento #18 de escribir un post rosadito.
Nota mental 2: Estoy dopada con una mezcla de Nyquil y Dayquil, té de algo que mezclé con cachaca porque no encontré ni tequila ni aguardiente y un montón de vitamina C, así que lo que salga de aquí puede ser... realmente espectacular, o completamente inútil, no respondo.

Tengo gripa... o gripe... estoy agripeda.
Estoy afónica, sueno como cantante de burdel. De burdel barato, que oso!
Mugre invierno!!

No puedo dormir porque no puedo respirar y me duele cuando intento tragar saliva, pero al mismo tiempo tengo sueño por culpa de la mezcla explosiva de jarabes y licor que le empaqué a mi cuerpecito hace... 2 horas? creo?

Me duele la garganta, me duele la cabeza, tengo frío pero cuando me meto entre las cobijas empiezo a sudar asquerosamente... soy un asco, de verdad.

...

Enigüey, el motivo de la presente era informar a la distinguida clientela que aunque soy una sapa regalada que se le mide a hacer hasta el favor mas idiota; por mas idiota que parezca tenga la amabilidad de decirme POR FAVOR y GRACIAS.

Yo órdenes no acato. Soy buena papa pero no tonta.

Ahora si, no siendo mas por el momento me voy a intentar dormir mientras en la ciudad caen 6 pulgadas de nieve.

Ta' lego.
yes, you

Thursday, January 13, 2011

Yo? Cupido? mis polainas!

Así como lo oyen, no me pidan que les cuadre una cita con algún amigo.
No me pidan que los ayude a salir con algún compañero de trabajo.
No me pregunten si tengo un familiar disponible para salir.

Por el bien de la humanidad, de su corazoncito y, sobretodo y muy especialmente, de mis horas de sueño, no me pida que haga de Cupido/Celestina porque... nos va a ir mal.

Tengo un amigo lo más de chévere y simpático, que estaba casado con una vieja que nunca llegué a conocer muy bien, pero que era mas bien intensa. Intensa de esas que cuando invitaba a la casa y uno no llegaba temprano arrancaba a llamar como desesperada a preguntar si uno necesitaba un aventón, un taxi, un camión de bomberos, o un helicóptero para llegar a su ágape.

Mi amigo es único en su especie, pa' que, es el único antropólogo marino en su pais. Es buena papa, es buen papá, es tierno, es caballeroso... es antropólogo marino???
Si, de esos que buscan restos humanos de civilizaciones hundidas y analiza como vivió la gente antes de hacer glub, glub, glub.
Es tan chévere mi amigo, que National Geographic le hizo un especial de una hora. Cómo les quedó el little eye???

El caso, el tipo es un tipo chévere, pero no es mi tipo. Ok?

Por otro lado está mi amiga Ju (la del post de la vestimenta, remember?), una vieja chévere, inteligente y bonita - porque pa' que, la Ju es bonita-, que andaba saliendo con un tipo medio guapo y simpaticón, y del cual lo último que supimos fue que se fue a pasar Navidad y Año Nuevo con la EX con quien terminó hace 2 años y mantuvo una relación de 5 años.

En este momento Ju sólo espera la invitación al matrimonio... cagada, pobre Ju.

La cosa es que a mi amigo le gusta la Ju y desde hace meses me anda pidiendo que le eche una manito, y le cuente a la doncella lo buen partido que es él y que pregunte si está saliendo con alguien.

Yo, medio valiente y medio gallina dí un par de puntadas a favor de hombrecito y Ju sólo decía que, en efecto, mi amigo es un tipo muy chévere. A lo cual yo me limitaba a transmitir la información tal cual era suministrada al interesado.

Acabo de regresar de vacaciones y encontré un email de mi amigo que, palabras mas, palabras menos decía:
"Gracias por nada boba, me tocó invitarla a salir a mi solito!"
Ah no! a mi nunca me pidieron que cuadrara nada! A mi ese muertico no me lo van a echar!

Bah, el tipo es buena papa, eso le va bien. Creo.
El caso, hoy Ju me invitó a su casa a tomar café con galleticas y a contarme que mi amigo la había invitado a salir y que ella creía que le estaban echando los perros... Y que si no la acompañaba a esa cita me retiraba los afectos porque el tipo, aunque es un tipo chévere, no es su tipo.

Ahora, la pregunta del millón es:
Qué se supone que le voy a decir al hombrecito cuando nos veamos la otra semana para almozar??
Gracias por miss me!