Monday, October 18, 2010

Experimentos Caseros (vii)

Título Alterno:
... Cuánto es que me va a cobrar por el ojito-wax?!??!
(Primera Parte)

Imagínese usted, que en la tierra del Tío Sam, eso de ser bella y ver estrellas es CARO, CARÍSIMO, y con ganas de ser MAS CARO.

Entonces, si usted es de las que está(ba) acostumbrada a eso que cada 15 días va a la peluquería a que le arreglen las uñitas y le peluqueen las cejitas y el "bigote"... váyase bajando de ese bus porque aquí esas gracias le salen costando un ojo d
e la cara.

Si! nosotras tambien tenemos bigote, y si no se han dado cuenta... que bestias! o sea, que oso!

El caso, dice así:

Primeramente, y comenzandomente, mírese un día la espejo y dígase a sí misma: Maaaarik! parezco galán de novela ochentera! míreme el bigote tan asqueroso! Puede que la cosa no sea cierta, pero su ego y su delirio de Tío Cosa pueden mas que cualquier otro sentido de cordura.

Considere y analice las opciones para solucionar el problemita, acuérdese que la peluquería no es una opción, o usted verá si le paga los $30 a la mona del salón para que le haga el harakiri en la boca... y después otros $30 por las cejas:
  • Afeitese - la vaina es que si se corta la mechamenta le va a salir mas gruesa y AHI sí queda como el hermanito ilegítimo de Freddy Mercury, y siendo usted una niña, la cosa no cuadra.
  • Pínteselo - Huy! Y si nos pasa lo mismo que nos pasó con la crema de las piernas?
  • Depílese - con el aparato depilador.... mmm... no es mala idea!! esa vaina arranca los pelitos de una y si no se siente feo en las piernas, de pronto en la cara la vaina es igual de fácil!!
Bueno, entonces, cómo hacemos?
Primero, oooobveeeo, lávese la carita como Pimpón, con agua y con jabón.
Agarre el aparato ese y aceeeeeeerqu
eselo despacito a la cara y.. WAIT!!!

Espere mas bien a que el "aquel" no esté en la casa porque si usted hace show o grita aunque sea un poquito, fijo-fijo la burladera dura hasta el año entrante. Mejor esperese a que se vaya de viaje, porque donde le salga mal la vain
a, lo mejor es no poner la cara... literalmente. Noooooo! quién se le aguanta las risas en donde usted quede con la bocota hinchada cual par de morcillas. No, usted espere, ese oso no lo vamos a hacer.

Ok, listo? se fue?
Perfect! Ahora si, agarre esa vaina, acérquesela despaci---- cuál despacito!?! pásese esa vaina DE UNA!! Hágale que no viene carro!!!

Ahora, repíta después de mí:

VIDA CATRE TRIPLE HIJUEPUUUUUUUTTTTTTT----
MI JETICAAAAAAA!!!!

Ahora, séquese las lágrimas y míre a ver como le quedó la mitad de la boca.
Juemadre, 'ta rojiiiito... pero quedó medio bien, no?
Hágale de una al otro lado, por lo menos para emparejar y no quedar mochos.
Vuelva a gritar bien duro, corra por toda la casa, meta la cabeza al congelador y fresca... los vecinos todavía no llaman a la policía.
Pero mire!!! la boca le quedó peladita, calvita, pero eso sí, rojita/moradita, póngase harto hielito y aguánte... que dice? le echamos mano a las cejas??!??!


No???? cobarde!!!
I am solita!

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