Tuesday, October 19, 2010

Noche de tambores...

OH SI!!!

Noche de tambores, hijo de los mil demonios vecino del segundo piso que me hace sentir como en Jumanji cada vez que arranca a tocar la batería del infierno que te debieron regalar tus papás porque no sabías que otra cosa hacer con tus manos de orangután!!!

Cómo puede ser posible que te parezca decente darle a esos pedazos de cuero hasta la media noche... MEDIA NOCHE!?!?!?!

Cómo haces, pedazo de carne apestosa, para que cuando yo llame a la policía para que vengan a llevarte a la carcel a que vayas a tocarle los tambores a tu madre tu decidas que vas a hacer una pausa y cuando llegue la policía de tu casa no salga ni un sólo sonido?

Cómo haces, insulto a la raza humana, para que después de que venga la policía y me mire con cara de loca, me digan que deje de decir mentiras y de difamar a mis vecinos, 10 minutos después tu arranques otra vez con tu tiesto inmundo y cuando yo vuelva a llamar me digan "no mijita, caemos una, pero no dos veces"?

Juro, que si no me dolieran tanto las piernas por andar en clase de kickboxing esta tarde, te agarraba a pata... y desaparecía esas baquetas por donde no te brilla el sol.

Pedazo de animal!
quitamelo de encima!

Monday, October 18, 2010

Experimentos Caseros (vii)

Título Alterno:
... Cuánto es que me va a cobrar por el ojito-wax?!??!
(Primera Parte)

Imagínese usted, que en la tierra del Tío Sam, eso de ser bella y ver estrellas es CARO, CARÍSIMO, y con ganas de ser MAS CARO.

Entonces, si usted es de las que está(ba) acostumbrada a eso que cada 15 días va a la peluquería a que le arreglen las uñitas y le peluqueen las cejitas y el "bigote"... váyase bajando de ese bus porque aquí esas gracias le salen costando un ojo d
e la cara.

Si! nosotras tambien tenemos bigote, y si no se han dado cuenta... que bestias! o sea, que oso!

El caso, dice así:

Primeramente, y comenzandomente, mírese un día la espejo y dígase a sí misma: Maaaarik! parezco galán de novela ochentera! míreme el bigote tan asqueroso! Puede que la cosa no sea cierta, pero su ego y su delirio de Tío Cosa pueden mas que cualquier otro sentido de cordura.

Considere y analice las opciones para solucionar el problemita, acuérdese que la peluquería no es una opción, o usted verá si le paga los $30 a la mona del salón para que le haga el harakiri en la boca... y después otros $30 por las cejas:
  • Afeitese - la vaina es que si se corta la mechamenta le va a salir mas gruesa y AHI sí queda como el hermanito ilegítimo de Freddy Mercury, y siendo usted una niña, la cosa no cuadra.
  • Pínteselo - Huy! Y si nos pasa lo mismo que nos pasó con la crema de las piernas?
  • Depílese - con el aparato depilador.... mmm... no es mala idea!! esa vaina arranca los pelitos de una y si no se siente feo en las piernas, de pronto en la cara la vaina es igual de fácil!!
Bueno, entonces, cómo hacemos?
Primero, oooobveeeo, lávese la carita como Pimpón, con agua y con jabón.
Agarre el aparato ese y aceeeeeeerqu
eselo despacito a la cara y.. WAIT!!!

Espere mas bien a que el "aquel" no esté en la casa porque si usted hace show o grita aunque sea un poquito, fijo-fijo la burladera dura hasta el año entrante. Mejor esperese a que se vaya de viaje, porque donde le salga mal la vain
a, lo mejor es no poner la cara... literalmente. Noooooo! quién se le aguanta las risas en donde usted quede con la bocota hinchada cual par de morcillas. No, usted espere, ese oso no lo vamos a hacer.

Ok, listo? se fue?
Perfect! Ahora si, agarre esa vaina, acérquesela despaci---- cuál despacito!?! pásese esa vaina DE UNA!! Hágale que no viene carro!!!

Ahora, repíta después de mí:

VIDA CATRE TRIPLE HIJUEPUUUUUUUTTTTTTT----
MI JETICAAAAAAA!!!!

Ahora, séquese las lágrimas y míre a ver como le quedó la mitad de la boca.
Juemadre, 'ta rojiiiito... pero quedó medio bien, no?
Hágale de una al otro lado, por lo menos para emparejar y no quedar mochos.
Vuelva a gritar bien duro, corra por toda la casa, meta la cabeza al congelador y fresca... los vecinos todavía no llaman a la policía.
Pero mire!!! la boca le quedó peladita, calvita, pero eso sí, rojita/moradita, póngase harto hielito y aguánte... que dice? le echamos mano a las cejas??!??!


No???? cobarde!!!
I am solita!

Wednesday, October 6, 2010

'coz ebribari joooorrrrtssss...

... soooooommmm-taimmmmm!!!

Yo no sé si los de R.E.M. escribieron esa vaina pensando en mí pero... así es la cosa.

I am hurt--- ing.

Toda yo está hurt!!

La historia comenzó el viernes de la semana pasada cuando fuí a ver una conferencia de una amiga española que ya es PhD, llamémosla Larú. Salimos y me pidió el favor de ir con ella esa tarde al gym a clase de Zumba.
Larú: Mira tía, yo puedo ir a hacer el ridículo en cualquier clase de Karate, pero para esa otra cosa necesito apoyo moral. Tu coordinas los bailes tropicales mejor que yo. Porfa!

Ja! que tan complejo puede ser ir a brincar 45 minutos a ritmo de merengue, salsa y... [guácala, perdóname Señor!] reguetón bajo la dirección de una gringuita que se cree Shakira?
Blah... salimos de la clase contentas porque hasta el Waka-waka lo coordinamos. Que duras!

Al salir de la clase me dice Larú: El martes hay una clase de Kickboxing que dizque está buena, y sólo dura media hora, que dices?
Ja! quien dijo miedo?!?!?!

Ayer fuimos a la cosa esa. Brincamos, botamos puños y patadas y sseguimos brincango... DURANTE MEDIA HORA Y SIN PARAR!! Somos fantabulosas!!

Al final de la clase estabamos cansadas, pero no de muerte, además, sólo había pasado media hora y eso es muy poquito para un día de gym! Que oso!

Oh sorpresa, en el salón en donde estabamos, y con la misma profesora iba a empezar una clase de "Abs-Blast" y pues, nosotras estábamos ahí adentro, la clase es gratis... quedémonos!
Larú: A mí me dijeron que esta es buena, y la profesora es la misma, la vieja ya está cansada, no puede ser terrible... que dices?
QUE UNA!!! quien dijo miedo??? Cero presión.

Presión? quién dijo presión? estabamos rodeadas de 50 estudianticas de primer año de pregrado con la energía de 50 gorilas en temporada de apareamiento después de haberse tomado un six-pack de Red Bulls cada uno.
O sea, 50 niñas entre los 16 y 17 años que brincaban como locas y nosotras, dos mujeres, profesionales, maduras, inteligentes, interesantes, bonitas, atraPtivas... y al borde del colapso!

A diferencia de lo que pensamos, la profesora no estaba NI CINCO cansada, vieja bruja!: Estiren los brazos, vamos a fortalecer los hombros, todas vamos a tener unos hombros "beautiful-es".
Aguantando peso durante 3 canciones de Enya sin parar... claro pendeja! mis hombros van a quedar requete biutiful pero entre una cajita porque se me van a caer!!!

Juepucha! y después 35 minutos de abdominales y ejercicios para levantar cola... SIN PARAR!!!

Ya dije, si al final del año no tengo cero barriga como el de la del "Perfect Loser" o el rabo de Jennifer López, la demando pa' que me devuelva la plata!!

Larú: Las clases son gratis así que... cual plata?
Ru: Vé preparando el abogado porque yo la veo bien imposible... pero puedo ir con ustedes la otra semana?!?! porfis!!!!
Ju: De verdad se metieron a clase con todas esas pollitas? eso se llama valor, que machas!!
XY: ... mmm... puedo hablar con mi abogado antes de responder?

Y hoy, después de la hora y media de zangoloteo, brinco, puño, patada, mordizco, abdominal y levantada de brazos, piernas y cola de ayer...

EVERYBODY HURTS!!!
No puedo ni toser ni reirme ni sentarme ni pararme!
Todo mi cuerpito duele!!

...

Y soy tan bestia que me voy HOY a repetir Zumba yo solita?
You cochinon