Monday, May 3, 2010

Experimentos Caseros (vi)

Título Alterno:
Ejercitando tu mente y tu cuerpo al ritmo de ebanistería casera.

Lo primero que usted debe hacer es notar que el sofá de la casa grita a todo pulmón que necesita cambiarse, sigue siendo igual de prmoroso que cuando usted lo llevó por primera vez a la casa pero... hay que modernizar!

Una vez establesca el presupuesto que piensa gastar en el sofá, váyase en plan INVERNAL durante un fin de semana completo, a buscar un sofá que cumpla con cinco características: (1) Le guste a él, (2) Le guste a usted, (3) Le guste al bolsillo, (4) Sea cómodo y (5) El color cuadre con los demás artículos que tiene desparramados en su pequeña sala.

Olvídese por completo que el sofá tiene que viajar de la mueblería hasta su casa, entrar por la puerta del recibidor, y después entrar por la puerta del apartamento. Eso NO es problema.

Váyase de vacaciones y desentiéndase del problema, usted puede programar la entrega del fantabuloso sofá para después de las fabulantásticas y nevadas vacaciones.

Una vez regrese de vacaciones comience a planear la entrada del sofá. Saque calculadora, hojas de papel cuadriculado, regla, transportador, compás, lápiz de mina suave, desempolve sus libros de geometría, topología y mecánica de materials. Haga cuentas y dése cuenta que el sofá no va a entrar NI por la puerta del recibidor, NI por la puerta del apartamento, NI por la puerta de emergencia de la cocina, NI por la puerta del emergencia de la habitación, NI por ninguna ventana... vaya y pida que le devuelvan la plata del p'to sofá porque esa vaina a la casa, no va a entrar.

Salga corriendo para Ikea, dicen que los Suecos son unos berracos para hacer muebles de armar y desarmar... oh! que coincidencia! el día anterior llegó a su casa el catálogo de Ikea (un libro con mas publicación que La Biblia) y ese sofá cuadradito le está haciendo ojitos!!!

Vaya para allá, enloquéscase con todo lo que vea, porque... ah berracos Suecos pa hacer cosas chéveres!!!! Y encuentre... oh si, el sofá cuadradito!!!
Piénselo, analice, haga cuentas, tome medidas, sobretodo medidas de la caja en la que viene el hijuemadre sofá a ver si pasa por la puerta de su casa!

Cómo el sofá no cabe en el carro, vaya pida prestada una camioneta, pero eso si, asegúrese de tomar la decisión de ir por el sofá el único día en que la mitad de las calles de la ciudad están cerradas celebrando una maratón (que fue anunciada desde el principio de los días de la existencia humana) y, por favor, no deje de verificar que el día de la "Operación Sofá Cuadradito" esté cayendo el diluvio universal mas apoteósico de los últimos 10 años en la historia de este pueblo.
No se preocupe, el viaje que normalmente dura 35 minutos ahora se demorará 2 horas, el tráfico y la lluvia están de su lado.

Una vez llegue a la tienda, dese cuenta que la caja del sofá no es en realidad UNA caja, son 3: la cajotota del sofá (que es extrañamente mucho mas grande que el sofá armado), la cajota de los apoyabrazos y la cajita del forro, se sobreentiende que los colores más chéveres son los mas caros.... Suecos hijuemadres.

Encarame como pueda el reguero de cajas en el carrito de mercado, pase por la caja y pague, salga del establecimiento.... teeeennnga el carrito pa que no se vaya rodando por el parqueadero con su colección de cajas y se lleve por delante al niñito que va de la mano de papá y mamá a comprar una camita nueva (me imagino) y proceda a enchocolar la cajotota, la cajota y la cajita en la parte de atrás de la camioneta. No olvide que la lluvia no cede y... hágale como pueda.
Entre dos es más fácil, pero, no olvide que esos dos son una pobre langaruta que no puede levantar mas de 20 kilos (o sea usted) y un pobre langaruto que hace un mes estaba en una sala de cirugía dejando que le masacraran un hombro. Hágale, entre dos es mas fácil.

Una vez lleguen a la casa y hayan subido los 3 catastróficos pisos, dese cuenta que se le partieron 3 uñas, que en uno de los empujones se estrelló contra la baranda de la escalera y ahora tiene un mega moretón en la cadera, que tiene los nudillos raspados y que le está saliendo sangre de uno de ellos. Repita después de mí: Ay!
Cómo está el largaruto del hombro operado? adolorido y se queja pasito, pasito... que pecao' ole! y usted llorando porque se le incrustó media caja de sofá en la barriga? No sea nena.

Listo, desbarate la mitad de la cajotota y descubra que los tornillos están completos, las herramientas para armar el mueble están completas PERO, de los taquitos de madera para acomodar las 4 patas, sólo hay 3. Repita después de mi: Vida hijuemaaadre!

Recuerde que entre sus compras en la mueblería hubo un porta vino y que de allí le sobró un taquito de madera (por qué? ni idea, pero ahí está). Cante victoria pero empiece a llorar 5 segundos después cuando se dé cuenta que el taquito que necesita el sofá es mas grande. Piense: será que lo relleno con papel higienico? Llore y repita después de mí: Son 4 tablas de madera, 2 colchonetas y un trapo de colores, no es mas... 4 tablas de madera no nos van a ganar.

Saque las herramientas de la bolsa y descubra que el taquito que faltaba, estaba en realidad escondido entre una de las herramientas. Llore de la emoción.

Tosa.

Siga las instrucciones, desbarate la cajota de los apoyabrazos y la cajita del forro. Esos suecos son unos duros. todo viene explicado con muñequitos y aunque las instrucciones vienen en Inglés, Portugués, Sueco, Español, Italiano, Esperanto, Swahili, Belga, Libanes y Croata, usted sólo necesita ponerse en 4 como el muñequito del papelito y TARÁN, su sofá se verá como el del la foto.

(Si, el sofá, el cuadro, la lámpara, el reloj, la ventana y las matas están en mi casa).

Ahora, cante victoria, dé media vuelta y dese cuenta que la otra mitad de la cajota está todavía intacta.
Esa cajota es igual a la del sofá que acabamos de armar... pero si nosotros sólo compramos uno...

AY JUEP... NOS ROBAMOS UN SOFA!!!!
Gracias por los 4 pedazos de tabla y el pedazo de trapo. Te quiero.

6 comments:

ClaudiaR. said...

JAJAJAJAJAJAJAJA.... El sofá les quedó precioso... Armen el otro... ¿Quién dijo que el 2 x 1 es pecao?... "Hágale que no viene carro"... JAJAJAJAJAJA... Un besote

ClaudiaR. said...

Ahora que hablas de IKEA... Me acordé de una película que se llama "500 days of Summer"... Me gustó mucho.. ¿La viste?

N.Santamaría said...

Golazo colombovenezolano.

Mario said...

JAAAAAJAJAJAJAJAJAJA.... ¡Excelente! Ahora no te vayas a poner en el camello de devolver el otro sofá... Llámales y que vengan por él, a lo más... y que lo bajen por las escalera ellos solos... o sino, tírenselo por la ventana. :)

Alicia said...

Con razón la cajotota era más grande que el sofá armado... no será más bien que la garantía incluye un sofá de repuesto???? Divertidísimo tu post.

La Condesa Sangrienta said...

me mataste de risa! igual,si combina déjalo! ahora necesitamos instrucciones prácticas para la instalación de la lavadora, gracias!