Saturday, May 22, 2010

Los cromosomas ven la final de la Champions

Lugar: la sala del apartamento
Hora: No sé... mientras daban la final de la Champions' League

XY: Puuuut!! eso fue falta!
XX: Ay no, tampoco! que se pare, que no sea nena.
XY: Claro! como no fue a tí a la que le pegaron el patadón!
XX: Pero si el calvito apeeenas si lo tocó!
XY: Claaaaaaaro!

---

XX: Mira eso! MARICON metió la mano!! Que bruto!!
XY: Juaaaaaaaa!!!!... se llama Maicón.
XX: Al final es la misma vaina.
XY: Ni te digo que hay otro que se llama Wevó.
XX: JAJAJA! Y juegan para el "mismo equipo"???

---

XY: GOOOOOOLLLLLLL!!
XX: Quien metió el gol?
XY: Milito
XX: No... si Malito-malito no es. En serio, como se llama?
XY: ~.~

---

XX: Oooootro gooooool de Maaaaalitooooo!!!
XY: ...
XX: Sabes que ese tipo es igualito a mi primo.
XY: En serio???
XX: Si, ojón y feo.

---

XY: Si ves a ese tipo? el de la tarjeta amarilla?
XX: Ajá...
XY: Te acuerdas que en el partido entre @@@ y &&&??
XX: ...
XY: Ay! un partido que vimos en la casa donde vivían antes!
XX: ...
XY: En que sacaron a la mitad de los jugadores porque se armó LA señora pelea.
XX: ...
XY: En que %%% le pegó un trancazo a este tipo!
XX: Ah si! que TODOS salieron untados de sangre!!! Si me acuerdo!!!
XY: ~.~
XX: No? no fue ese?!!?!??!?!
XY: Dejemoslo de ese tamaño Petronila, gracias por participar.

---

XX: Y ahora? por qué van a sacar a Malito?
XY: Faltan sólo 3 minutos de juego, es para que el público lo aplauda.
XX: Pero... no lo aplaudieron lo suficiente cuando metió los dos goles?
XY: AY! pero es por honor... tu no entiendes! es cosa de hombres!!
XX: Aysh! será que el Malito lo tiene chiquito? Eso del autoestima de los hombres es una pendejada!

Petronilo tu.

Tuesday, May 11, 2010

Querido Señor conductor del busecito de la Universidad en el turno de la tarde:

El motivo de la presente es para darle las gracias por la puntualidad de su servicio, en las ocasiones en las que he tenido que usar el busecito de la Universidad en la tarde usted cumple el horario a cabalidad. No sé si sea coincidencia pero cuando usted está al volante NUNCA ha llegado a mi paradero mas de 2 minutos tarde de lo programado. Es usted un ejemplo para el conductor del busecito en la noche, ese señor se demora hasta 5 minutos en llegar! como le parece?

Muchas gracias tambien por la amabilidad con la que dice "Good afternoon" y "You're welcome", cuando en mi patojo y enredado inglés le digo "Tenkiu Míster" al bajarme del busecito de la Universidad.

En lo que si no estamos de acuerdo, mi querido Señor conductor del busecito de la Universidad en el turno de la tarde es en la emisora que pone en la radio mientras recoge y deja estudiantes dentro y fuera de la universidad.
Por qué no puede ser como el viejito de la mañana? que pone programas de discusión culinaria, geografía e historia?
O como el negrito de la noche? jazz, R&B... ohhhh yeahhhhh... smooooth baby!

COMO SE LE OCURRE SINTONIZAR TODOS LOS SANTISIMOS DIAS UNA EMISORA EN LA QUE ATACAN A LAS MINORIAS Y A LOS INMIGRANTES CUANDO EL 99.9% DE SUS PASAJEROS SON MINORIAS INMIGRANTES - o seáse, estudiantes internacionales de la universidad para la que usted trabaja??!?!?!
No seamos tan pendejos, cada vez que me subo a su bus me bajo entre asustada y embejucada.
Cómo es posible que usted tenga puesto, a todo volúmen, un programa en el que digan que los extranjeros en USA sólo sirven para ser bestias de carga, que son poco inteligentes y que no entienden inglés, cuando usted lleva un bus lleno de estudiantes de países ajenos a USA, todos estudiantes de Maestría y Doctorado que trabajan como asistentes de investigación y dictar clases y que su país ha invitado a estudiar?!?!?!

Dígame por favor en donde encuentro el buzón de sugerencias o de reclamos y solucionamos el problemita?
Una de dos, o le quitan el radio al berraco bus, o le regalan un CD de --- no se --- Juan Gabriel?

No nos pongamos violentos compadre, te verdad.
I miss you bobo!

Tuesday, May 4, 2010

Roncador y quitasueño

Dicen la geografía e historia colombianas, que Roncador y Quitasueño son "pequeños islotes cercanos a la isla de San Andrés que junto con el cayo Providencia, reclama Nicaragua a Colombia ante la Corte international de Justicia en La Haya". Según este link.

Dicen los resultados de una investigación de la VicePresidencia Colombiana que los cayos de Roncador y Quitasueño están consideradas algunas de las áreas coralinas mas extensas del país y son importantes zonas de anidación de aves marinas y playeras.

Dicen las noticias internacionales que Nicaragua y Estados Unidos quieren reclamar la soberanía de Roncador y Quitasueño a Colombia:
Nicaragua porque están mas cerca de ellos que de Colombia... mmm... si, pero no.
Estados Unidos porque.... bueno, porque todo lo del pobre es robado. O no?

Pues, señoras y señores, esta noche, anuncio una nueva definición de "RONCADOR Y QUITASUEÑO" que espero que entre a engrosar las páginas de la historia universal y que estoy segura que cambiará radicalmente el futuro de la humanidad.

Roncador y Quitasueño es el individuo que está durmiendo mientras yo escribo este post que él mismo sugirió ... aunque no creo esto sea precisamente lo que él tenía en mente!!!:
  • Roncador... porque pertenece al 25% de hombres en el mundo que roncan.
  • Quitasueño, porque el jueves lo operaron y ahora tiene un hombro agujereado, adolorido, dormido, entumido y amarrado Y NO POR ESO ha dejado de trabajar, de estudiar, de moverse como gallina todas partes, de prepararse su cafecito, de quitar y poner libros y corotos y, de intentar hacer lo que pueda solito. Pero que cuando le pica su brazo sanito a la media noche no le queda mas remedio que... ajá... despertarme, quitarme el sueño y sacarme de mi letargo para que lo ayude a salir de su pena.
AH! y ni modo de sacudirlo pa' que deje de roncar porque con tremenda vendota en el brazo solo puede dormir cómodo en una sola posición... ni modo.

Estoy muy contenta y orgullosa de la manera en la que has "sobrevivido" esta vaina tan incómoda, aburrida, itchy y mareadora. Ya en unos días te van a descoser y volveremos a la normalidad.
Pinino feo, stinky y roto.

Monday, May 3, 2010

Experimentos Caseros (vi)

Título Alterno:
Ejercitando tu mente y tu cuerpo al ritmo de ebanistería casera.

Lo primero que usted debe hacer es notar que el sofá de la casa grita a todo pulmón que necesita cambiarse, sigue siendo igual de prmoroso que cuando usted lo llevó por primera vez a la casa pero... hay que modernizar!

Una vez establesca el presupuesto que piensa gastar en el sofá, váyase en plan INVERNAL durante un fin de semana completo, a buscar un sofá que cumpla con cinco características: (1) Le guste a él, (2) Le guste a usted, (3) Le guste al bolsillo, (4) Sea cómodo y (5) El color cuadre con los demás artículos que tiene desparramados en su pequeña sala.

Olvídese por completo que el sofá tiene que viajar de la mueblería hasta su casa, entrar por la puerta del recibidor, y después entrar por la puerta del apartamento. Eso NO es problema.

Váyase de vacaciones y desentiéndase del problema, usted puede programar la entrega del fantabuloso sofá para después de las fabulantásticas y nevadas vacaciones.

Una vez regrese de vacaciones comience a planear la entrada del sofá. Saque calculadora, hojas de papel cuadriculado, regla, transportador, compás, lápiz de mina suave, desempolve sus libros de geometría, topología y mecánica de materials. Haga cuentas y dése cuenta que el sofá no va a entrar NI por la puerta del recibidor, NI por la puerta del apartamento, NI por la puerta de emergencia de la cocina, NI por la puerta del emergencia de la habitación, NI por ninguna ventana... vaya y pida que le devuelvan la plata del p'to sofá porque esa vaina a la casa, no va a entrar.

Salga corriendo para Ikea, dicen que los Suecos son unos berracos para hacer muebles de armar y desarmar... oh! que coincidencia! el día anterior llegó a su casa el catálogo de Ikea (un libro con mas publicación que La Biblia) y ese sofá cuadradito le está haciendo ojitos!!!

Vaya para allá, enloquéscase con todo lo que vea, porque... ah berracos Suecos pa hacer cosas chéveres!!!! Y encuentre... oh si, el sofá cuadradito!!!
Piénselo, analice, haga cuentas, tome medidas, sobretodo medidas de la caja en la que viene el hijuemadre sofá a ver si pasa por la puerta de su casa!

Cómo el sofá no cabe en el carro, vaya pida prestada una camioneta, pero eso si, asegúrese de tomar la decisión de ir por el sofá el único día en que la mitad de las calles de la ciudad están cerradas celebrando una maratón (que fue anunciada desde el principio de los días de la existencia humana) y, por favor, no deje de verificar que el día de la "Operación Sofá Cuadradito" esté cayendo el diluvio universal mas apoteósico de los últimos 10 años en la historia de este pueblo.
No se preocupe, el viaje que normalmente dura 35 minutos ahora se demorará 2 horas, el tráfico y la lluvia están de su lado.

Una vez llegue a la tienda, dese cuenta que la caja del sofá no es en realidad UNA caja, son 3: la cajotota del sofá (que es extrañamente mucho mas grande que el sofá armado), la cajota de los apoyabrazos y la cajita del forro, se sobreentiende que los colores más chéveres son los mas caros.... Suecos hijuemadres.

Encarame como pueda el reguero de cajas en el carrito de mercado, pase por la caja y pague, salga del establecimiento.... teeeennnga el carrito pa que no se vaya rodando por el parqueadero con su colección de cajas y se lleve por delante al niñito que va de la mano de papá y mamá a comprar una camita nueva (me imagino) y proceda a enchocolar la cajotota, la cajota y la cajita en la parte de atrás de la camioneta. No olvide que la lluvia no cede y... hágale como pueda.
Entre dos es más fácil, pero, no olvide que esos dos son una pobre langaruta que no puede levantar mas de 20 kilos (o sea usted) y un pobre langaruto que hace un mes estaba en una sala de cirugía dejando que le masacraran un hombro. Hágale, entre dos es mas fácil.

Una vez lleguen a la casa y hayan subido los 3 catastróficos pisos, dese cuenta que se le partieron 3 uñas, que en uno de los empujones se estrelló contra la baranda de la escalera y ahora tiene un mega moretón en la cadera, que tiene los nudillos raspados y que le está saliendo sangre de uno de ellos. Repita después de mí: Ay!
Cómo está el largaruto del hombro operado? adolorido y se queja pasito, pasito... que pecao' ole! y usted llorando porque se le incrustó media caja de sofá en la barriga? No sea nena.

Listo, desbarate la mitad de la cajotota y descubra que los tornillos están completos, las herramientas para armar el mueble están completas PERO, de los taquitos de madera para acomodar las 4 patas, sólo hay 3. Repita después de mi: Vida hijuemaaadre!

Recuerde que entre sus compras en la mueblería hubo un porta vino y que de allí le sobró un taquito de madera (por qué? ni idea, pero ahí está). Cante victoria pero empiece a llorar 5 segundos después cuando se dé cuenta que el taquito que necesita el sofá es mas grande. Piense: será que lo relleno con papel higienico? Llore y repita después de mí: Son 4 tablas de madera, 2 colchonetas y un trapo de colores, no es mas... 4 tablas de madera no nos van a ganar.

Saque las herramientas de la bolsa y descubra que el taquito que faltaba, estaba en realidad escondido entre una de las herramientas. Llore de la emoción.

Tosa.

Siga las instrucciones, desbarate la cajota de los apoyabrazos y la cajita del forro. Esos suecos son unos duros. todo viene explicado con muñequitos y aunque las instrucciones vienen en Inglés, Portugués, Sueco, Español, Italiano, Esperanto, Swahili, Belga, Libanes y Croata, usted sólo necesita ponerse en 4 como el muñequito del papelito y TARÁN, su sofá se verá como el del la foto.

(Si, el sofá, el cuadro, la lámpara, el reloj, la ventana y las matas están en mi casa).

Ahora, cante victoria, dé media vuelta y dese cuenta que la otra mitad de la cajota está todavía intacta.
Esa cajota es igual a la del sofá que acabamos de armar... pero si nosotros sólo compramos uno...

AY JUEP... NOS ROBAMOS UN SOFA!!!!
Gracias por los 4 pedazos de tabla y el pedazo de trapo. Te quiero.