Friday, December 17, 2010

Todo es bonito en Navidad!!!


Missing you already...

Monday, November 22, 2010

Conversación entre cromosomas (xxx)

[pum, pum, pum... pum... suena el baterista del segundo piso]


XX: Ahora si, yo lo mato! ese tipo se muere hoy!!!

- - - - -

XY: Y???? averigüaste en donde vive el baboso ese?
XX: Siiii!! es el bobo del piso de abajo, tiene una batería de esas chiquitica de 4 tapas de olleta conectadas al computador, lo amplifica y suena como si tuviera LA SUPER cosota.
XY: Cómo así? no es una vaina enorme?
XX: No, es una cosa chiquitica pegada al computador.
XY: Es como un "Guitar Hero"?
XX: ... pero con tambores...
XY: Ahhhhhh... como un Tito Puente Hero!
... y no quiero que me dejes solita!

Wednesday, November 17, 2010

Hooooooola Goooooooorda!

Esas dos palabras me producen piquiña aunque lo de gorda me vale pocón.


La vaina es que después de esas dos palabritas vienen cuatro mas que asustan:
"Me haces un favor?"

Pero no es porque yo sea tenida con aquello de hacer favores, es más, soy miembro honorario de ANACUPRO. Pero una cosa es ser buena gente y otra muy diferente que a "una" le vean cara de Nazareno.

Siendo honesta, eso de responder "Dime?" no son ganas de querer ayudar, sino pura curiosidad.

Ta bien, eso no pasa siempre, pero por lo menos si el 50% de las veces.

Una cosa son los amigos chéveres que saben que uno les hace cualquier favor, pero aún así se miden y en lugar de echarlo a uno al agua piden consejos y hacen preguntas inteligentes. Pero hay otra gente que termina haciendo el oso.

Por mi madre que ESTOS no me los estoy inventando...
  • Ay gorda, lo que pasa es que quiero comprar un carro por e-bay, está cerca de donde tu vives --- Claro! di tu... unas 3 horas manejando? --- Será que tu puedes pasar a echarle un ojito ESTA TARDE? le tomas unas fotitos, lo prendes, hablas con el dueño y me negocias el precio. Es que mira que el dueño sólo puede atenderTE un ratico en la tarde! Que dices gordisss????
  • Gorda, tu que eres tan linda [truco barato que no funciona] tu me puedes ayudar a arrendar un apartamento, conseguir trabajo y un buen seguro médico en Manhattan? --- Pero es que yo no vivo allá --- Cómo así? pero no que tu has ido como 10mil veces? Mira que yo llego en 3 semanas y no sé como se hace eso. --- Y el problema es mío porque... ?
  • Gordita, es que quiero mandarle un paquetico a mi hermana que está en Estados Unidos, será que tu se lo puedes llevar? --- Bestia yo que le dije si y esa misma tarde, la mujer apareció en el apartamento de mis papás con 5 libras de café y 5 frascos enormes de arequipe (cajeta). O sea, el equivalente a la tercera parte del peso permitido en UNA maleta.
  • Ay mi Mafe (porque AHÍ si uno se vuelve propiedad pública, no?), yo quiero ir a estudiar Inglés allá en donde tu estás --- Ay! que... rico? --- será que tu me puedes ayudar a buscar un curso de inglés GRATIS? --- Ok, yo pregunto por aquí a ver quien sabe de eso --- Ay gorda, otra cosita, desde allá donde tu estás es cerquita manejando hasta Los Angeles? --- ['nserio!?!?! De verdad no se ha molestado en ver un mapita? Estamos en costas opuestas!!]

Digo, yo hago favores y hasta con gusto, pero... en serio?
No quiero que te vayas sin mí.

Wednesday, November 10, 2010

Feliz Navidad... mis polainas!!!

Pues si señoras y señores... yo Grinch no soy, pero al primer arbolito de Navidad o Mono de Nieve que se me ponga al frente soy capaz de agarrarlo a pata.

Apenas llevamos una semana y media de Noviembre... DE NO-VIEM-BRE, me perdonará la amable asistencia pero yo espíritu de moribundo no tengo. Mi plan es estar viva pa' esas fechas.
La Navidad es en Diciembre, literalmente arranca el día de la Inmaculada Concepción el 8 de Diciembre, no?

Pues no, ahora resulta que los villancicos, los arbolitos, las guirnaldas y todas esas carajadas nos están atacando desde antes de Halloween... habrase visto?!?!?!

"Es que la navidad es taaaaaaaaaaaaan bonita que hay que alargarla..."
No hable miércoles, todo en buenas dosis está bien, no me venga a decir que no le dan ganas de ponerle la mano al baboso de la oficina/universidad que empieza a celebra su cumpleaños desde 15 días antes... o si? es la misma vaina.

"La Navidad es para los niños, ellos la disfrutan mas si la ven mas tiempo"
Nooooo me venga a hablar carajadas, enséñele a su carajito lo que es la Navidad: la celebración del nacimiento de un bebito blanquito y barrigón todo buena papa al que 33 años después lo crucificaron por culpa de degenerados desconsiderados como usted... y como yo.
A ver si es tan machito.

En este puerco pueblo del Pinchinnati tenemos la emisora OFICIAL de la Navidad, o sea, dejar de pasar cantos gregorianos para poner al público oir villancicos 24 horas al día, los 7 días de la semana, sin comerciales, sin comentarios... villancico puro y duro.
Lo reconozco, salir de paseo con clima invernal oyendo campanitas es hasta bonito y romántico, uno se pone sentimental y hasta hace pucheros.

Claro! pucheros las primeras 17 veces!!

En Bogotá ya hay parques con arbolitos y guirnaldas, hay luces en los postes, los centros comerciales ya empiezan a tener techos nevados... ja! nieve! habrase visto algo mas absurdo?
Que levante la mano el Colombiano al que el "de año nuevo y navidad... Caracol por sus oyentes formula los fervientes de paz y prosperidaaaaaaaaaaaaaaaad"que repiten desde que se inventó la radio no le sepa a cacho.

Todo esto para hacer un clamor a la humanidad para que DEJEN VIVIR A NOVIEMBRE!

Noviembre es un mes chévere, es el mes del cumpleaños de mi mamá, del Mono, de doña Mabelcita, del papá de Juan, de mi primo Joshua, del novio de Mona, de mi amigo Dani... es el mes de comer pavito hasta el cansancio en gringolandia.

Es mas! dice wikipedia que Noviembre es:
  • El mes de la concientización del Cáncer pancreático.
  • El mes de escribir novelas... upa pues!
  • El mes de la concientización del Alzheimer.
  • El mes de la diabetes.
  • El mes de la concientización del Cáncer de pulmón.
  • El mes de los jóvenes sin hogar.
  • El mes de la concientización de la Colitis ulcerosa y de Crohn... duélale al que le duela!
  • El mes de la Granada en USA... no es algo que digamos "oh, que rico!" pero se le respeta.

Y según el almanaque católico - SI, EL ALMANAQUE CATÓLICO, ESE MISMO QUE SE INVENTÓ LA NAVIDAD - es el mes de rezar por las Almas del Purgatorio.

Así que, sigan así, sigan con la pendejada de celebrar la Navidad temprano que cuando estiren la pata... ya saben a donde van a parar, sin derecho a prórroga, pataleo ni negociación.

Por una navidad decente:
DEJEN VIVIR A NOVIEMBRE!!!

[con el patrocinio del movimiento oficial "Dejen Vivir a Noviembre"]

Monday, November 1, 2010

Pregunta feisbukera de jalogüin

Si alguien terminó con el novio... y la cosa terminó MAL... mal con ganas:

Pregunto yo: Qué tan buena amiga es una nena que etiqueta a la nueva novia de tu ex en tus fotos de Halloween sabiendo que tu y tu ex no son ni un poquito amigos anymore?

Digo, porque lo acabo de ver pasar en el carelibro.
Yo corazoncito tu

Tuesday, October 19, 2010

Noche de tambores...

OH SI!!!

Noche de tambores, hijo de los mil demonios vecino del segundo piso que me hace sentir como en Jumanji cada vez que arranca a tocar la batería del infierno que te debieron regalar tus papás porque no sabías que otra cosa hacer con tus manos de orangután!!!

Cómo puede ser posible que te parezca decente darle a esos pedazos de cuero hasta la media noche... MEDIA NOCHE!?!?!?!

Cómo haces, pedazo de carne apestosa, para que cuando yo llame a la policía para que vengan a llevarte a la carcel a que vayas a tocarle los tambores a tu madre tu decidas que vas a hacer una pausa y cuando llegue la policía de tu casa no salga ni un sólo sonido?

Cómo haces, insulto a la raza humana, para que después de que venga la policía y me mire con cara de loca, me digan que deje de decir mentiras y de difamar a mis vecinos, 10 minutos después tu arranques otra vez con tu tiesto inmundo y cuando yo vuelva a llamar me digan "no mijita, caemos una, pero no dos veces"?

Juro, que si no me dolieran tanto las piernas por andar en clase de kickboxing esta tarde, te agarraba a pata... y desaparecía esas baquetas por donde no te brilla el sol.

Pedazo de animal!
quitamelo de encima!

Monday, October 18, 2010

Experimentos Caseros (vii)

Título Alterno:
... Cuánto es que me va a cobrar por el ojito-wax?!??!
(Primera Parte)

Imagínese usted, que en la tierra del Tío Sam, eso de ser bella y ver estrellas es CARO, CARÍSIMO, y con ganas de ser MAS CARO.

Entonces, si usted es de las que está(ba) acostumbrada a eso que cada 15 días va a la peluquería a que le arreglen las uñitas y le peluqueen las cejitas y el "bigote"... váyase bajando de ese bus porque aquí esas gracias le salen costando un ojo d
e la cara.

Si! nosotras tambien tenemos bigote, y si no se han dado cuenta... que bestias! o sea, que oso!

El caso, dice así:

Primeramente, y comenzandomente, mírese un día la espejo y dígase a sí misma: Maaaarik! parezco galán de novela ochentera! míreme el bigote tan asqueroso! Puede que la cosa no sea cierta, pero su ego y su delirio de Tío Cosa pueden mas que cualquier otro sentido de cordura.

Considere y analice las opciones para solucionar el problemita, acuérdese que la peluquería no es una opción, o usted verá si le paga los $30 a la mona del salón para que le haga el harakiri en la boca... y después otros $30 por las cejas:
  • Afeitese - la vaina es que si se corta la mechamenta le va a salir mas gruesa y AHI sí queda como el hermanito ilegítimo de Freddy Mercury, y siendo usted una niña, la cosa no cuadra.
  • Pínteselo - Huy! Y si nos pasa lo mismo que nos pasó con la crema de las piernas?
  • Depílese - con el aparato depilador.... mmm... no es mala idea!! esa vaina arranca los pelitos de una y si no se siente feo en las piernas, de pronto en la cara la vaina es igual de fácil!!
Bueno, entonces, cómo hacemos?
Primero, oooobveeeo, lávese la carita como Pimpón, con agua y con jabón.
Agarre el aparato ese y aceeeeeeerqu
eselo despacito a la cara y.. WAIT!!!

Espere mas bien a que el "aquel" no esté en la casa porque si usted hace show o grita aunque sea un poquito, fijo-fijo la burladera dura hasta el año entrante. Mejor esperese a que se vaya de viaje, porque donde le salga mal la vain
a, lo mejor es no poner la cara... literalmente. Noooooo! quién se le aguanta las risas en donde usted quede con la bocota hinchada cual par de morcillas. No, usted espere, ese oso no lo vamos a hacer.

Ok, listo? se fue?
Perfect! Ahora si, agarre esa vaina, acérquesela despaci---- cuál despacito!?! pásese esa vaina DE UNA!! Hágale que no viene carro!!!

Ahora, repíta después de mí:

VIDA CATRE TRIPLE HIJUEPUUUUUUUTTTTTTT----
MI JETICAAAAAAA!!!!

Ahora, séquese las lágrimas y míre a ver como le quedó la mitad de la boca.
Juemadre, 'ta rojiiiito... pero quedó medio bien, no?
Hágale de una al otro lado, por lo menos para emparejar y no quedar mochos.
Vuelva a gritar bien duro, corra por toda la casa, meta la cabeza al congelador y fresca... los vecinos todavía no llaman a la policía.
Pero mire!!! la boca le quedó peladita, calvita, pero eso sí, rojita/moradita, póngase harto hielito y aguánte... que dice? le echamos mano a las cejas??!??!


No???? cobarde!!!
I am solita!

Wednesday, October 6, 2010

'coz ebribari joooorrrrtssss...

... soooooommmm-taimmmmm!!!

Yo no sé si los de R.E.M. escribieron esa vaina pensando en mí pero... así es la cosa.

I am hurt--- ing.

Toda yo está hurt!!

La historia comenzó el viernes de la semana pasada cuando fuí a ver una conferencia de una amiga española que ya es PhD, llamémosla Larú. Salimos y me pidió el favor de ir con ella esa tarde al gym a clase de Zumba.
Larú: Mira tía, yo puedo ir a hacer el ridículo en cualquier clase de Karate, pero para esa otra cosa necesito apoyo moral. Tu coordinas los bailes tropicales mejor que yo. Porfa!

Ja! que tan complejo puede ser ir a brincar 45 minutos a ritmo de merengue, salsa y... [guácala, perdóname Señor!] reguetón bajo la dirección de una gringuita que se cree Shakira?
Blah... salimos de la clase contentas porque hasta el Waka-waka lo coordinamos. Que duras!

Al salir de la clase me dice Larú: El martes hay una clase de Kickboxing que dizque está buena, y sólo dura media hora, que dices?
Ja! quien dijo miedo?!?!?!

Ayer fuimos a la cosa esa. Brincamos, botamos puños y patadas y sseguimos brincango... DURANTE MEDIA HORA Y SIN PARAR!! Somos fantabulosas!!

Al final de la clase estabamos cansadas, pero no de muerte, además, sólo había pasado media hora y eso es muy poquito para un día de gym! Que oso!

Oh sorpresa, en el salón en donde estabamos, y con la misma profesora iba a empezar una clase de "Abs-Blast" y pues, nosotras estábamos ahí adentro, la clase es gratis... quedémonos!
Larú: A mí me dijeron que esta es buena, y la profesora es la misma, la vieja ya está cansada, no puede ser terrible... que dices?
QUE UNA!!! quien dijo miedo??? Cero presión.

Presión? quién dijo presión? estabamos rodeadas de 50 estudianticas de primer año de pregrado con la energía de 50 gorilas en temporada de apareamiento después de haberse tomado un six-pack de Red Bulls cada uno.
O sea, 50 niñas entre los 16 y 17 años que brincaban como locas y nosotras, dos mujeres, profesionales, maduras, inteligentes, interesantes, bonitas, atraPtivas... y al borde del colapso!

A diferencia de lo que pensamos, la profesora no estaba NI CINCO cansada, vieja bruja!: Estiren los brazos, vamos a fortalecer los hombros, todas vamos a tener unos hombros "beautiful-es".
Aguantando peso durante 3 canciones de Enya sin parar... claro pendeja! mis hombros van a quedar requete biutiful pero entre una cajita porque se me van a caer!!!

Juepucha! y después 35 minutos de abdominales y ejercicios para levantar cola... SIN PARAR!!!

Ya dije, si al final del año no tengo cero barriga como el de la del "Perfect Loser" o el rabo de Jennifer López, la demando pa' que me devuelva la plata!!

Larú: Las clases son gratis así que... cual plata?
Ru: Vé preparando el abogado porque yo la veo bien imposible... pero puedo ir con ustedes la otra semana?!?! porfis!!!!
Ju: De verdad se metieron a clase con todas esas pollitas? eso se llama valor, que machas!!
XY: ... mmm... puedo hablar con mi abogado antes de responder?

Y hoy, después de la hora y media de zangoloteo, brinco, puño, patada, mordizco, abdominal y levantada de brazos, piernas y cola de ayer...

EVERYBODY HURTS!!!
No puedo ni toser ni reirme ni sentarme ni pararme!
Todo mi cuerpito duele!!

...

Y soy tan bestia que me voy HOY a repetir Zumba yo solita?
You cochinon

Tuesday, September 28, 2010

Quickie!

TW: Buenos días señora, la llamamos de Time Warner Co. para ofrecerle nuestro servicio de telefonía por $20 dólares al mes, con servicio de mantenimiento gratis, llamadas intern--- blah-blah-blah-blah...
Yo: Muchas gracias señor [señor que ya ha llamado unas 4 veces este mes], pero nosotros no usamos teléfono fijo en la casa, somos dos personas, cada una con un celular.
TW: Oh si, pero un minuto de celular es muy costoso!
Yo: Sisi, pero tenemos un plan en donde tenemos llamadas ilimitadas, así que entre mas hablemos, mas barato nos sale el minuto. Usted no se preocupe.
TW: Eso es cierto. Puedo ofrecerle tambien el plan de llamadas internacionales de $19 dólares al mes, si usted quiere...
Yo: Nooo se preocupe, tenemos un teléfono en internet con el que pagamos $20 al año por llamadas ilimitadas, si usted supera eso, yo le compro lo que sea.
TW: Claro, claro, entiendo. Pero honestamente, lo malo de un teléfono en internet es que cuando se caiga la señal de internet usted se quedará sin teléfono. Ha pensado usted en eso?!?!?!
Yo: Cómo se le ocurre!!! No me diga eso!!! Eso nunca!!! No me asuste!!!
TW: Es posible señora... las compañías proveedoras de internet no son confiables.
Yo: ... pero cómo!?... USTED ES MI COMPAÑÍA DE INTERNET... me está diciendo que SU INTERNET ES PICHO!?!?!
TW: Señora... que tenga un buen día.
Yo: Lo mismo señor, que se divierta.
Ves? yo tambien tengo mi Viaga!

Tuesday, September 14, 2010

Conversación entre cromosomas (xxix)

XY: Me pasas una botellita de té helado porfa?
XX: Ok.

XY: glub, glub, glub...
...glub, glub, glub...

XX: Fuuuuchi!!!
XY: Que pasó?... Soy ventrilocuo!!!
XX: ??
XY: Ni Donoso con su mico lo hace mejor que yo.


XX: [y cómo carajos se supone que yo pueda armar un post con esta vaina???]
Eres un cochinon bonito!

Friday, August 20, 2010

El armario del amooooorrrrrr

Anoche, mi amiga Ju, ávida de compañía masculina, me decía frustrada que había tenido novios de varios tamaños, colores, olores, nacionalidades... profesiones... estilos de corte de pelo... idiomas, poder económico... y aún así no había encontrado a su media naranja.

Entre todas las cosas que discutimos en una diatriba acerca de la realidad humana y la compatibilidad de caracteres, terminamos hablando de OTRA amiga, Ru, que pasaba por las mismas pero decía que ella misma era la mas fregada de todas.

Para mi sorpresa, Ju dijo:

Lo que pasa con Ru, es que le gustan los "niños bonitos", pero se viste como si le gustaran los tipos inteligentes.
Paaaaaaeeeeeeerdooonnnnn!?!?!?
Cómo así?

Cómo hay que vestirse acaso para que un niño bonito lo mire a uno? a cuáles hay que espantar, a los brutos? a los brutos feos? a los bonitos brutos, a los a los feos con ganas? a los brutos con iniciativa? Aunque esos últimos son peligrosísimos.

Yo le pregunté, por si acaso:
Cómo crees entonces que me visto yo?

La respuesta de Ju no pudo ser mas aniquiladora:
Como alguien que tiene marido.



O sea, que los tres chiros que me demoro una hora escogiendo para verme medianamente presentable espantan brutos bonitos, brutos feos, inteligentes feos, inteligentes bonitos y cualquier otra cosa intermedia... desde ese punto de vista, con eso estoy MAS jodida que Ru!!!
:P

Tuesday, June 29, 2010

Que no panda el cúnico!

Que pasa cuando uno es medio bocón... o bocón y medio?
Pues que el destino viene y le da una patada en las bolitas que no tiene.

Hace un par de años escribí un post acerca de que tan como-un-culo me caía la novia de uno de los tipos con los que compartía casa... remember Simba?

Bueno, eso fué hace mucho tiempo, el tipo ese y la nena esa se fueron de la casa, yo también, el tipo ese y la nena esa se fueron a vivir a otra casa.
Al tipo ese le tocó devolverse a su país (que, mira tu que vainas, es el mismo mío), y la nena esa quedó viviendo solita.
La nena esa y yo tenemos algunas amigas en común y hace un año la nena esa y sus amigas me invitaron a salir con ellas a plan cervecero de niñas... y la nena esa resultó ser buena papa.

Que no se diga que soy buena juzgando personalidades, no, soy una plasta!

La nena esa terminó su doctorado y consiguió un post-doctorado en ooootro continente.

La nena esa regaló la mitad de sus corotos a sus amigas en Cincy. A mí me tocó parte de su ropa, marcadores de colores (aysh! boniiitos!), y una bicicleta... MI BICI!!!!

Todo lo que despotriqué de la nena y viene y me regala una bici con todos los aditamentos porque supo que la mía me habían robado???


Qué pasa ahora? que el mundo es muy chiquito y uno no puede hacer pendejadas porque... alguien se las pilla.

Yo, ser de luz y primor, ando en un grupo de tejido, muy cibernético él, en donde cada una de las tejedoras tiene una cuenta en el "facebook para tejedoras".
Si esa vaina existe.
No es el facebook normal, uno tiene amigos, tiene fotos de lo que teje.
Si, esa vaina existe y yo ando metida en eso...

... y la nena esa también.

Soy tan bruta que me las doy de bocona y pongo un link a ESTE BLOG en mi perfil y la nena decide que quiere leer TODAS LAS ENTRADAS porque quiere aprender Español????

Es que ya ni sé pa que estoy escribiendo esto.

Cagad* una mano, cagad* hasta el codo, entonces.
Te kelo muito!

Sunday, June 20, 2010

Hoy...

... si, hoy nos dimos cuenta que hay algunos inconformes que no quieren seguir con el clientelismo, las palancas y la picardía. Desafortunadamente no fuimos suficientes y ganó todo eso que hace que uno ponga cara de asco.

La velita quedó prendida, el partido Verde existe y llegó para quedarse, ahora, hay que pedirle a Dios que nos dé una manito para que ese paraíso llamado Colombia no se convierta en un campo de guerra, armamento, ignorancia y desesperanza.

Si, la esperanza no se puede perder, pero hoy, SOLO HOY... tengo derecho a estar triste y derramar una lagrimita por ellos, los que no saben que ser valiente es mejor que ser conforme.



Tuesday, June 15, 2010

De los mismos creadores de...

... no, no ajusten sus televisores, este chuzo se remodeló.
Por qué? pues por que si, porque blogger me dió el papayazo y la cosa fue de un par de clicks y ahora mi pedazo de güeb se ve tan ñoño como la dueña. Tan ñoño como la dueña debería ser.

En fin... que estaba diciendo?

Ah si:

DE LOS MISMOS CREADORES DE

Viene la secuela
CAUSAS REALMENTE ESTÚPIDAS!!!


Pues si, como si el movimiendo para declarar a Old Navy racista por hacer que uno de sus maniquíes parecido a la Primera Dama afroamer--- negra de los Estados Unidos no tuvo la acogida esperada; la muchachita esta - a la que no denominaremos amiga sino conocida, porque en una de esas, se le pega a uno tanta luminaria - le ha dado por crear otro movimiento.

Preciso se vino encima el mundial de fútbol y preciso esta nena es... como te diría yo... particular.

Ha creado un movimiento para prohibir que los Puertoriqueños apoyen al equipo españols durante el mundial por dos razones contundentes.

Póngale cuidao':
  • Porque Puerto Rico es el estado número 51 de los Estados Unidos y el sentido nacionalista los OBLIGA a hacerle barra a la madre patria... república... estado... bueno, esa vaina; y ellos deben demostrar su agradecimiendo haciéndole barra a un equipo que vino a empatar con Inglaterra de milagro y preciso porque el arquero ese día amaneció con las manitos entumidas (pobre man! en serio, pobre man! que oso!)
  • Porque ellos fueron colonia española y hacerle barra a la "mano colonizadora" será algo similar a que los africanos le hagan barra a Alemania. Hay que apoyar la libertad, hay que rechazar las cadenas, hay que despegar las alas... hay que... hay que ser idiotas, no?
Como es de esperarse, este pechito metió la cucharada y le escribió en su coso de feisbuk algo del estilo little mother, you are peeing out of the pot, o séase, mamita, sumercé está miando fuera'e tiesto, you know?

El caso, no fui yo la única que le dijo muy discretamente su momento mental era en realidad un pajazo de plasta y otros cuantos amigos le cantaron la tabla.

Momentos después, el grupo desapareció de fb y ella cambió su approach a:
"Definitivamente no puedo perder mi tiempo y energía explicándole a mis contactos extranjeros acerca del amor a la patria, es un tema que mejor dejo cerrado."
Y ahí si se ganó mas de un madrazo.
Yo? yo me quedé calladita, una nunca sabe la vieja termina siendo la jefa de uno y téngala, jodido y medio!

Yo podría jurar que la tonta aquella no sabe como se juega, ni sabe qué es eso del mundial, ni tiene ni idea que nosotros no entendemos por qué los gringos le llaman fútbol a una cosa en donde sólo se le pega a la pelota con los "futs" una vez cada 2 horas??
Hay que ser bestias, definitivamente.

Al final de cuentas pienso yo: De cuando acá, aceptar que los jugadores del país de uno son tan bestias que estaban eliminados 10 años antes de empezar el mundial y agarrarse del equipo que tiene los jugadores con las mejores piern--- estrategias es ser apátrida?

Friday, June 4, 2010

Se llama Katie...

Que en Español se pronuncia Keiri, ok?

Katie es una alumnita que me tiene completamente divertida (divertida, por no decir cualquier otra cosa), cada vez que abre la bocota para hablar TIENE que hacer quedar como un soberano TRASERO al resto de la humanidad... incluyéndome a mí.

Katie no es TÍMIDA, es TEMIDA. Cuando Katie dice algo, lo dice con tanta confianza que da miedo!

Katie no es un pequeño ser indefenso, Katie es una flaca pelirroja, llena de pecas en la cara, con la nariz estiradita y... no, no se imaginen a Jessica Rabbit, o a cualquier amiguita de Charlie Brown.

Buscando en Google algo medianamente parecido a Katie en la web:
  • Toma 1. Palabras claves: pelirroja, tierna, click... carajo! y saltan en google un montón de viejas empelotas!
  • Toma 2. Y si agrego: niña... click. Ahora resulta que Lindsey Lohan es tierna! Y pelirroja?
  • Toma 3. Agregando: Caricatura... click... Pokemon.
  • Toma 4. Volvamos a empezar: pelirroja+caricatura+NERD... click... BINGO!!!
Esta es Katie, señoras y señores:

Igualiiiita!

...

El caso, he aquí algunas de las respuestas con las que Katie la ha "sacado del estadio" en mi clase de Planeación de Transporte (nota mental, cuando me toca dictar la clase hago preguntas a ver si todos responden todos al tiempo, el 85% de las veces ella solita responde a todo pulmón):

Yo: Oles! mugres! hicieron la tarea?
El curso: Siiiii!!
Yo: Seguroooosss!?!?!?
El curso: Nnnmmm...si?
Yo: Tranquilos pequeños, la tarea es para la otra semana... pero ya la miraron por lo menos?
Katie: Siiiiiiii!!!!

Yo: Cómo les parece el proyecto de "Calles completas"?
El curso: Muy chevereee!!
Yo: Quienes creen ustedes que apoyarían una organización a favor de las ciclorrutas?
Katie: El veinticiete punto setenta y ocho por ciento de la población norteamericana que recorre dos punto cuarenta y tres millas diarias en bicicletaaaaaaa!!

Yo: Ya vieron los nuevos carriles de bicicleta que marcaron en la calle de arriba de la universidad mis niñitos?
El curso: Siiiii!
Yo: Y ya los usaron?
El curso: De a poquitooooosss!!
Yo: Y qué les parecen?
Katie: Que están muy bien hechos porque la pintura tiene un componente elástico que las hace mas durables, y la geometria de las curvas horizontales favorece el drenaje y porque están demarcados cada 30 metros y no 60 como dicen las normas americanas de señalización peatonaaaaaaaaall!!

Yo: (ah bestias! se me quedó el bolígrafo!) Katie?
Katie: Si profesora?
Yo: (babosa! no me diga así que me siento vieja! Además yo apenas si soy la asistonta!) Me prestas un lápiz?
Katie: Lo siento profesora, yo no uso lápices, yo tomo notas en mi computador. A diferencia de usted, yo SI vengo preparada para clase.
Yo: Y evidentemente yo no vengo preparada para tí, pequeño demonio!

No lo voy a negar, cuando Katie no aparece en clase, me pego unas aburriiiidas... de Padre y Señor mío.
Esto me gusta mucho

Saturday, May 22, 2010

Los cromosomas ven la final de la Champions

Lugar: la sala del apartamento
Hora: No sé... mientras daban la final de la Champions' League

XY: Puuuut!! eso fue falta!
XX: Ay no, tampoco! que se pare, que no sea nena.
XY: Claro! como no fue a tí a la que le pegaron el patadón!
XX: Pero si el calvito apeeenas si lo tocó!
XY: Claaaaaaaro!

---

XX: Mira eso! MARICON metió la mano!! Que bruto!!
XY: Juaaaaaaaa!!!!... se llama Maicón.
XX: Al final es la misma vaina.
XY: Ni te digo que hay otro que se llama Wevó.
XX: JAJAJA! Y juegan para el "mismo equipo"???

---

XY: GOOOOOOLLLLLLL!!
XX: Quien metió el gol?
XY: Milito
XX: No... si Malito-malito no es. En serio, como se llama?
XY: ~.~

---

XX: Oooootro gooooool de Maaaaalitooooo!!!
XY: ...
XX: Sabes que ese tipo es igualito a mi primo.
XY: En serio???
XX: Si, ojón y feo.

---

XY: Si ves a ese tipo? el de la tarjeta amarilla?
XX: Ajá...
XY: Te acuerdas que en el partido entre @@@ y &&&??
XX: ...
XY: Ay! un partido que vimos en la casa donde vivían antes!
XX: ...
XY: En que sacaron a la mitad de los jugadores porque se armó LA señora pelea.
XX: ...
XY: En que %%% le pegó un trancazo a este tipo!
XX: Ah si! que TODOS salieron untados de sangre!!! Si me acuerdo!!!
XY: ~.~
XX: No? no fue ese?!!?!??!?!
XY: Dejemoslo de ese tamaño Petronila, gracias por participar.

---

XX: Y ahora? por qué van a sacar a Malito?
XY: Faltan sólo 3 minutos de juego, es para que el público lo aplauda.
XX: Pero... no lo aplaudieron lo suficiente cuando metió los dos goles?
XY: AY! pero es por honor... tu no entiendes! es cosa de hombres!!
XX: Aysh! será que el Malito lo tiene chiquito? Eso del autoestima de los hombres es una pendejada!

Petronilo tu.

Tuesday, May 11, 2010

Querido Señor conductor del busecito de la Universidad en el turno de la tarde:

El motivo de la presente es para darle las gracias por la puntualidad de su servicio, en las ocasiones en las que he tenido que usar el busecito de la Universidad en la tarde usted cumple el horario a cabalidad. No sé si sea coincidencia pero cuando usted está al volante NUNCA ha llegado a mi paradero mas de 2 minutos tarde de lo programado. Es usted un ejemplo para el conductor del busecito en la noche, ese señor se demora hasta 5 minutos en llegar! como le parece?

Muchas gracias tambien por la amabilidad con la que dice "Good afternoon" y "You're welcome", cuando en mi patojo y enredado inglés le digo "Tenkiu Míster" al bajarme del busecito de la Universidad.

En lo que si no estamos de acuerdo, mi querido Señor conductor del busecito de la Universidad en el turno de la tarde es en la emisora que pone en la radio mientras recoge y deja estudiantes dentro y fuera de la universidad.
Por qué no puede ser como el viejito de la mañana? que pone programas de discusión culinaria, geografía e historia?
O como el negrito de la noche? jazz, R&B... ohhhh yeahhhhh... smooooth baby!

COMO SE LE OCURRE SINTONIZAR TODOS LOS SANTISIMOS DIAS UNA EMISORA EN LA QUE ATACAN A LAS MINORIAS Y A LOS INMIGRANTES CUANDO EL 99.9% DE SUS PASAJEROS SON MINORIAS INMIGRANTES - o seáse, estudiantes internacionales de la universidad para la que usted trabaja??!?!?!
No seamos tan pendejos, cada vez que me subo a su bus me bajo entre asustada y embejucada.
Cómo es posible que usted tenga puesto, a todo volúmen, un programa en el que digan que los extranjeros en USA sólo sirven para ser bestias de carga, que son poco inteligentes y que no entienden inglés, cuando usted lleva un bus lleno de estudiantes de países ajenos a USA, todos estudiantes de Maestría y Doctorado que trabajan como asistentes de investigación y dictar clases y que su país ha invitado a estudiar?!?!?!

Dígame por favor en donde encuentro el buzón de sugerencias o de reclamos y solucionamos el problemita?
Una de dos, o le quitan el radio al berraco bus, o le regalan un CD de --- no se --- Juan Gabriel?

No nos pongamos violentos compadre, te verdad.
I miss you bobo!

Tuesday, May 4, 2010

Roncador y quitasueño

Dicen la geografía e historia colombianas, que Roncador y Quitasueño son "pequeños islotes cercanos a la isla de San Andrés que junto con el cayo Providencia, reclama Nicaragua a Colombia ante la Corte international de Justicia en La Haya". Según este link.

Dicen los resultados de una investigación de la VicePresidencia Colombiana que los cayos de Roncador y Quitasueño están consideradas algunas de las áreas coralinas mas extensas del país y son importantes zonas de anidación de aves marinas y playeras.

Dicen las noticias internacionales que Nicaragua y Estados Unidos quieren reclamar la soberanía de Roncador y Quitasueño a Colombia:
Nicaragua porque están mas cerca de ellos que de Colombia... mmm... si, pero no.
Estados Unidos porque.... bueno, porque todo lo del pobre es robado. O no?

Pues, señoras y señores, esta noche, anuncio una nueva definición de "RONCADOR Y QUITASUEÑO" que espero que entre a engrosar las páginas de la historia universal y que estoy segura que cambiará radicalmente el futuro de la humanidad.

Roncador y Quitasueño es el individuo que está durmiendo mientras yo escribo este post que él mismo sugirió ... aunque no creo esto sea precisamente lo que él tenía en mente!!!:
  • Roncador... porque pertenece al 25% de hombres en el mundo que roncan.
  • Quitasueño, porque el jueves lo operaron y ahora tiene un hombro agujereado, adolorido, dormido, entumido y amarrado Y NO POR ESO ha dejado de trabajar, de estudiar, de moverse como gallina todas partes, de prepararse su cafecito, de quitar y poner libros y corotos y, de intentar hacer lo que pueda solito. Pero que cuando le pica su brazo sanito a la media noche no le queda mas remedio que... ajá... despertarme, quitarme el sueño y sacarme de mi letargo para que lo ayude a salir de su pena.
AH! y ni modo de sacudirlo pa' que deje de roncar porque con tremenda vendota en el brazo solo puede dormir cómodo en una sola posición... ni modo.

Estoy muy contenta y orgullosa de la manera en la que has "sobrevivido" esta vaina tan incómoda, aburrida, itchy y mareadora. Ya en unos días te van a descoser y volveremos a la normalidad.
Pinino feo, stinky y roto.

Monday, May 3, 2010

Experimentos Caseros (vi)

Título Alterno:
Ejercitando tu mente y tu cuerpo al ritmo de ebanistería casera.

Lo primero que usted debe hacer es notar que el sofá de la casa grita a todo pulmón que necesita cambiarse, sigue siendo igual de prmoroso que cuando usted lo llevó por primera vez a la casa pero... hay que modernizar!

Una vez establesca el presupuesto que piensa gastar en el sofá, váyase en plan INVERNAL durante un fin de semana completo, a buscar un sofá que cumpla con cinco características: (1) Le guste a él, (2) Le guste a usted, (3) Le guste al bolsillo, (4) Sea cómodo y (5) El color cuadre con los demás artículos que tiene desparramados en su pequeña sala.

Olvídese por completo que el sofá tiene que viajar de la mueblería hasta su casa, entrar por la puerta del recibidor, y después entrar por la puerta del apartamento. Eso NO es problema.

Váyase de vacaciones y desentiéndase del problema, usted puede programar la entrega del fantabuloso sofá para después de las fabulantásticas y nevadas vacaciones.

Una vez regrese de vacaciones comience a planear la entrada del sofá. Saque calculadora, hojas de papel cuadriculado, regla, transportador, compás, lápiz de mina suave, desempolve sus libros de geometría, topología y mecánica de materials. Haga cuentas y dése cuenta que el sofá no va a entrar NI por la puerta del recibidor, NI por la puerta del apartamento, NI por la puerta de emergencia de la cocina, NI por la puerta del emergencia de la habitación, NI por ninguna ventana... vaya y pida que le devuelvan la plata del p'to sofá porque esa vaina a la casa, no va a entrar.

Salga corriendo para Ikea, dicen que los Suecos son unos berracos para hacer muebles de armar y desarmar... oh! que coincidencia! el día anterior llegó a su casa el catálogo de Ikea (un libro con mas publicación que La Biblia) y ese sofá cuadradito le está haciendo ojitos!!!

Vaya para allá, enloquéscase con todo lo que vea, porque... ah berracos Suecos pa hacer cosas chéveres!!!! Y encuentre... oh si, el sofá cuadradito!!!
Piénselo, analice, haga cuentas, tome medidas, sobretodo medidas de la caja en la que viene el hijuemadre sofá a ver si pasa por la puerta de su casa!

Cómo el sofá no cabe en el carro, vaya pida prestada una camioneta, pero eso si, asegúrese de tomar la decisión de ir por el sofá el único día en que la mitad de las calles de la ciudad están cerradas celebrando una maratón (que fue anunciada desde el principio de los días de la existencia humana) y, por favor, no deje de verificar que el día de la "Operación Sofá Cuadradito" esté cayendo el diluvio universal mas apoteósico de los últimos 10 años en la historia de este pueblo.
No se preocupe, el viaje que normalmente dura 35 minutos ahora se demorará 2 horas, el tráfico y la lluvia están de su lado.

Una vez llegue a la tienda, dese cuenta que la caja del sofá no es en realidad UNA caja, son 3: la cajotota del sofá (que es extrañamente mucho mas grande que el sofá armado), la cajota de los apoyabrazos y la cajita del forro, se sobreentiende que los colores más chéveres son los mas caros.... Suecos hijuemadres.

Encarame como pueda el reguero de cajas en el carrito de mercado, pase por la caja y pague, salga del establecimiento.... teeeennnga el carrito pa que no se vaya rodando por el parqueadero con su colección de cajas y se lleve por delante al niñito que va de la mano de papá y mamá a comprar una camita nueva (me imagino) y proceda a enchocolar la cajotota, la cajota y la cajita en la parte de atrás de la camioneta. No olvide que la lluvia no cede y... hágale como pueda.
Entre dos es más fácil, pero, no olvide que esos dos son una pobre langaruta que no puede levantar mas de 20 kilos (o sea usted) y un pobre langaruto que hace un mes estaba en una sala de cirugía dejando que le masacraran un hombro. Hágale, entre dos es mas fácil.

Una vez lleguen a la casa y hayan subido los 3 catastróficos pisos, dese cuenta que se le partieron 3 uñas, que en uno de los empujones se estrelló contra la baranda de la escalera y ahora tiene un mega moretón en la cadera, que tiene los nudillos raspados y que le está saliendo sangre de uno de ellos. Repita después de mí: Ay!
Cómo está el largaruto del hombro operado? adolorido y se queja pasito, pasito... que pecao' ole! y usted llorando porque se le incrustó media caja de sofá en la barriga? No sea nena.

Listo, desbarate la mitad de la cajotota y descubra que los tornillos están completos, las herramientas para armar el mueble están completas PERO, de los taquitos de madera para acomodar las 4 patas, sólo hay 3. Repita después de mi: Vida hijuemaaadre!

Recuerde que entre sus compras en la mueblería hubo un porta vino y que de allí le sobró un taquito de madera (por qué? ni idea, pero ahí está). Cante victoria pero empiece a llorar 5 segundos después cuando se dé cuenta que el taquito que necesita el sofá es mas grande. Piense: será que lo relleno con papel higienico? Llore y repita después de mí: Son 4 tablas de madera, 2 colchonetas y un trapo de colores, no es mas... 4 tablas de madera no nos van a ganar.

Saque las herramientas de la bolsa y descubra que el taquito que faltaba, estaba en realidad escondido entre una de las herramientas. Llore de la emoción.

Tosa.

Siga las instrucciones, desbarate la cajota de los apoyabrazos y la cajita del forro. Esos suecos son unos duros. todo viene explicado con muñequitos y aunque las instrucciones vienen en Inglés, Portugués, Sueco, Español, Italiano, Esperanto, Swahili, Belga, Libanes y Croata, usted sólo necesita ponerse en 4 como el muñequito del papelito y TARÁN, su sofá se verá como el del la foto.

(Si, el sofá, el cuadro, la lámpara, el reloj, la ventana y las matas están en mi casa).

Ahora, cante victoria, dé media vuelta y dese cuenta que la otra mitad de la cajota está todavía intacta.
Esa cajota es igual a la del sofá que acabamos de armar... pero si nosotros sólo compramos uno...

AY JUEP... NOS ROBAMOS UN SOFA!!!!
Gracias por los 4 pedazos de tabla y el pedazo de trapo. Te quiero.

Wednesday, April 14, 2010

Parele bolas

El último post de la señorita Lolo me hizo comerme mis palabras: No me gusta el proselitismo... en mi buzón de correo, ni en mi wall de facebook, ni en la puerta de mi casa, ni en papelitos en la calle.

No le voy a embutir este video en la cara, si no le gusta, bien pueda cambie de canal y nos vemos en la próxima emisión.

Si le gusta, párele bolas, es una buena idea.

Te debo el resto del regalo mi pinino feito...

Tuesday, April 13, 2010

Tu yuuuuuuuuuu...

Feliz cumpleaños Mr. XY!!
Besitos, apapachos y un apapoooacho para ti.

Friday, April 9, 2010

... y la mala soy yo.

Resulta, pasa y acontece que este pechito está dictando la mitad de las clases para una materia de la Maestría de Planeación y para la de Ingeniería de Transporte (la misma materia sirve pa' los dos); la cosa se llama "Planeación de Sistemas de Transporte". La otra mitad la dicta el profesor-profesor.

Todos los martes tengo que estar juiciosa, hablandole a los especímenes aquellos acerca de transporte sostenible, poniéndoles tareas, ayudando a coordinar el proyecto de clase y, como es de esperarse, corrigiendo las tareas... oh joy!


Mejor dicho, a mi me pusieron de marrano parlante.


Este trimestre, como todos los trimestres de primavera, la clase es de noche. Carajo! me mandaron a trabajar a la "notturna"!!!!

En fin, este año tengo 32 estudianticos. El proyecto? optimizar la red de andenes (banquetas, aceras, you know?) en un pedacito de una de las vías de la ciudad... ja! optimizar es ser optimista. Tienen que hacer un diseño casi completo porque, como muchas ciudades gringas, en el sitio al que los mandó el profesor-profesor NO HAY ANDENES!!!

El caso, les pongo una pinche tarea, nada del otro mundo: Vaya al sitio del proyecto, vaya y mire, vaya y tome notas, vaya y mire a ver que falta y que sobra. POR EJEMPLO: mire a ver si los semáforos funcionan, mire a ver si hay semáforos para peatones, mire a ver si el tiempo que dura el semáforo aguanta para que pasen los peatones... pero antes de eso, mire a ver si hay gente caminando, no? Por cierto, mire a ver si hay andenes!

Mis instrucciones venían al final con una nota acerca del formato: hágame el favor de hacerlo en Microsoft Word (para PC), Arial 12, espacio y medio, márgenes de 1 pulgada por todos lados... y venga, no vaya a ser maluco y no me ponga a calificar mas de lo que quiero y limite su sabiduría a UNA SOLA PAGINA, de verdad... hágame esa caridad, de por Dios!!!
Ah! y si toma fotos, téngalas guardaditas entre sus archivos! las vamos a necesitar mas adelante en el proyecto, por ahora no las vaya a incluir en esta entrega.
Fecha y hora máximas de entrega: Martes 6 de Abril, 6.40pm ET... digo, pa que que después no diga que soy mugre, le doy una semana com-ple-ti-ca.

Yo pensé que eso de recibir sorpresitas por parte de los estudiantes ya había pasado y que esas bestialidades de los muchachitos de pregrado habían sido superadas años atrás. Pues no, los de maestría son tal o MAS bestias!

Abro yo mi programita que recibir las tareas "digitales" [tan moderna yo!] para sentarme a leer y calificar las tareitas, y, oh sorpresa!

Oh sorpresa es que mas de la mitad de estos pendejos se puso a llenar hojas y hojas con FOTOS armadas en archivos .pdf... y que escribieron? NI MIEEEEEEEEERD-----

AH?

Y claro, ahora la calificada se va a demorar 4 veces mas de lo normal, y sin comentarios porque... sobre un .pdf hacer comentarios es, como te digo yo esto... mmm... imposible?

Pregúntome yo: Será que me pago el cursito de meditación y yoga? o uno para asesinar idiotas usando un solo dedito?


Ha quedado demostrado, hay mucho animal en la viña del Señor...
Quierote mucho, sabias eso?

Saturday, March 27, 2010

El costo de un paseo en bici

Salir a dar un paseo en bicicleta porque el clima está DELI = $120.00 USD (lo que costaron la bici y el casco)
Llegar en bici a la biblioteca para alquilar películas = $0.00 USD (porque las películas en la biblioteca son gratis)
Pasar por la heladería por un helado de limón para hacer sorbete para sentarme a ver las películas = $4.35 USD + otro paseo en bici para bajar las calorías.
Ver como el nené que papá cargó en hombros voltea el cono con helado y todo sobre la cabeza de papá...
NO TIENE PRECIO

Bonita la hora en la que boté el celular que SI tenía cámara!
TU eres mi iPapo 4G!

Tuesday, March 23, 2010

Un drama Censual

Censual, con C de Censo.


Este año los gringos se van a contar.
La verdad y sin joder, a mí me dió una cosita rara, porque eso de empezar a contarse entre la población de un país que no es el de uno... da cosa. Créanme que da cosa.

Cómo será un censo en la tierra del tío Sam? con tanta tePnología y tanta Psicosis... la vaina debe ser BIEN rara. Eso pensé yo.

[Intro a recuerdo de infancia... turu-turu-turu-turu...]

Cuando estaba terminando el colegio en Colombia, tuve que ser "empadronador", o sea, de los marranos a los que les toca ir de casa en casa, un Domingo a hacerle las mismas chochomil preguntas del censo a todos los vecinos. Eso si, después de hacer un curso de 4 fines de semana (CUATRO FINES DE SEMANA!!!) para aprender a tratar a la gente, para explicarles en que consistía cada pregunta y para evitar las confusiones con cada una. Para aprender que por mas que le ofrecieran a uno una galleta y una CocaCola, de la puerta no se pasa porque "vaya uno a saber quienes vivan ahí".
Ese día había toque de queda y los únicos que podían estar en la calle eramos los marranos medidores.

A cada persona se le hacían un montonononononononooooon de preguntas acerca de cuanta cosa se pudiese medir en un individuo, mas alla de las 3 preguntas pendejas de mini-t-k de colegio: cómo te llamas, cuántos años tienes, estudias o trabajas?.
Nonononono! el negocio era con averiguada completa del chisme familiar!
  • Como se va usted al trabajo/estudio?
  • Ese carro que esta en el garage, es suyo o la suegra se lo dejo para que le cambie el aceite?
  • El desayuno es con ChocoCrispies o con Zucaritas?
  • Cuál es el color de la tanga de la vecina pechugona que le cae mal a su señora por mostrona
... preguntas concretas e importantes.

[Regreso súbito a la actualidad... juaaaaaasss!]

Aquí el chiste del censo resultó caber dentro de un sobrecito que llega a cada una de las casas en la gringolandia, una persona responde el cuestionario por todos los miembros de la familia y lo mete entre un sobrecito que ya viene con estampilla, la mete en un buzón y listo!

O sea, no es la gran cosa, o mejor dicho, resultó ser una vaina ahí pendeja.

El pinche cuestionario tiene 6 preguntas personales: nombre, sexo, edad y fecha de nacimiento, raza y nacionalidad... y la de por si acaso: Vive usted en otra casa que no sea esta?

A mí me pareció super idiota el negocio. Digo yo, estamos de acuerdo en que ESAS carajadas son lo básico que se necesita saber pero, y el resto?
Se podrá saber cuantos somos y cuantos vamos a ser pero... y?!?!?!

Ajaja! pero agárrese, déle usted algo simple a un gringo para que lo vuelva un drama:
  • Los blancos en Cincinanti están de pelotera porque una de las preguntas hace referencia a "raza" y ellos se sienten discriminados (perdooooon?!)
  • La gente que vive en arriendo en Denver se siente atacada en su intimidad porque les preguntan si la casa en la que viven es propia.
  • En un pueblito en Massachussets, la comunidad gringo-brasilera se emberracó porque entre las opciones de pais de origen había una opción "Hispano", pero no "Portugués". Como si la opción "Otro", no estuviera.
  • Y otras, que suenan igual de marcianas, pero menos creíbles.
Lo dicho, la vaina es pecuequísima.

AH... pecueca pero millonaria!

Es importante, creo yo, que haya publicidad en donde se le diga a la gente que no se le olvide llenar la cosa esa, que ojo con el sobrecito, que no lo vaya a botar, que mire a ver como lo llena, que es un delito no hacerlo, que es por su bien, que sea buena papa y háganos el favor... no?... pues no, por lo visto AQUI no es suficiente.

A mi casa han llegado, a saber:
Sobre 1. "En sus marcas listos ya, el cuestionario ya va a llega-aarr"
Sobre 2. "Ojo, no vaya a botar el cuestionario que va a llegar"
Sobre 3. EL cuestionario.
Sobre 4. Instrucciones acerca de como llenar el cuestionario.
Sobre 5. "Si usted es muy idiota para no saber qué debe responder en donde dice "name", llámenos, nosotros le ayudamos, los 7 días de la semana, las 24 horas del día, y en 8 idiomas diferentes!"
Sobre 6. "Ya llenó el cuestionario? no se le vaya a olvidar ole! Seguro que ya lo llenó?"
Sobre 7. "Segurísisimo que ya lo mandó? Mire a ver detrás de la mesita de la entrada, no vaya y sea que se le haya caído y usted ahí tan confiado."

Pregunto yo, cuantos arbolitos dieron su vida por este Censo?

Haciendo cuentas alegres:
Considerando que en gringolandia hay 113'567.967 direcciones de correo (o sea, casas a donde pueda llegar un sobre) registradas, y que cada sobre y cada carta representan 2 hojas, excepto el cuestionario que en realidad fueron 3 hojas, y que el sobre 7 me lo inventé (pero por mi madre, que en serio estoy esperando a que llegue). A cada casa llegaron, di tu, 14 hojas.
Multiplicando esas 14 hojas por el número de casas, se calcula que se usaron 1.589'951538 hojas en total.
Dice la EPA (o por lo menos eso dice mi profesora de Sostenibilidad Urbana), que de un árbol promedio se sacan 89.870 hojas. Lo cual indica que para el berraco censo se usaron 17.692 arbolitos.

Yo entiendo que el censo es una vaina importante, que hay que meterle plata, que hay que hacerlo a prueba de idiotas... pero, será posible que en el pais "mas poderoso del mundo" [inserte aquí sonrisa MUY sarcástica] haya TANTOS idiotas?
Te extraño... pinguino pendejo!

Thursday, March 11, 2010

Pensamientos antropologicos de media noche

Esto es lo que pasa cuando a UNA le da por bestializar acerca del género opuesto con una amiga igual de rosadita a UNA, y después salir a rajar de las copartidarias de género con un amigo igual de deschavetado que UNA.

Título alterno:
Paciencia pequeñ@ saltamontes... paciencia

Cuando un EL le pregunta a una ELLA "Qué te pasa?" y ella responda nada; EL va a dejar la conversacion ahi... ahi... ahi, no mas.
El asunto es que para EL, el problema nunca existió; para ELLA, el problema apenas está comenzando, porque EL es un degenerado que la abandonó en el momento de mas terrible agonía en su vida.
Nota mental para ellos: cuando una vieja diga "No me pasa nada", NO LE CREAN! Miren a ver si le pueden ayudar... a ver si son tan machitos.
Nota mental para ellas: dejen de hablar mierda y hablen al derecho, carajo! - Y no vengan a decir que no lo han hecho!

Una mujer latina enamorada no jode, EDUCA.

Un hombre latino no se enferma, el sufre en silencio la terrible agonía de los dolores propios de cada una de las plagas del Apocalípsis que los dioses del Olimpo han dejado caer sobre él, porque solo él sabe lo que es sufrir en cuerpo y alma las penas... de una gripa.

Un mensaje de texto al celular del ser amado no tiene que ser una diatriba romántica, ni un llamado al apareamiento en 60 caracteres o menos (eso es lo que aguantan los txt de mi celular, sorry); pero una carita feliz :o) ni le quita, ni le pone, pero es bonito! no sean tacaños!

Antes de dejar un mensaje de voz en donde no se puedan distinguir las vocales de las consonantes en lo que está diciendo y usted no pueda controlar el volúmen de su voz... límpiese los mocos, deje de llorar y mas bien aguantese un ratico a que le pase el agite. Que oso!!!

Definitivamente, el ser humano es un bicho raro, pero divertido.
Como hacemos para que el bichito mayor se relaje?

Monday, March 8, 2010

Conversacion entre cromosomas (xxviii)

Locación: un parque infantil, columpiando al sobrinito de XY.

XX: Yo me subo en el otro columpio, vale?
XY: Cuidado te caes.
XX: Aysh!
XY: Si puedes?
XX: Pues claro!
XY: Huy! la relación MASA/VOLUMEN que hay que vencer para que ese pobre columpio se mueva...
XX: QUÉ DIJISTE?!?!
XY: Nooo, nada. Simple física pendular.

Y aun asi te quiero tanto... bobo!

Friday, January 22, 2010

Mucho gusto, llámame DODO

Hoy descubrí que yo soy una cosa de esas, un DODO. Una vaina rara y regordeta, y de pronto fea, que no tiene comparación con otra (ja!) y que no se cree que en realidad haya existido.


Dice doña Wikipedia, que el Dodo es también conocido como Didus Ineptus... ay marik!

El caso, tengo en la cabezota la idea de armar un artículo para presentarlo en un congreso de Ingeniería y me fui a sugerir la idea a mi jefe, que a su vez me sugirió hablar con mi ex jefe, que a su vez me sugirió hablar con su nueva vecina de oficina porque ella SI SABÍA del asunto. No, esta gente no me estaba evadiendo, estos son de los que SI saben lo que hacen. Gracias a Dios.

El caso, la mujer a la que me mandaron contactar es una Nuevomexicana a la cual cumplí con mandarle un e-mail AYER para preguntarle si tendría tiempo HOY de recibirme en su oficina, hablar y de pronto pensar en ser incluida como co-autora y metía mano en la operación "Mandemos a Mafe a un congreso a Las Vegas en Octubre".

Pues bien, esta mujer responde a los 15 min. que claro, que con mucho gusto, que pásate por aquí y hablamos, que después de las 10am está bien... y que... oyeme, tu nombre es Latino!

Esteeeee... si, Mafe es nombre latino y mi apellido tambien. Soy Colombiana.

El primer mensaje fue pecueco comparado con el que me llegó después:
UNA LATINA! NO LO PUEDO CREER! ACABO DE MUDARME A CINCINNATI Y ESTOY BUSCANDO GENTE HISPANA PARA SOCIALIZAR. Hasta ahora sólo he conocido centroamericanos indocumentados que me proponen matrimonio tan pronto me conocen [claro! eso nos pasa a todas, not!] o altos ejecutivos de la multinacional mas grande del mundo [ay! no pues, o sea, guácala!]

Mafe responde:
Bueh, pues que te dijera yo. Aquí en la universidad hay hartos, muchos y bastantes, relativamente jóvenes, juiciosos y con papeles. Es mas, mi grupo de almuerzo está conformado por 2 mexicanos, 1 española, 4 colombianos y... acabamos de perder a un boliviano pero, ahí vamos. Antes compartía casa con 4 colombianos de Matemáticas y ellos tenían como 5 compañeros de clase tambien latinos. Tenía un par de vecinas venezolanas y, si mal no recuerdo, las 3 cuartas partes de la facultad de Literatura son hispanos. Son los que dictan Español a los gringuitos de la universidad. Pues si, HABEMOS unos cuantos.

Respuesta de la mujer (y es en serio):
OH-MY-GOD... THERE'S MORE OF YOU!?!?!?

De verdad que hoy fuí Dodo por un momento y apeeenas si me dí cuenta.
No me he ido y ya te extraño mi patito feo...

Saturday, January 9, 2010

El culi-cross y la chaqueta popocha

Que webkins, que zhu zhu pets, que Moonli--- Twilight, que nada!
El culi-cross es lo que está de moda!!!

Pero... "QUÉ ES EL CULI-CROSS?"

Pues bien mis queridos educandos, el Culi-Cross es un deporte extremo, primo hermano del bici-cross y pariente cercano de moto-cross... aunque es mas bien el hijo ilegítimo del LUGE.

Ilegítimo porque el papá no lo deja usar su trineo.
Mejor dicho, patinarse en el hielo y caer en la cola!
Un deporte de alta resistencia, en la cola; y de alto impacto, en la cola.
Se practica principalmente en países en donde las estaciones son muy marcadas, en la cola.

Los deportistas que practican este deporte provienen de paises de clima tropical en donde la temperatura mínima es 1*C, algo risible cuando se compara con los -30*C que se alcanzan en el hemisferio Norte.

O sea, los que se pegan la patinadota somos los Sudacas pendejos que no sabemos caminar en en la nieve que se va compactando poco a poco y se va volviendo hielo en las aceras sobre las que no echan sal para que se derrita, y que tienen reducidas o mínimas habilidades acrobáticas/cirquedusoleilezcas y cuyo equilibrio deja mucho que desear.

O sea, YO!


En fin, en el último mes, después de sobrevivivir a la nevada mas espectacular en los últimos no-se-cuantos-años en Washington DC (si, yo estaba allá, debajo de 60 cms de nieve); un par de tormentas realmente asquerosas el día que manejabamos de regreso a casita; y una tormenta pecueca que nos enterró el jueves pasado en Cincinnati debajo de pinches 10 cms...

... MI POBRE COLA ESTÁ MAGULLADA.

Y qué he aprendido?
  • Que el gorrito de la chaqueta popocha, con ayuda del gorrito de lana, son buenos disipadores de energía, y que menos mal porque si no la cantidad de chichones que tendría en la cabeza no tendría nombre.
  • Que el bobo XY si sabe caer, o si se supo caer la ÚNICA vez que se cayó, con triple salto mortal en el aire incorporado, y cuando sólo lo veía yo.
  • Que se podrá ver muy de película filosófica MenteBrillantonga o SociedadDeLosPoetasMuertosuda, pero las manos se meten entre guantes y NO ENTRE LOS BOLSILLOS DE LA CHAQUETA POPOCHA porque son LO UNICO que potencialmente ayude a recuperar el equilibrio... o que ayude a amortiguar el porrazo.
  • Que la chaqueta popocha bota muchas plumas... ayyyy marik!!! Mi silla de la oficina parece recién sacada de un gallinero, y ni qué decir de la silla del copiloto del carro del aquel.
  • Que no sé como se lava la chaqueta popocha.
  • Que la hijuemadre chaqueta popocha ya empieza a oler "raro".
Pa' mas piedra, con la chaqueta popocha parezco una bolita de billar... puuuuxa!

I miss un bichito.

Sunday, January 3, 2010

Conversacion entre cromosomas (xxvii)

Después de unas merecidas vacaciones, mamá XY manda desde Portugal una botella llena de pedacitos de calamar en conserva (creo) que al ser destapada comienza a efervecer, a cambiar de color y a despedir un aroma "extraño".
El nené de mamá es felíz.

XY: Veeeeen! tienes que probar esto, es delicioso... mmmm....
XX: O... K...

(una sola cucharada es suficiente para revolver en el estómago desayunos, almuerzos y cenas de los últimos 10 días)

XY: Te gustó??? [inserte aqui cara de ponqué]
XX: mmm.... mmm... mmm... Sorry pero...

:oS

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XY: Ya vomitaste??
XX: Todavía nooooooooo!!!!
XY: Pero no que te gusta la biodiversidad?
XX: Pero no en mi estómago...

*You are my bichito, bichito*