Olvídese de las manchas de CocaCola en su alfombra!!!!Dice así, sígase al pie de la letra o la mancha NO SALE:
Después de tres semanas estudiando y escribiendo mas de la cuenta para ese exámen del doctorado, o Qualifying Exam que llaman por acá, del lunes...
martes... mieeeeeeer--- coles esta vaina dura 5 días! Hasta el viernes podré sacar la cabeza del hueco, puuuuuxa.Debe usted haber pasado por todas las etapas posibles en su estado emocional: intentar cancelar el puerco coso ese, espere que le digan que si para que después a los 20 minutos le digan que no, ilusionese, ria, grite, estudie, pare de estudiar, siga estudiando, estudie mas, congele la cuenta del carelibro, vuélvala a activar, vuélvala a congelar, ría mas, llore... más, grite, llore otra vez, vuelva a gritar.
Tosa. Tosa otra vez...
Al que le pregunte cómo está, dígale lo mismo: bieeee... tranquila. Usted es ajena al Stress.
No se preocupe, el susto que tiene guardado hará de las suyas!
Bótese en el sofá de la sala de su casa, no haga nada. Aunque tenga que estar meditando acerca de cómo afecta la economía al establecimento condiciones en los pliegos de licitaciones para el desarrollo de un proyecto de infraestructura, particularmente de transporte en los Estados Unidos... como se supone que debía estar haciendo. No, usted mire pa'l techo y no haga un carajo!
El tiempo pasa, usted está tomando CocaCola, todo bien, pase a almorzar por favor.
Cuando su "compadre de techo" le diga:
que quieres tomar con el almuerzo? usted diga que tiene una lata destapada en la sala y que porfa se la traiga.
Cuando el individuo en cuestión le diga que la lata está vacía y todo su contenido está regado sobre el tapete... no le crea! el muchacho se puso "chistorete"!!!
Cuando vaya a la sala y al levantar la lata se dé cuenta que está sospechosamente liviana y, en efecto, encuentre un horroroso jarabe negro desparramado vilmente sobre el tapete... se armará Troya!
El hombre le dirá:
No hagas nada, échale desodorante de alfombras, ese polvito absorbe el líquido, esperas un rato, lo aspiras y listo. No hay problema. No le crea, eso sólo funciona en las películas. Regáñelo por bobo y déjelo almorzando solito, no se preocupe, a él no le va a importar
(ouch!)Lo que debe hacer usted es conseguirse muchos trapitos de limpieza, recoger todo el exceso y sacar la aspiradora, con unas servilletas super super suuuuper gruesotototototas que tiene en su casa hágale un filtro y ASPIRE el liquido de manera que quede EN las servilletas y no alcance a entrar al electrodoméstico. Es usted un genio!!! Acaba de reinventar la rueda!
Olvídese por completo que la aspiradora no sólo ASPIRA por el tubito que usted está usando, sino por la base, cómo las aspiradoras viejitas y que eso tiene un cepillo que gira a una velocidad impresionante. No se preocupe.
20 minutos después, cuando haya logrado aspirar el 60% del líquido con su super invento, corra el aparato ese y dése cuenta que ese cepillo que gira a una velocidad impresionante se acaba de
COMER UN PEDAZO de su tapete.
Repita después de mí:
VIDA CATRETRIPLE HIJUEP----- TAHHHHH!!!!Hágalo con el mismo vigor que si le hubiesen arrancado una pata y-sin-a-nes-te-cia.
Ahora, consiéntase un poquito, no se preocupe que al que está almorzando solo en el comedor, y al resto de vecinos de la cuadra no les importará:
- Soy una gradísima guev'!!!
- Nada de lo que hago está bien!!!
- Vida hijuemmmmmmmadre la mía!!!
- Preciso cuando menos paciencia tengo!!!
- Por qué a mí Dios mio!!!
- Por queeeeeeeeeeeeee!!!
Vaya llore, llore como una nena, déle. Vaya pues, tambien péguele un buen vaciadón al que está sentado al lado de su plato de arroz FRÍO
(requete-ouch!). Aquí la espero.
Ahora, aprovechando que está congestionada y bejuca, con la delicadeza del huracán Katrina agarre todo lo que esté sobre el sofá y estréllelo contra la pared: libros, cuadernos, lápices... usted necesita espacio para maniobrar. Usted necesita dejar la sala decente, POR LO MENOS, mientras logra sacar un tiempito para comprar un tapete nuevo.
Agarre el sofá y empiece a empujar, a patear, a refunfuñar y a gruñir, no se preocupe, usted solita puede hacerlo MUY BIEN.
Ojo! no le vaya a pegar al mueble del televisor que se puede venir al suel---
agárrelo!!!!Listo, acomodado el tapete para que no se vea el roto. Proceda a poner el sofá en su santísimo lugar.
Una vez haya terminado la odisea, se dará cuenta que por dárselas de Topacio/Cristal/Esmeralda y cualquier otro melodrama con nombre de piedra preciosa, NO TERMINÓ DE LIMPIAR EL TAPETE!!!!
Pendeja.
Zarandee el sofá de nuevo, córralo, cuidado con el televisor...
Agarre el desodorante para alfombras que le recomendaron
hace casi una hora y espolvoréelo sobre el manchón.Vaya hasta el computador, lea un poco sobre esa vaina de la que tenía que estar estudiando, escriba este post y ahora... vaya y aspire lo que queda de alfombra. Se dará cuenta que ha quedado perfectamente limpia.
Muérase de la piedra, muérdase la lengua, dese cuenta que le va a tocar esperar un ratototototote para decir
"I'm sóyi", y búsquese por internet en donde hay cursos para tejer alfombras.
Ah! y vaya y almuerce, ya van a ser las 7 de la noche y ese dolorcito de cabeza no es gratis.
soyi, soyi, soyi......
