Thursday, January 29, 2009

Conversaciones entre cromosomas (xix)

XX: AAAAAAAAAAH!! no quiero saber mas de este exámen!!! Estoy mamada! los odio a todos! perros profesores!

XY:
Do you ever feel like breaking down?
Do you feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you

Do you ever want to run away?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming...

... WELCOME TO MY LIFE!!

XX: (y este desde cuando canta?)

Aquí está el video... pa lo de la tarariada.
:oP

Saturday, January 24, 2009

Experimentos caseros (v)

Olvídese de las manchas de CocaCola en su alfombra!!!!

Dice así, sígase al pie de la letra o la mancha NO SALE:

Después de tres semanas estudiando y escribiendo mas de la cuenta para ese exámen del doctorado, o Qualifying Exam que llaman por acá, del lunes... martes... mieeeeeeer--- coles esta vaina dura 5 días! Hasta el viernes podré sacar la cabeza del hueco, puuuuuxa.

Debe usted haber pasado por todas las etapas posibles en su estado emocional: intentar cancelar el puerco coso ese, espere que le digan que si para que después a los 20 minutos le digan que no, ilusionese, ria, grite, estudie, pare de estudiar, siga estudiando, estudie mas, congele la cuenta del carelibro, vuélvala a activar, vuélvala a congelar, ría mas, llore... más, grite, llore otra vez, vuelva a gritar.

Tosa. Tosa otra vez...

Al que le pregunte cómo está, dígale lo mismo: bieeee... tranquila. Usted es ajena al Stress.

No se preocupe, el susto que tiene guardado hará de las suyas!

Bótese en el sofá de la sala de su casa, no haga nada. Aunque tenga que estar meditando acerca de cómo afecta la economía al establecimento condiciones en los pliegos de licitaciones para el desarrollo de un proyecto de infraestructura, particularmente de transporte en los Estados Unidos... como se supone que debía estar haciendo. No, usted mire pa'l techo y no haga un carajo!

El tiempo pasa, usted está tomando CocaCola, todo bien, pase a almorzar por favor.
Cuando su "compadre de techo" le diga: que quieres tomar con el almuerzo? usted diga que tiene una lata destapada en la sala y que porfa se la traiga.
Cuando el individuo en cuestión le diga que la lata está vacía y todo su contenido está regado sobre el tapete... no le crea! el muchacho se puso "chistorete"!!!

Cuando vaya a la sala y al levantar la lata se dé cuenta que está sospechosamente liviana y, en efecto, encuentre un horroroso jarabe negro desparramado vilmente sobre el tapete... se armará Troya!

El hombre le dirá: No hagas nada, échale desodorante de alfombras, ese polvito absorbe el líquido, esperas un rato, lo aspiras y listo. No hay problema. No le crea, eso sólo funciona en las películas. Regáñelo por bobo y déjelo almorzando solito, no se preocupe, a él no le va a importar (ouch!)

Lo que debe hacer usted es conseguirse muchos trapitos de limpieza, recoger todo el exceso y sacar la aspiradora, con unas servilletas super super suuuuper gruesotototototas que tiene en su casa hágale un filtro y ASPIRE el liquido de manera que quede EN las servilletas y no alcance a entrar al electrodoméstico. Es usted un genio!!! Acaba de reinventar la rueda!

Olvídese por completo que la aspiradora no sólo ASPIRA por el tubito que usted está usando, sino por la base, cómo las aspiradoras viejitas y que eso tiene un cepillo que gira a una velocidad impresionante. No se preocupe.

20 minutos después, cuando haya logrado aspirar el 60% del líquido con su super invento, corra el aparato ese y dése cuenta que ese cepillo que gira a una velocidad impresionante se acaba de COMER UN PEDAZO de su tapete.

Repita después de mí: VIDA CATRETRIPLE HIJUEP----- TAHHHHH!!!!
Hágalo con el mismo vigor que si le hubiesen arrancado una pata y-sin-a-nes-te-cia.

Ahora, consiéntase un poquito, no se preocupe que al que está almorzando solo en el comedor, y al resto de vecinos de la cuadra no les importará:
  • Soy una gradísima guev'!!!
  • Nada de lo que hago está bien!!!
  • Vida hijuemmmmmmmadre la mía!!!
  • Preciso cuando menos paciencia tengo!!!
  • Por qué a mí Dios mio!!!
  • Por queeeeeeeeeeeeee!!!
Vaya llore, llore como una nena, déle. Vaya pues, tambien péguele un buen vaciadón al que está sentado al lado de su plato de arroz FRÍO (requete-ouch!). Aquí la espero.

Ahora, aprovechando que está congestionada y bejuca, con la delicadeza del huracán Katrina agarre todo lo que esté sobre el sofá y estréllelo contra la pared: libros, cuadernos, lápices... usted necesita espacio para maniobrar. Usted necesita dejar la sala decente, POR LO MENOS, mientras logra sacar un tiempito para comprar un tapete nuevo.
Agarre el sofá y empiece a empujar, a patear, a refunfuñar y a gruñir, no se preocupe, usted solita puede hacerlo MUY BIEN.

Ojo! no le vaya a pegar al mueble del televisor que se puede venir al suel--- agárrelo!!!!

Listo, acomodado el tapete para que no se vea el roto. Proceda a poner el sofá en su santísimo lugar.

Una vez haya terminado la odisea, se dará cuenta que por dárselas de Topacio/Cristal/Esmeralda y cualquier otro melodrama con nombre de piedra preciosa, NO TERMINÓ DE LIMPIAR EL TAPETE!!!!

Pendeja.

Zarandee el sofá de nuevo, córralo, cuidado con el televisor...

Agarre el desodorante para alfombras que le recomendaron hace casi una hora y espolvoréelo sobre el manchón.

Vaya hasta el computador, lea un poco sobre esa vaina de la que tenía que estar estudiando, escriba este post y ahora... vaya y aspire lo que queda de alfombra. Se dará cuenta que ha quedado perfectamente limpia.

Muérase de la piedra, muérdase la lengua, dese cuenta que le va a tocar esperar un ratototototote para decir "I'm sóyi", y búsquese por internet en donde hay cursos para tejer alfombras.

Ah! y vaya y almuerce, ya van a ser las 7 de la noche y ese dolorcito de cabeza no es gratis.

soyi, soyi, soyi...
...

Friday, January 16, 2009

Frío ártico for dummies

Considerando que por aquí se habla mas del frío que nos va a matar que de la posesión de Obama... toca.

Mas de un amigo en Colombia, y mi familia, me ha dicho que soy una llorona, una exagerada, una melodramática por estar dizque sufriendo por el put' ohhhhhhh frío que está haciendo por estos lares peeeeeeeeeeero, ellos no saben como es la movida por aquí! Así que toca con plastilina, fotos y ejemplos:

Resulta que, como todos sabemos, durante Diciembre, Enero, Febrero y buena par de Marzo, la región norte del continente Americano (Suramérica NO es un pueblo al Sur de Estados Unidos!) anda chupando frío como pingüinos, aunque los pingüinos no es que lo sufran mucho pero esa es otra historia.
Qué tanto frío puede hacer? la situación es fácil de explicar, y así lo hizo mi amiga N. con su Familia:
N. - Qué tanto frío hace en la nevera de la casa?
F. - Pues... frío.
N. - Y en el congelador?
F. - Más frío, obveeeeeo!

N. - Ok, el agua de la nevera... está líquida?

F. - Obvio!

N. - Y el agua en el congelador?

F. - Como su nombre lo indica, está congelada, es hielito.
N. - Bueno, aquí el agua en la calle, ES HIELITO!


Así de frío está este pueblo.

Ayer por la mañana, me asomé por la ventana de mi cuarto y ESTO fue lo que ví:
No, el vidrio no está empañado, ESO es hielo en escarcha.

Súmele usted el hecho que las corrientes de aire MUY frío hacen que exista un factor de "sensación de frío", mejor dicho, aquí sabemos lo que es el chiflón. Esa vaina es mortal! Está usted en la calle y el ventarrón helado es permanente, lo que hace que, por ejemplo, en este momento la temperatura ambiente sea -10°C peeeeeeeero, el chiflón helado hace que el cuerpo humano lo sienta como si en realidad fuesen -23°C. Entienden amiguitos? Menos veintitres gélidos graditos!

Que mas? oh si, adicionalmente, el ambiente está TAN seco que los labios partidos y la piel reseca son asuntos del diario vivir. Este pechito anda con un chapstick y una crema de manos entre el bolsillo de la chaqueta popocha. El dolor en la boquita y la piquiña en el cuerpo son horripilantes. Mis ojitos no se quieren dejar resecar y cuando salgo a la calle, los hijuemadres LLORAN! Es triste decirlo pero, ayer mientras esperaba el busesito de la universidad se me congelaron los mocos.

Otras veces se dice que va a "llover hielo", mas de uno por allá en el trópico dice: Deja de ser bruta, eso se llama GRANIZO. No señor, el granizo son peloticas de hielo blandito. Aquí cuando le da por llover hielo, llueven palillos de hielo... y cuando le caen a uno en la cabezota, esa vaina duele.

Me acuerdo que cuando estaba en primaria y mi papá me acompañaba a esperar el bus del colegio muy a las 5.45 de la madrugada, en Bogotá el frío era insoportable. Uno respiraba y el "humito" que salía de la boca era chévere, imagínese usted ver ese humito las 24 horas del día!
Cuando tenía que estar super temprano en la oficina (Bogotá, 6.15am), la neblina no dejaba ver p'alante, tocaba andar despacito porque era un nevado. Aquí esa gracia dura todo el día.

Oh, y aquellos días románticos... de esos días en los que hace frío, llueve y está oscurito, de esos que son ricos para arruncharse, poner una película rosa y dormir? Así han sido todos desde Diciembre, y serán así hasta, di tu, Marzo, Abril... maybe. Oscuros, fríos, lúgubres... oh... la única diferencia es que el romanticismo consiste en seguir viviendo y trabajando así las ganas que haya de hacerlo sean nulas.

Con la mugrosa crisis económica, a todo el mundo le dió por hacer recortes de presupuesto! El simpático dueño del edificio en donde vivo decidió que no nos va a subir la renta mensual... porque puede ahorrar en calefacción!
Creo que es la primera vez en mi vida que duermo con gorro, guantes, doble pijama, saco de lana y doble medias de lana, 3 cobijas, una colcha... parezco el muñequito de Michelin.

Lo mas divertido es que el invierno FEO viene en Febrero, larí lariiiiiiiiiiiiii...

Ya me imagino que el asqueroso verano nos va a divertir con sus 40°C a la sombra, humedad del 10,000% y esas maricadas con las que le da por salir al calentamiento global.

Las respuesta de mi famila:
  • Ayyyy! pero hay niños pobres que no conocen la nieve!
  • En Rusia la gente se está muriendo del frío porque no tienen como calentarse, agradece que puedes sobrevivir para contarlo.
  • Téjete un par de bufandas con las lanitas que compraste en navidad...
Si, habrá gente mas congelada que yo, PERO YO TENGO FRIO!!!!

Con razón por aquí osos se meten todos entre una cueva a dormir arrunchados y nos salen sino hasta Abril.

Toy fria pinguino!

Sunday, January 11, 2009

Conversaciones entre cromosomas (xviii)

XY: ... y bien?? no vas a escribir un post acerca de los regalos que te traje de Navidad?
XX: Ay por Dios... no que no te gustaba aquel "asunto" del blog?

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XX: Qué se te ocurre que pueda escribir sobre el regalo?
XY: Ah, no sé... es un libro... escrito por un Nóbel portugués... en portugués... mmm... míralo, mira que en la portad--- AY COÑÑÑÑÑÑÑÑ---!!!!
XX: Qué pasó???
XY: La vieja bruta que lo empacó en la librería en Portugal le dejó el precio! No mires, no mires, no mires!!!!!

You are a bolita

Thursday, January 8, 2009

Comenzamos el año bien!!!

Que no se diga que hay que arrancar el año nuevo con oCtimismo, carajo!!!

Este pechito se fue para Colombia a que mamá, papá, hermanitas, tías, tíos, amigos, amigas la consintieran y lo logró. La muestra es que salí con maleta y media y regrese con 2 maletas, un morral y un mega bolso, todos a punto de explotar. Todos llenos de regalos, ropa, comida y muchos buenos recuerdos de 4 semanas maravillosas, una de las cuales fue en la selva amazónica (fotos? cuando tome impulso, la verdad me fascina tomarlas pero el proceso de compartida me aburre. Sorry!)

Se pasó bueno, se bebió, se com--- se tragó, porque no comí, tragué. Y eso se nota en los cachetes, en la barriga, en las piernas. Ay Dios, me figuró pan y agua durante los próximos, no sé, 50 años?

ENIGÜEY, se acabó el paseo, de regreso ahora a la rutina de estudio cada vez menos y trabajo cada vez mas, cada vez por menos sueldo. Oh si, el sueño americano... que sueño ni que carajos! en todas partes del mundo hay que trabajar, y en todas partes del mundo está faltando plata, entonces que no me vengan a decir que "tu que ganas en dólares...", no me frieguen!

Ahora, y poniendo los pies en la tierra, yo muy culta que soy, vivo pegada a la radiola mientras trabajo y preciso HOY vine enterarme de un pequeño detalle cinematográfico: a los gringos les dió por hacer una secuela de "Tras las líneas enemigas: Colombia". Mira que tan simpáticos!

Este pechito que es crítica de cine arrebatada, apenas pude ver el trailer en yutub me dije a mi misma: Pero que mier----d'es esta vaina?!?!?!

Esto fue lo que encontré:



Listo, vale, es película de guerra... peeeeeeeeeeeeeeero:

Otra vez, vuelvo a la misma pregunta que me hice cuando ví Mr. & Mrs. Smith: Cuánta plata necesita un bestia productor de cine para meterse en wikipedia o google medio minuto y escribir BOGOTA y darse cuenta que aquí eso de andar en chancla, chor y camisa guayabera NO AGUANTA?!?!?! Las temperaturas normales están entre 0° y 18°C... póngase chancletas y pantaloneta a ver si no se le congelan las Tibias en 10 minutos. Pendejo!
Ah, y como Bogotá es un pueblo lleno de tierra y mariachis mexicanos... no es uno de los centros de desarrollo urbano alto-superior de Sur América, ni su política de crecimiento es un modelo a seguir por ciudades alrededor del mundo, no, eso no importa.
Oh si, en cada pueblo colombiano hay un almacén gigante que se llama "U.S.A. Boot Company".

La película tiene la credibilidad justa, se buscaron al actor (si es que a ESO se le puede llamar así) mas adecuado como protagonista: UN LUCHADOR... de los de lucha libre. Esos tipos son brutos cual guanábanas! Que desprestigio marik'.

"Only one elite team can handle the job"... claaaaaaaaaaaro! porque la Operación Jaque fue un day at the park, de los resultados nadie se enteró y la cantidad de muertos y heridos fue igualitiquitiquitica a la de la película, como no! Ya a todos se nos olvidó como fue que rescataron a 15 personas, de los cuales 3 eran gringos, a punta de lo que mas hay en Colombia: Malicia indígena e inteligencia, sin pistolotas ni rayos laser como los que se ven en la película.
Rayos láser, es que debería darles pena!

"Las FARC --- grupo terrorista, comunistas"... comunistas?? comunista Marx que hasta buenas intensiones tendría. Pero esos? esos son unos secuestradores, asesinos y unos grandísimos Hijos de P***.

Con razón se fue derechito a DVD y no pasó por salas de cine. Bien hecho por bestias.

En fin, se les abona haber escrito Colombia y no Columbia.

Gringos pelotas. Así arrancamos bien el año!

AH... Y DE NADA POR RESCATARLES 3 CIUDADANOS!!!!

Menos mal escribir en esta cosa es gratis, porque una sesión con el psicoanalista me habría salido cara, y quien sabe, hasta de pronto me deportan por rebelión.


PostScript:
En noticias mas agradables, ya está al aire el nuevo video del Vlog Internacional, es mi debout como editora. Echadle un ojito porfis.

ya no tengo que miss you anymore!