Saturday, November 28, 2009

Bogota, a 1.200 fotos por minuto

Esto no lo hice yo (obveeeamente), es de un fotógrafo del periódico El Tiempo, llamado Mauricio Moreno... esta es mi Bogotá. Enjoy!

Parce!

Monday, November 23, 2009

Cañando por un sueño

Cañar, en Colombia es "to bluff", en Inglés, es engañar, fanfarronear, lamparear. Decir mentiras con mucha seguridad para aparentar algo que no se es.

Segundo, cañando, cañando, la necesidad hace a la putita!

Esto lo aprendí el viernes pasado mientras estuve en una fiesta tipo Amway (si, tuve el valor de ir a una cosa de esas), en las que una mujercita con espíritu emprendedor e insoportable, visita una casa, se hace la chistosa, ofrece juegos, licor, comida, y hasta resulta ser buena gente, y termina ofreciendo sus "productos" a las asistentes de la fiesta.

En este caso, los productos se pueden definir como "Aumentadores psicológicos de Romance y Pasión"... mejor dicho, me fuí a una venta de vibradores (Ay! si mi mami me oyera...).

El caso, yo ya había ido a una cosa de esas porque a una buena amiga mía le dió por hacer eso como despedida de soltera y me reí montones. Pero esta era otra vendedora, en otra casa y con oootras personas; y yo, como ser curioso que soy, allá terminé.

La sesión comienza con galletas, pastelitos, cerveza y vodkita, BASTANTE voLkita.
Una vez las invitadas entran en confianza, comienza la venta y arranca esa mujer a mostrar:
  • La crema para afeitarse "por ahí" y que no le salgan ronchitas.
  • Un talquito con brillitos y sabor a fresa para que le brille "por ahí", y le sepa a fresa.
  • Las cremas para que su "por ahí" huela y le sepa rico.
  • Las cremas para que el "por allá" de él sepa y huela rico.
  • La crema que achica su "por ahí" para que el contrincante JURE que su "por allá" es mas grande (claro! porque no hay que agrandar el instrumento, hay que achicar el entorno! eso es simple topología relativista).
  • Los juguetes para ella con ella misma.
  • Los juguetes para él con él mismo.
  • Los juguetes para que ella juegue con él.
  • Los juguetes para que él juegue con ella.
  • Los juguetes para que ella juegue con otra ella...
  • ... así sucesivamente, del mismo modo, y en sentido contrario.
En general, hay cosas que hacen que uno diga: GUASSHHHH! PERO QUE ES ESA VAINA TAN CERDAHHH!!! y otras que uno dice: Mmmmm... interesante... interesante... PERO 'TA CARO MARIK!.

En fin.. en que iba???

Ah! las putitas... las putitas cañadoras!!!

El caso, en medio de la velada, la anfitriona ofreció una bolsita llena de "productos" a la ganadora de un juego, al cual denominaremos Adivina cuál de las invitadas es la más desvergonz---zorra?

Así, tal cual como el jueguito infantil, todo el mundo empieza de pie y mientras la anfitriona va haciendo preguntas, quien responda NO, se va sentando... yo confieso que sobreviví a la primera: Ha asistido a otra fiesta de "Productos Aumentadores psicológicos de Romance y Pasión"?, de resto, todo fue como sacado de una película de Hitchcock, si Hitchcock escribiera películas porno y no sólo respondí que NO, sino NO!! GUACALA!!... COMO ASI?... ESO SE PUEDE?!?!

Las preguntas eran, para mi gusto, MAS BIEN MALUCAS y rapidito, rapidito todas las invitadas quedamos sentadas con la excepción de 3 preceeeeosas damiselas que contestaron SI a preguntas del calibre de: ¿Ha besado a dos personas diferentes en la misma fiesta?, ¿Se ha acostado con 2 personas cuyo nombre no conocía?, ¿Ha estado con 3 personas al mismo tiempo?, y otras cuantas igual de coquetas.
El caso, estas fueron las finalistas:
  1. Una rubiecita de piel zanahoria (ajá, el sol dejó de brillar hace como 3 meses, la nieve está que cae en cualquier momento, y y tu tienes un muy natural color terracota en la piel, ajá... te creo, te creo), y con una actitud y presencia que bien se podría decir que ESA era su noche libre y que iba a enseñarle a las demás asistentes como se usaban los productos aquellos. Se sentó cuando le preguntaron si lo había hecho en presencia de sus mascotas; aunque yo estoy segura que sólo lo dijo porque no tiene mascotas, porque de resto,yo creo que allá seguía.
  2. Una nenita, que por mi madre, no tenía mas de 12 años, y por mi madre que todavía tenía dientes de leche, pero nooo... ella juró y juró que ella había hecho todas esas cochinadas que hicieron que el resto de las asistentes pusieran cara de susto. Finalmente se sentó cuando vino la pregunta de "Has usado alguno de nuestros productos tanto que se les funda el motor?", Oh por Dios!!!
  3. Y una nenoooota, y digo nenooooota porque menos de 300 kilos no pesaba. Que no se sentó ni cuando le preguntaron que si lo había hecho en un lugar público. Me pregunto yo, COMO HIZO para esconder tremenda humanidad???? Si señores, esa ganó.
Le dieron una bolsa llena de cremas, aparatitos que sonaban como celulares en modo silencio y, unas cosas que yo pensaba que eran para una cuna de un bebé recién nacido y resulta que no, son para ayudar a hacer bebés... en fin. Se ganó un premio BIEN gordo.

Palabras mas, palabras menos, la necesidad hace al ladrón, o a la putita.
Y regalado hasta un puño... o un vibrador.

Qué compré yo? Show me yours and I'll show you mine!!!
Show me yours...

Friday, November 13, 2009

Conversacion entre cromosomas (xxvi)

XX: Mmmm... te quedó rico el desayunito, pa que pero si.
XY: Para que veas... tiene 7 quesos.
XX: SIETE??? Acaso de cuantos tipos compramos ayer?
XY: Ah? de esos solo 3, pero encontré una bolsita de salsa "4 quesos" y se la eché... 3 mas 4 son 7, no?
XX: O.o
Ilusion, emocion, corazon...

Sunday, November 1, 2009

Hablé con ella

Desaparecida, si, y?!?!?!

En los 10 últimos dias estuve conociendo Ciudad de Mexico y Morelia, a donde me mandó mi nuevo y adorado jefecito para un congreso de Desarollo Sostenible en donde iba a hacer una presentacion.
Se pasó bueno, se comieron cosas raras, se conoció gente, se hicieron contactos para aquel negocito de la tesis. Estuve en una conferencia con un premio Nobel de Química y se me infló el pechito de orgullo al ver que “mai miutiful Bogotá citi” está entre los ejemplos de desarollo urbano sostenible… ah bestias los que eligieron el Alcalde que pusieron… ahhhhh-nimales!

En fin, aunque, honestamente hablando, lo mas divertido y entretenido de mi viaje, ademas de visitar las piramides, ir a la lucha libre, los mariachis, el Zócalo, la noche de muertos… (lero lero!)

… lo mas divertido fue haber pasado un par de dias con una vieja un poco mas descocada que yo.

Doña Cristina-Majaderia supo atenderme como a toda una reina. Un par de días con ella fueron la vacación que mi cerebro necesitaba: nada de trabajo, nada de preocupaciones, nada de nada. Fue interesante reencontrarme con mi amiga de infancia. Como ella misma lo dijo: “Vieja, la última vez que nos vimos teníamos 17 años, ahora tenemos… buehh… pa que le digo.”

Salimos de paseo, salimos a caminar, tomamos fotos, nos llovió, nos mojamos, se nos inundó la ciudad, incluso nos tocó quedarnos en la casa viendo películas porque no se podía salir con tremendo diluvio universal.

Hablando con Cristina, uno no se aburre, créanme que no:

Mafe. Ole, ese tipo tiene varias películas buenas, no?
Cris. Pues si, lástima que todas sean malas.

C. Mire el tipo del periódico en la mano, tiene cara de intelectual, está bonito, debe tener 2 maestrías, 1 doctorado y debe estar haciendo un postdoctorado… no? No!?!?!
M. Bueeehhhh… por lo menos nos está mostrando que SABE leer un periódico.

M. Cuando me ataca la melancolía… vuelven esos inolvid-A-bles diiiias…
C. Qué es esa mierd…??
M. Una canción de Magneto que oí en el metro y se me quedó pegada.
C. No se le pudo pegar una vaina mas cool? Black Eyed Peas suena por todas partes!!!

[Mientras veíamos Kill Bill]
C. Marik! Esas viejas se dan durísimo en la jeta! Mire eso!!!
M. Uysh! Echele café!!
C. Perra la otra! Mire eso! Le rompió las costillas del totazo!
M. Cris… ESA es la cabeza, las costillas están un poquito mas abajo, estamos como mal de anatomía mija?
C. Yo, periodista.

Ay Cris, me reí montones, la pasé super super bien, gracias por todo. La aventura se TIENE que repetir con un poco mas de tiempo y menos afán.
Ya sabes, cuando te dé el arrebato de arrancar pa’ tierras gringas tienes mi humilde morada a la orden.
Espero que Tobías se mejore y no lo tengan que hospitalizar, cuidate mucho y sigue así, que por donde vas, vas bien.

Ahora si… a regresar a la normalidad.
With every weepy good bye there's an amazing welcome back...

Thursday, October 1, 2009

El futuro en MIS manos

El pedacito de papel llego en el periodico pero se me volvio añicos mientras llegué a la casa, entonces lo imprimí y... ta taaaaaaan!!!


Si usted quiere divertirse e intentar que los molinitos giren (porque a mi, EN SERIO, no me funcionó), aquí dejo el link.

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Actualizacion (Octubre 2, 2009. 9.55 AM):
Los molinitos SI giraron!! Todo parece indicar que habia que soplar con una turbina de avion.
Te extraño.

Wednesday, September 23, 2009

Relájese y disfrute

Y si usted es como yo, va a gritar en el minuto 1:08.
Ver esa ratica ASI ASI, me da una envidia VERDE!


I mishu de una manera extranha.

Friday, September 18, 2009

Querido Niño Dios...

De verdad... POR QUE A MI!??!?!?

Que me cambien la fecha de entrega de la propuesta NO ES MI CULPA!
Que el computador de la oficina decida tostarse y llevarse consigo la mitad de la propuesta que ya tenía lista NO ES MI CULPA!
Que el técnico de sistemas de la universidad decida salir a vacaciones hoy... NO ES MI CULPA!
Que el gato que tiene que firmar los papeles que autorizan la compra del nuevo disco duro decida que se enferma y esté incapacitado UN MES contando desde el oootro lunes... NO ES MI CULPA!
Que mi jefe me diga "páseme los papeles de la visa para que se los firme" y los del consulado no contesten el teléfono, no respondan e-mails y no me devuelvan las llamadas... NO ES MI CULPA!

Y para rematar, parece que mi humilde noche de muvi se está embolatando.

VIDA HIJUEP'!!!!!!

Definitivamente.
Hay días en que lo malo de uno SON LOS DEMÁS!


Smile for me, and make me smile.

Saturday, September 12, 2009

Conversacion entre cromosomas (xxv)

(en la tv, fútbol americano... tooooda la tarde)

XX: Le puse una alarma a Boomerang, quiero ver un ratico "Los Pitufos", me avisas cuando empiece porfis?
XY: ok

...

XY: Me lo devuelves al juego un rato para ver como va el marcador porfa?
XX: ok
XY: Pero cómo!?! ND iba perdiend--- se encaramó con treinta y--- cómo? venían con--- fueron, cuantos puntos??? fue jugada dobl---- cooooñññññ-----!!!
La mejor jugada de la temporada y me la perdí porque estaba viendo a Papá Pitufo sufriendo de pitufialergias?!?!?
XX: Ni se te ocurra decir eso en la oficina el lunes.

Hoy te quiero mucho, y tu a mi?

Wednesday, September 9, 2009

Demasiado demasiado

Tengo una duda desde hace mucho tiempo, y me he dado cuenta que no es solo mía:

Cuando se usa la palabra "demasiado"?

Tengo una amig--- conocida Hispanoparlante que cada vez que quiere decir que algo está MUY, dice que está DEMASIADO:
  • Demasiado Rico
  • Demasiado Bueno
  • Demasiado Malo
  • Demasiado Bonito
Digo yo, a mí eso me suena horrible y asqueroso, es un escupitajo a mis oiditos. Es como si me agarraran las entrañas y les dieran 3 vueltas.


Hasta donde yo me acuerdo, a mí en el colegio me enseñaron que cuando uno decía DEMASIADO es porque hacía referencia a un grado de excesividad tal, que se convertía en malo.

'jor dicho, decir DEMASIADO BONITO o DEMASIADO BUENO es una aberración.

Dígale eso a esta nena que se cree la mamá de los pollitos, el pipí del Niño Dios que orina Agua Bendita, y la última CocaCola del desierto con tapa premiada para reclamar un camello... mejor dicho, la vieja es DEMASIADO CREÍDA.

No marik' eso tampoco suena bien.

Pa mas despeluque la vieja, ah vida triste, es Colombiana, como yo.

Necesito que un alma caritativa me saque de la ignorancia y le dé la razón a la tonta; o que me dé argumentos suficientes para dejar a la mujer, de por sí inmamable como ninguna, calladita por un buen rato y con pocas ganas de joderme la paciencia, porque eso de ignorarla me está quedando de p'arriba.

Porfis!

Hoy no te quiero, a ver si mañana si.

Monday, September 7, 2009

Una sopladita

... para ganarse la vida.



Por qué a mí no se me ocurren vainas ASÍ de bacanas?!?!??!

Friday, August 21, 2009

Resolución No. 001

La susodicha dueña de este humilde local, en completo y absoluto uso de razón y de sus facultades y considerando:

Que hace dos semanas celebró un año mas de sus existencia en este planeta y que recibió diversas muestras de afecto por parte de sus familiares, amigos y conocidos.
Que el individuo denominado como señor XY se manifestó un par de días antes del honomástico de la doncella aquí suscrita.
Que el individuo denominado como señor XY ha manifestado esporádicamente muy poco interés por el contenido de este Blog, pero que uno de estos días comenzará a pedir dividendos por publicidad y participación recurrente.
Que el individuo antes mencionado a exteriorizado su opinión con respecto a falta de escritos en este espacio relacionadas con los regalos recibidos el día de mi cumpleaños.
Que una de esas "exteriorizaciones" de su sentir se manifestó de manera de amenaza -- que tal el man!?!?!

La dueña de este Sacro recinto ha decidido:

Notificar al público en general,

Que el señor XY posee un buen conocimiento y aptitudes culinarias de alto nivel.
Que el señor XY manifestó su interés en hacer un regalo en forma de cena para la dueña de este espacio.
Que el individuo arriba mencionado emprendió la ardua empresa de elaborar un plato netamente Colombiano, a pesar de no poseer dicha nacionalidad.
Que la preparación no siguió receta alguna, todo lo hizo de memoria, recordando la visita a NYC en donde el ciudadano apodado Long invitólo a un restaurante Colombiano.
Que el plato fué preparado en su totalidad por el señor XY y no permitió participación alguna de este pechito.
Que el plato se denomina "Paisa Tray", o en buen Español "BANDEJA PAISA".
Que le quedó delicioso, y que la cocina del apartamento olía espectacular.

Que considerando que la amenaza planteada fue presentada esta tarde como:

"No has escrito nada de la Bandeja Paisa que te preparé de
cumpleaños, no? (snif, snif...)...
Mas nunca te vuelvo a preparar nada especial!!!!!"
* Inserte aquí ojos piscineros tipo Pokemón, Mazinger Z,
José Miel... cualquier vaina japonesa, cuando van a llorar *

... me tocó escribir este post.

COMUNÍQUESE, PUBLÍQUESE Y CÚMPLASE.


algo mas???

Tuesday, August 11, 2009

Ese tipo de cosas

Recuerda usted el post amoroso y cariñoso que escribí a mi amiga del alma que me trató como un chiro apestoso cuando regresé de visita a Colombia?

Bendito sea Dios, la nena no lee esta vaina y nunca se enteró que le menté la Madre, la Abuela, la Tía, dos Primas y otras cuantas familiares del sexo femenino.

Cuando la nena supo que regresé a USA sin decirle ni pío se puso un tantico brava y me escribió un e-mail diciendome hasta de qué me iba a morir. Yo muy empLutecida, escribí un correo de 2 páginas completas llenas de sentimentalismo, tristeza, pena, dolor y lágrimas... peeeeeeeero, después aconsejada por el compadre de techo lo único que hice fue borrar el mensaje de la nena y sacarla de la lista de tópicos de conversación.... no la des-amigué del carelibro porque me dió como cosa. Ni idea por qué, yo soy rara y a veces ni yo misma me entiendo.

La nena nunca más se volvió a reportar, excepto el miércoles pasado, felicitándome de cumpleaños. Vea pues!

La nena se casa el sábado!

La nena se casa el sábado y tuvo a bien mandarme un e-mail el viernes pasado con una foto de una de las invitaciones a su matri... para invitarme al matri... 6 días antes del matri.

Pregúntome yo:
El tamaño del Huevo/Bolas/Coraje que se manda la nena es como de COHETE? o de DINOSAURIO?

Digo, porque si se las va a dar de "good potato" mande la invitación antes, sobretodo si cambia su status a "Engaged" y pone un contador enooorme en su perfil, para saber cuantos días, horas, minutos y segundos le faltan para dar el YES.

Mejor dicho, yo ya sabía lo del matricidio antes de la llegada del mail.

En fin, cómo yo soy mas bien bestia p'aquello de la urbanidad de Carreño, le pregunté a mi siempre-diplomático papá qué me aconsejaba hacer y con voz de "jelooou!" me dice: Cómo así que 'qué vas a hacer'? Pues nada! A ESE TIPO DE COSAS no hay que darle importancia. No te mortifiques. Ignórala.

Lo que no sé fue si cuando mi papá dijo ESE TIPO DE COSAS se refería a la situación o a la nena...

...

...

...

El nivel de importancia de ESE TIPO DE COSAS no debe ser importante.

Ai misshu!

Tuesday, August 4, 2009

Matematicas

Todo esto basado en el comentario de Mona en mi post anterior.

Como dijo el cirujano "vamos por partes":

Mona dice que cuando yo tenía 5, Cata tenía 3, pero siempre he sabido que entre ella y yo hay 3 años de diferencia... o será que las matemáticas se me están patasarriba-poniendo?

Inmediatamente después dice que yo tenía 5 y que ella nació al año siguiente, cuando yo tenía 6... pero entre ella y yo siempre han habido 8 años de diferencia... será que en esa época los años eran mas corticos?

Pero, al final para hacerme la vida mas fácil dice que los papás vivieron 23 años en el apartamento anterior, y que yo llegué a vivir allá con 5 años... lo cual implica que HOY ESTOY CUMPLIENDO 28 AÑOS!!!!!

YUPI!!!!!!



Ah carajo, me va a tocar devolver la cédula, porque yo ese número ya lo había celebrado.
Te extraño bobote... tengo miedo!

Saturday, August 1, 2009

Valentía telefónica

Hoy, en Bogotá, mi familia sale del apartamento en el que vivió durante 20 y tantos años. Mis papás decidieron cambiarse a uno mas bonito, en un piso muuuuchos mas alto y en una zona mas agradable.

Hoy, mi familia está desde las 8 de la mañana subiendo y bajando cajas, camas, ollas, libros y cuanta vaina hay allí, desde el 5to piso (sin ascensor) y subiendolas a un camión para después subirla unos... no sé... 14, creo?

Hace un rato me llamó mi mamá con la voz entrequebrada diciéndome que sentía nostalgia por dejar tantos recuerdos y momentos familiares.
Yo llegué a ese apartamento cuando tenía 5 años! Cata apenas si tenía 2 o 3, y Mona nació 3 años después.
Recuerdo que en la primera noche que pasamos allí nuestras camitas no estaban armadas y tuvimos que dormir en los colchones botados en el pido, pero ese día Cata y yo nos levantamos muy temprano, dejamos todo botado y bajamos como locas a estrenar parque con arenera, con columpios, con rodaderos, y con unos vecinos que siempre nos cayeron mal.

Me acuerdo que el día en que nació Mona, llegué del colegio y mis papás no estaban en la casa, pero mi abuelito nos distrajo llevándonos a Cata que apeeenas caminaba, y a mí al parque de mi casita nueva a ver como grababan un comercial de peluches, eran los Ositos Cariñositos!!!

En fin, mi pobre mamá estaba medio llorosa esta mañana pero al mismo tiempo muy felíz de haber conseguido un lugar mas bonito para llenar de mas recuerdos y de toooodo ese reguero de corotos y cachivaches que ha acumulado durante 2o y tantos años.

Mi papá sonaba felíz, encantado y emocionado.

Mona tenía algo que hacer en la oficina (que tal? la osita cariñosita dizque profesional y trabajando!!??!?!) y no podía estar allí. Que vaina! no le tocó cargar caja y mueble.

Cata, muy seria me dijo: aquí la mamá anda contenta y nostálgica, pero ahí va... tienes que ver al tipo que bajó el televisorzote de los papás... se lo echó a la espalda y bajo los seis pisos SOLO!! una vaina impresionante.
- 'tons Cata, el apartamento queda vacío ahora?
- Noooo... aquí quedan toooooodas tus cosas, no te preocupes, de lo tuyo no tocamos NADA...
- Ay jueppppp--- 'nserio!?!?!

La tía Panchita esta contenta, ahora los papás van a estar mas cerca de ella.

Lo que no supo mi familia, es que haber escuchado a mi mami en el teléfono me apachurró el corazoncito. No sólo porque pienso que cuando vuelva de visita me tocará recoger TREMENDO SEÑOR REGUERO, sino porque a mí tambien me dará penita y guayabo regresar a una casa que no conozco.

Me habría gustado estar hoy con ellos levantando y sacando cajas, comiendo polvo como loca y sudando la gota gorda.

Menos mal que el teléfono era teléfono y no pudieron ver mis ojitos llenos de lagrimitas, que vaina tan marciana.

pinino maluco, por que no te he podido ahorcar?

Saturday, July 25, 2009

Una razón (mas) para no ser Girl Scout

No es precisamente porque no sepa hacer manualidades, mucho menos porque no pueda vender galleticas puerta a puerta, independientemente que me parezcan asquerosas...


Es porque no soy capaz de "ayudar al desvalido", y no porque sea mala o perversa sino porque soy muy bruta!!

Si señores, ayer me fuí temprano para la casa y como no hay servicio de mini ruta de la universidad me fuí en bus, esta niña exploradora fracasada es muy perezosa y no es capaz de caminar 8 cuadras.

Si señores, ayer por dármelas de buena samaritana y ayudar a un pobre señor cieguito a cruzar la calle lo agarré de la mano y lo llevé derechito CONTRA UN POSTE DE LUZ.

Definitivamente yo pa' lo de la caridad cristiana soy medio animal.
algun dia seremos lo que fuimos, yo se que si

Saturday, July 11, 2009

Conversaciones entre cromosomas (xxiv)

XX: :o(
XY: Que pasó?
XX: Mi matita de tomate no da tomates. Me tocó la mata esteril!
XY: Lo siento Brangelina, te va a tocar adoptar un tomatico africano.

... (una semana después)...

XX: Miiiira!! Mi matita tiene 2 tomates microscópicos!!!
XY: o... k...
XX: Ahora si soy como Wilfrido Vargas.
XY: Wilfrido Vargas... el vampiro - vampiro, te chupa el vampiro??
XX: No bobo! soy un rico jardinero, que vive regando flores, escojo las mas boniiitas para el amoooor de ----- olvídalo.
Te quiero

Tuesday, July 7, 2009

Acuso recibido

Esta tarde a mi casa llegó mi primer regalo adelantadísimo de cumpleaños:

Una cajita con:
  • UN paquete de Nucitas
  • DOS paquetes de Chocolatinas Jet
  • CINCO chocorramos (uno en la foto, tres en la nevera y uno en mi barriga)
  • UN juego de aretes y collar hechos a mano por doña()
  • UNA tarjeta de Tender Thoughts
  • UNA banda sonora de Avenue Q.

Para Largo, Maria(), Patton y don Alrevez, quien hizo el favorzote de encaletarlos desde Locombia:

Gracias por alegrar mi día
de una manera IMPRESIONANTE,
ustedes son todo un espectáculo!!


:o)

Ah! y que quede constancia que Largo me mandó TODOS los chocolates sin comerse ni unito... eso es tener fuerza de voluntad!

blah!

Sunday, July 5, 2009

El novio campana

El novio campana es aquel individuo que es TAN TAN TAN TAN TAN TAAAAAN... que dan ganas de ahorcarlo.

De vez en cuando mis "amigas" (?) sueltan frases del tipo:
  • Mi novio es taaaaan chistoso que...
  • Mi novio es taaaaaaaaaan tierno que...
  • Mi novio es taaaaaaaaaaaan lindo que...
  • Mi novio es tan inteligente que...
  • Mi novio está taaaaan bueno que...
  • Mi novio es taaaaaaaaaan...

Y suenan taaaaan rosaditas y taaaaaan ridículas que uno termina preguntándose:
  • Si el tipo es TAN chistoso, véndalo a un circo.
  • Si el tipo es TAN tierno, regálelo a Kentucky Fried Chicken.
  • Si el tipo es TAN lindo, póngalo en una vitrina.
  • Si el tipo es TAN inteligente, qué hace con usted y no conmigo?
  • Si el tipo está TAN bueno... páselo p'aca!!!
Pero la que oí hace un par de días de una amiga la sacó del estadio:

"Mi novio nada TAAAAN bonito,
que cuando lo ves nadar,
lloras de la emoción"



Bendito sea Dios que mis amigas (?) no leen esta vaina, de lo contrario me retirarían los afectos... y la fuente de inspiración.
Tu are bonito anyway

Wednesday, July 1, 2009

Mmmmm.... Bop, bop, bop

El fin de semana encontré una canción que tuvo la capacidad de devolverme en el tiempo, al escucharla retrocedí 6 años y de nuevo estaba sentaba en mi oficina al frente del computador.

Recuerdo que a mi izquierda tenía una biblioteca llena de libros de Geometría, Topografía, Fotogrametría, las 80 versiones de una investigación en la que estuve trabajando durante 2 años y medio, los cuadernos que iba llenando cada semestre a medida que preparaba clases y varias carpetas con temas de examen, quices, programaciones, directorios telefónicos...
Sobre la biblioteca estaba mi Discman (si, tuve Discman) con unos parlantes que me había regalado mi hermanita Cata, eran un diablito negro de paticas rojas y un angelito blanco de barriga amarilla; complementaban la música que salía del computador. Recuerdo que cuando algo bueno sonaba mas de un vecino de puerta pedía subir el volúmen. Tambien tenía algunos modelos de los mini proyectos que les ponía a mis estudiantes, los mas bonitos y los que resistieron el tragín de llegar hasta el edificio.

Sobre una de las paredes tenía un calendario que iba imprimiendo mes a mes y notas y flores de papel que me regalaban mis alumnos. Siempre tuve flores de papel.
Sobre la pared detrás de mi escritorio había un librero que era tan pequeñito que apenas si soportaba el teléfono y la impresora... que mas de una vez se me vinieron encima.

Pegado detrás de la puerta y al frente de mi escritorio tenía un mapa de Bogotá enorme que yo misma diseñé con las calles que mas recorría para poder ubicarme y no parecer bestia a la hora de manejar en la ciudad sin un GPS... al final de cuentas aprendí y no lo volví a necesitar, sin embargo allí permaneció hasta que me fuí.
Durante una época estuvo colgada de manija de la puerta, una sombrilla que alguien alguna vez dejó allí y regresaba 5 veces a la semana por ella y hacerme perder el tiempo... pero nunca se la llevó. Un día decidí regalarsela a alguien que de verdad la necesitara; el dueño original nunca regresó.

Recuerdo que todas las mañanas llegaba y encontraba mi cafecito con leche esperandome sobre el escritorio de Mapi, con quien me sentaba a hablar un rato antes de empezar a trabajar. Después subía Diego, el asistente del laboratorio con un bolígrafo para que atacaramos el crucigrama del día 20 min antes del tragín, mientras tanto Guillermo subía a mi oficina a paso lento con un par de chocolates y alguna palabra mas dulce que los chocolates para empezar el día ("Será que si fulanito se entera que yo te regalo chocolates se enoja?... nah!") y mi canción sonaba de fondo.

Rocío llegaba un poquito mas tarde hablando de sus Barbuditos.

Cuando dictaba clase a las 7 de la mañana todo sucedíá después de las 10, cuando mis clases eran de 4 a 7 de la noche, todo comenzaba a las 8am.

No faltaban los alumnos que entraban a la oficina a hacer mil preguntas, algunas sobre la tarea, algunas sobre el exámen, algunas tipo "profe, quien es ese tipo con quien te vimos saliendo de cine?"... ah mugres pa chismosos!

Preparando clases, preparando exámenes, leyendo, releyendo, armando mapas, armando informes, lidiando con mis muchachitos... ESTO era lo que oía en ese entonces y hoy me hace sonreir recordando:


Canta conmigo patito...

Monday, June 29, 2009

Uno

Si, sin contar este, que es algo obligado para no dejar que este puestico se me llene de telarañas, este mes hubo un solo post... desde el 6 de junio no hay nada.
Sería agradable decir que mi vida estuvo TAN tranquila que no había nada que reportar. Todo lo contrario, hubo muchas cosas a-lot-of marcianas.

Palabras mas, palabras menos, una lista de lo que pasó en 23 días:
  • Me quedé sin trabajo.
  • Conseguí un trabajo nuevo: misma oficina, mismo escritorio, jefe diferente.
  • Mi nuevo trabajo es puro PhD --- o HdP???
  • Conseguí 18 mil razones mas para odiar a mi tutor.
  • Llené mal mi formulario de devolución de impuestos estatales y no me devolvieron ni un pesito... o dolarito.
  • El formulario de devolución de impuestos federales se refundió y me tocó volverlo a mandar... con poca fé de llegar a recibir algo.
  • Se me murió el computador de la oficina 20 minutos antes que el técnico saliera a vacaciones PERMANENTES, un día antes de tener que entregar notas a mis alumnitos.
  • Extrañé a mi papá montones el día del padre.
  • Se me dañó y murió la cámara, el día de la exposición de mariposas.
  • Después de tanta pelotera, tenemos A/C en el apartamento, pero el clima se enfrió y no lo prendemos.
  • Se me perdió el iPod.
  • Me comí todos los minutos de mi plan celular y 350 mas hablando por teléfono con las mismas DOS personas, y estoy leeeeejos de la fecha de corte!
  • Salí a plan de "tomar algo" en 3 ocasiones diferentes, con 3 personas diferentes, 2 días seguidos y no me emborraché.
  • Fui inmensa, terrible, horrible e inconsolablemente triste.
  • Me arrepentí de lo que deje de hacer.
  • Recé.
  • Sequé mis ojitos.
  • Hice dos nuevas amistades increíbles sin querer.
  • Volví a ver a una "compañera de curso" del colegio a quien no veía hace 14 años y fue más agradable de lo que pensé.
  • Me sorprendí y me derretí con una reacción inesperada.
  • No he parado de hacer limpieza cerebral.
  • Pienso, pienso, pienso y sonrío.
Apenas es lunes, no se ha terminado el día y ya quiero que sea viernes... eso quiere decir que estoy volviendo la la normalidad... que tremendo!!

poco a poco pinino, poco a poco...

Friday, June 26, 2009

Conversaciones entre cromosomas (xxiii)

XX: Cuando regresas entonces?
XY: Hoy al medio día... se nos corrió toda la programación.
XX: Me traes el tiburón que te pedí?
XY: Tiburón?!?!?!
XX: Te fuiste para la playa... yo te pedí que me trajeras un tiburón.
XY: Ah? pues por aquí estoy en una tienda en donde venden cabezas de cocodrilo disecadas.
XX: Bueh... no será mi tiburón pero está bien.
XY: ------

Saturday, June 6, 2009

Karma acondicionadO

Pues si señoras y señores, el aire acondicionado en mi casa se ha convertido en un verdadero KARMA.



Este pechito, que viene de tierras no muy calientes, que con un ventilador es felíz, a quien el aire acondicionado de la oficina le produce dolor de espalda y una tos de perro que no deja dormir en paz (ni a la dueña de los pulmones ni al compadre de techo) está viviendo con un esquimal que no soporta temperaturas mayores a los 20°C y tiene que prender esa vaina a mas no poder porque "me sofoco!".



Claaaaaro! el nené se sofoca y esta princesa se muere de tos, y le toca dormir en pleno verano con bufanda y saco... es lo mas normal... claaaaaaaaaaaro!



Pero ese no es el drama. El drama vino con el acondicionador de aire que se instala en verano y se desinstala en otoño por aquello que esa vaina estorba, nos quita visibilidad en una ventana y además porque esa vaina ahí puesta mientras cae nieve es como marciana.



Hace un año, Matt, el todero del edificio, vino a la apartamento, desempacó el coso ese y en un santiamén lo dejó perfecta y primorosamente instalado. Yo ví como lo hizo y pensé para mis adentros: Si la ingeniería no da, lo de los acondicionadores de aire es una buena opción. Oh si.



El caso, Matt renunció y ahora tenemos a no-se-quien-animal instalando esas cosas en el edificio.

Después de un mes de llamar, de esperar, de dejar notas y de hablar con el dueño del edificio, nos instalaron el coso ese en la ventana peeeeeeeero....



El bruto que lo instaló le puso el marco al reves, dejó lo de adentro mirando pa'fuera y dejó una notica "pónganle espuma aislante, es lo único que falta".

Espuma aislante? pero si Matt no le puso de eso!!! será que nos cambiaron el aparato??

El "Esquimal" muy obediente fue y compró la espuma aislante. Muy obediente a pesar de mis regaños de Esa vaina está mal puesta, llamemos a que la arreglen.

No, un día llegué a la casa y él estaba muy contento viendo televisión en la sala a -10°C porque le había puesto la espuma esa. Obviamente la mirada de "Mírame, soy lo máximo" no se hizo esperar.



Ohhh... pero karma bendito, al día siguiente hubo tormenta y como el coso está mal puesto toda el agua que cayó sobre la caja se entró por la ventana y fue a dar a nuestra sala... ooooh... que máximo es el máximo aquel.



Obviamente, al día siguente llamé yo absolutamente EMBERRACADA a la administración y les dije 4 cosas: 1. Bájenme esa vaina de la ventana YA, 2. Pongan el $%&/() marco como es, 3. Vuelvanla a subir y 4. Entiendanse conmigo y no con el Eskimo!!!!!!!



Nunca llamaron, nunca dijeron nada. Hoy, nos vinimos a dar cuenta que habían forrado el marco del aire en cinta metálica. Una vaina horriblemente asquerosa y hecha a las patadas.



Y se armó la de San Quintín:



- Mira lo que hicieron!

- Ahhhh, vida hijuemadre! les dije que me llamaran antes de hacer cualquier cosa!

- Yo los llamo y les digo que lo bajen y no mas.

- Llamo yo y digo que nos den el teléfono de Matt...

- Esos remiendos están horribles.

- No, yo no espero mas. Ayúdame a bajar esa vaina, y la instalo yo.

- NO!!!! esa cosa se llega a caer, matas a alguien y nos metemos en problemas.

- Yo sé como se hace, dame una mano y lo hacemos en 15 minutos.

- NO, yo no ayudo. Mientras yo esté en esta casa NO lo vas a hacer!!!

- Entonces ve y te das una vueltica, te comes un helado... yo te llamo cuando esté armado.

- NO, NO, NO...



No voy a negar que quedé frustradísima. Mi espíritu desbaratador había sido cohibido!



Él salió hace un rato, me quedé sola en el apartamento... sola con un destornillador, un acondicionador de aire y unas ganas horribles de hacer maldades.





Oigo que se pone los zapatos y abre la puerta, "Bye! que te vaya bonitoooo!!", se cierra la puerta.

Baja las escaleras... sigue bajando...

Ya no se oyen pasos en las escaleras... abre la puerta del garage... la cierra...

Ya salió al garage...

Me asomo por la ventana del cuarto... se ve salir el carro... OK!

A POR EL AIRE TIOS... Y OLE!!!



Ahora, mírame bien bestia inmunda que de hoy no pasas:

Que pasa si yo saco mi manito por la ventana??

Y si levanto la...

Lo único que tengo que hacer es correr esta persianita y puedo desmontar la caja del aire...

Mmmmmm...

Mmmgrmgrmgr...

Grgrggrgrmnnn...



Puuuuuuuxa!!!
Juro por mi mamacita que si el coso ese no fuera tan pesadisisisisísimo hace mas de una hora tendríamos Aire Acondicionado en la casa.




Puuuuxa

Friday, May 22, 2009

Como fly en milk

Estas dos semanas han sido de cumpleaños en mi círculo de amigos... de conocidos (Dejémoslo en conocidos).

Hablando pendejadas a la hora del almuerzo dije: Hablando de cumpleaños y de celebraciones... me están dando unas ganas locas de celebrar el mío en King's Island, que tal!

King's Island es un parque de diversiones por aquí en Pinchinatti que ha aparecido varias veces en los "10 mas" de Discovery Channel. Tiene la montaña rusa construída en madera mas larga y rápida del mundo,  la torre de caída libre mas alta del mundo, la montaña rusa que alcanza la mayor velocidad en un tramo recto...y otras pendejadas SUUUUPER chéveres.
Adicionalmente, tiene un parque de agua que... bueno, no le pondrá la pata a los de Mickey Mouse, pero aguanta bastante. 
Es uno de los parques oficiales de Nickelodeon, todo es de Bob Esponja, Bob el Constructor, Scooby Doo, los Padrinos Mágicos (yupi!)... a mí me gusta.

En fin, no sé si estaría cumpliendo un sueño perdido de infancia celebrando mi cumpleaños número trein--- vein--- diesi--- TICINCO, total a mí me pareció bastante chévere. No?

Enigüey... la conversación se fue así:

Nena 1: Nos vemos entonces en tu cumpleaños dentro de 2 años porque a mí esas paparruchadas no me gustan [adivine no mas de que nacionalidad es la nena].

Nena 2: Ay no! yo ya fui una vez y monté en todas las montañas rusas y... no! eso es una manera muy horrible de lastimar el cuerpo. Yo tambien paso.

Nena 3: Yo toda la vida he sufrido de presión bajita, si me subo a una cosa de esas me toca sentarme una hora a recuperarme. Yo paso.

Mafe: ah no... 'hoooora si se fregó la piñata. Y si nos vamos de paseo en canoita por el río? algo muy tranquilo y calmado?

Nena 3: Y eso no es muy aburrido??

Mafe: [suspiro]

Nena 3: Que pena Mafecita, pero es que eso de irse a asustar porque si no me parece normal, es tan absurdo como irse a ver una película de terror.

Mafe: ... a mí me gustan las películas de terror.

Nena 1: A ver, algo desagradable: es como irse a un zoológico a acariciar cocodrilos y culebras, que asco!

Mafe: ... cómo en las fotos que tengo de mi paseo al Amazonas en las que salgo alzando una culebra?

NIÑO: Nooooo Mafe... no pegas media! De todas maneras cuando vayas a ir a King's Island me avisas y vamos porque yo si me apunto al plan!

Mafe: Acabo de redefinir el significado de "como fly en leche". POR COMPLETO.


Patito patito patito mio...

Friday, May 8, 2009

Conversaciones entre cromosomas (xxii)

(Ambientación: caminando por la calle, sucede lo que sólo le pasa al Pato Donald, XX se resbala CON UNA CÁSCARA DE BANANO y plocotón!!... al suelo)

XY: Estás bien!?!? Mírame... estás bien? te puedes levantar?
XX: mmmmsi... creo
XY: En donde te pegaste?
XX: En la mano, en los codos, en las rodillas, en la cola...
XY: Ven, límpiate la cola... y la dignidad.
XX: Estoy apestando a banano espichado, guácala!!

---


XY: Tienes que aceptarlo, te caíste muy chistoso.
XX: oh si, que chistoso, oh si...
XY: Pero es que te caiste en cammmmmmaraaaaaaa lennnnnnntaaaahhhh...
XX: Pero por lo menos no derramé la limonada que tenía en la mano, ah?
XY: Por dártelas de acróbata a salvar la limonada fue que te diste mas duro en la colita.
XX: Ay!

Ti odio bananin

Tuesday, May 5, 2009

Consideraciones

Considerando que el episodio de la aspiradora-come-tapetes que tengo en mi casa es cosa del pasado, no sólo porque ya tenemos alfombra nueva sino porque ya pasé el hijuemadre exámen de conocimientos...

Considerando que después del mugroso exámen escrito me tocó esperar dos mugrosos meses para que me dijeran que esa parte de la prueba había sido superada y que tu, Mafecita "continúas en el concurso de ñoño del año 2009"...

Considerando que hace 3 semanas me dijeron que preparara una presentación de 15 minutos y 5 diapositivas de Power Point para aquello de la defensa oral del mugroso exámen, y que ese chistecito lo viví el viernes pasado...

Considerando que ese día, después de una diatriba de 15 minutos acerca de el crecimiento de las ciudades, de la insostenibilidad de los sistemas de transporte público, de como los urbanistas son románticos y los ingenieros cuadriculados y que yo era la chica superpoderosa que iba a lograr empatar esos dos mundos. Mostrando un cuarteto de modelos matemáticos y unos análisis cartográficos bastante descrestadores...

Considerando que a los 15 minutos me preguntaron que de qué parte del mundo eran las fotos que había en mi presentación y que yo respondí con el pechito inflado de orgullo: That is Bogotá Míster! the only city in South America with a complete CICLORRUTEISHION network, not only cofi, and esmeraldeishions, ciclorruteishions!... pregunte no mas papito que se le responde.

Y ahí arrancó Miss Colombia a hablar! Pónga cuidao':
  • Que en la China echan pedal porque son tantos que ni carros, ni buses, ni trenes, ni metros les dan abasto así que les toca HASTA en bicicleta.
  • Que en Europa lo hacen porque son muy chic y fashion.
  • Pero en mi Locombia??? porque toca hermano! Porque no hay plata pa' carro, y si hay plata p'al bus no hay plata pa' la lonchera de los niños... allá TOCA!!
  • Ahora, señor gringo, usted que es tan inteligente (yeah right!), porque no lo hace por salud?
En fin... se hizo la tarea, se sudó petróleo mientras se hablaba, se evitó decir el maluco "you know?", se dejó todo en la cancha, se jugó al 150%, se le dió las gracias al advisor y al jurado calificador y...

Finalmente, el primer pasito ha sido completado, ya soy casi-candidata a Dottor!

Un yupi para yo... YUPI!



And I can flah!

Monday, April 27, 2009

It sucks to be meeeeeeee...

Si esto suena simpático, como será en vivo y en directo???
No sé si es porque soy bastante "risotona"... pero yo me reí como boba EN EL TEATRO!


Is there anybody here who doesn't suck to be?
It sucks to be meeeee...

Avenue Q está en temporada en Cincinnati hasta el otro domingo, este pechito ya fue a verlos!


It sucks to be yuuu!

Wednesday, April 22, 2009

Conversaciones entre cromosomas (xxi)

XY: jummmmm... definitivamente el viernes me voy a tomar el día libre.
XX: SI?!?!?!?!
XY: Si, voy a quedarme en la casa, dormir hasta tarde y un desayuno grande, botarme en el sofá para ver un par de partidos de futbol, dormir otra vez, ir al gym...
XX: ... hacer mercado, lavar la ropa, limpiar la el apartamento...
XY: Esteeeee... ahora que lo pienso, creo que tengo un par de cositas pendientes en la oficina, además tengo que ir hasta...
XX: (ya decía yo...)

PostScript:
En otras noticias, ya está al aire el nuevo video sancochoso del vlog-internacional!!

Tuesday, April 14, 2009

Se busca

Sospechoso:





Altura: digamos que 1.80m, porque lo ví de leeeeejos.


Peso: unos 75 kilos?


Fecha del crimen: anoche.


Lugar: Conseco Fieldhouse, Indianápolis, IN.


Señales particulares: Peludo, gris, usaba camiseta azul sin mangas, orejas largas y negras y un mechón amarillo... la mirada? bastante estúpida.


Crimen: Disparar camisetas durante el medio tiempo del partido de los Cleveland Cavaliers contra los Indiana Pacers desde la cancha de juego y atinarle a la cara de esta servidora que estaba en primera fila... en el tercer piso del estadio.










Mira canchoso de la madre! agradécele a Dios que estaba sentadita detrás de un vidrio que me salvó de tremendo guamazo!








PostScript:


El perro y su equipo perdieron, los Cavaliers "ganamos"... lero lero!!








XX: Ah potete tu yuuuuuu!!!





Saturday, April 4, 2009

Es mejor malo conocido

CORRECCIÓN: es mejor CHINO malo conocido, que GRINGO bueno por conocer.

Como así? mi tutor (advisor) es un chino maluco que cada vez que podía le echaba tierra a mi tesis hasta que le dije: "Ok, no jodamos más Don Chino, que es lo que sumercé quiere que yo haga de tesis? que me lo hace felíz?" el tipo dijo la palabra CICLORRUTAS y desde ese momento somos mas o menos... en mediana cantidad y lo suficientemente cómodo... amigos.

Mi propuesta de tesis comienza a tomar forma poco a poco, ya tiene algunos numeritos con los cuales sueno divertida y simpaticamente ñoña. Ya sé cuanto cuesta en promedio construir una autopista de 8 carriles en la gringolandia y cómo se hace para calcular las calorías consumidas por un ciclista en un trecho plano en hora pico, cuando la temperatura ambiente es la misma que en Marte y el nivel de lluvia es el mismo que en Mongolia en épocas de sequía. Y otras maricadas igual de importantes.

Pero la de ayer estuvo apoteósica!
Me han clavado a diseñar un poster con lo que llevo de investigación para presentarlo en otra ciudad, me han clavado trabajar con otro chinito de los del equipo de trabajo de Mr. Chino, y me han clavado ir a una reunión con los estudiantes de otro profesor (llamemoslo Mr. SoB) para cuadrar el pago de la inscripción al congreso, la pagada de la impresión del poster, la enmarcada, la hora de salida, e-te-ce, e-te-ce, e-te-ce.

Me veo yo en una reunión en donde un señor OBESO suelta chistes tan tan tan tan absolutamente estúpidos que dan pena... bueno no, en realidad lo que me dió pena fue ver como sus súbditos, mal llamados ESTUDIANTES se reían de tremendas guevon--- tonterías que decía en mancito aquel.

Viendo que yo no me reía y que yo no era de los de su equipo, el hombrecito me pregunta acerca de mi proyecto de investigación. Ahhhhh... déjame hablarte de mis bicicletas y mis ciclorrutas gordo!

Le echo el cuento de las calorías, de la economía, de cómo las bicicletas no consumen gasolina, de cómo es saludable... y que dice Mr. SoB?

- Y cómo sugiere que Ud. que debo hacer YO para llegar a mi casa a 50 kms de aquí?? en bicicleta??
- Pues no precisamente a punta de pedal Mister, usted agarra su bicicleta y echa pedal hasta la estación de tren o bus mas cercana, allá se sube con bicicleta y todo y después se baja en la estación mas cercana a su casa y echa pedal hasta la casa... simple! [aunque con tremenda panza yo creo que le rinde mas rodando]
- Eso es usted que esta joven, yo a esta edad...
- Usted también esta joven! [No hables mierda Mafe! y con la barrigota del man, MENOS!]
- Ademas, los costos son mayores que construir una autopista porque menos gente la usa.
- Pero es que no la va a pavimentar con ladrillitos de oro!
- La verdad no le veo mucha ventaja...
- Es que no es solo para su bolsillo porque no estaría consumiendo gasolina, sino que estaría haciendo ejercicio, estaría entrando en contacto con el entorno, y hasta respirando...
- No me venga a hablar de aire porque esa es mi especialidad. Es posible que usted aspire aire mas contaminado en la calle que en una planta química.
- Bueeeeeeh... pero la idea no es echar pedal detrás del bus chupando exhosto*, agarre por la ciclorruta!

Después de eso, decidí cerrar el pico y no decirle que los últimos estudios habían demostrado que los gringos eran los ciclistas urbanos mas jodones y llorones del planeta, que no les gustaba hacer deporte y que por eso mas de ellos se morían de ataques cardiácos y sufrían de ultra obesidad.

Definitivamente es mejor chino maluco conocido que gringo choncho-hijuepuerca por conocer.


* Que conste que el DRAE no acepta esta palabra... pero no me sé otra.

--------

En otras noticias: SUSANITA INAUGURO MI EGOTECA!!

nba mis polainas...

Wednesday, April 1, 2009

SI, mas videos...

... que conste que el calvo del Jota Mario me cae requete MAL y el par de tontas son... tontas, peeeeeeeero:

Cuando uno ve a un non-colombian hablando bellezas de la casita, TOCA compartir el asunto.



Próxima parada... Héroes...

Para el que quiera ver las noticias de Colombia en inglés - Click
away... pereza!

Thursday, March 26, 2009

Hoy le canto a mi blog



Es que eso de SOBREVIVIR dos años a asuntos tan estrambóticos como la web y las web-onadas de la dueña es para celebrar.

oooo---s-u!

Friday, March 20, 2009

Causas perdidas y causas idiotas

Una mas de mis las aventuras feisbukeras...

Esa vaina no sólo se la inventaron para hacer la delicia de grandes y chicos reencontrando amistades que quisimos olvidar y que ahora por ser cyber-polite no se les puede ignorar. Esa cosa también sirve para mover a las masas y crear movimientos para luchar por la justicia y conquistar el mundo Pinky!!!

Tengo una compañera de universidad, muy simpática ella, que me vio cara de minoría oprimida... again.

Comparte la muchacha este video:



Pregunto yo, QUÉ LE VE DE MALO???

Si o si que cuando un vendedor no encuentra lo que uno busca empelota un maniquí? SI o SI??

Pues no, esta mujer vió:
  1. Mal intención Racial - por qué empelotaron a la negra y no a la blanca?
  2. Discriminación en contra de la mujer - Por qué empelotaron a una mujer y no a un hombre?
  3. Desprecio ante una madre de familia - Por qué el negrito no hizo nada?
  4. La impotencia del "hombre negro" ante el "hombre blanco" - Por qué el negrito no le pudo tapar los ojos al blanquito?
  5. A Michelle Obama... IGUALITA! Sobretodo porque la Primera Dama va a salir de compras en Old Navy y se va a llevar un vestido de $15... Por Dios!!!!


La mujer esta ha emprendido una lucha en contra del sistema, y ha pedido a todos sus amigos que envíen un correo a servicio al cliente con título "Por qué la mujer negra?", con una sóla línea: "POR QUÉ?".

Yo me pregunto: Será que me falta indigenous maliciousness*?? o a la tonta aquella le sobra stupidity?

Por si acaso, la nena no es negrita, es una gringa paaaaaaaaaaaaaalida.


*malicia indígena
Hoy no te quiero

Sunday, March 15, 2009

Conversaciones entre cromosomas (xx)

XX: El tipo de ese programa me cae MUY MAL, se supone que debe hacer un trabajo de REPORTERÍA!?!
XY: repoRtería... el sitio donde se preparan los paRteles de duRce?
XX: -------
XY: no?
XX: Reporter--- PERIODISMO entonces.
XY: Ah... es que como te da por hablar raro.

you fall me fat

Sunday, March 8, 2009

El hemano español de William Hung

Si usted no sabe quien es William Hung, tocará contarle:

William Hung es un chinito, de la China, que audicionó en el 2004 para American Idol cantando "She Bangs" de Ricky Martin y pues... esto fue lo que se vió:



Yo no entiendo por qué lo sacaron, si personalidad tiene, Y MUCHA!
El chino se hizo famoso con el bailadito, sacó su propio disco y hasta clubes de fans alrededor del mundo debe tener.

Ahora, que el chino tenga hermano español, Y FAMOSO!!?!?!?!



Sin comentarios.

you bang, you bang...

Saturday, February 28, 2009

Que conste!

Yo quería empezar una onda "cero visceral", quería verle el lado bonito a la vida, quería dejar de criticar... de verdad!
Yo quería que de aquí en adelante mis post fueran rosaditos, pero no! el mundo no me deja!

Qué pasó? el mugre feisbuk. No le digo??? Las dos perlas de la semana:

Perla 1.

A mí eso que mis amigos y amigas compartan miles de fotos de sus respectivos "significant others", de matrimonios, de sus hijos, de las piñatas, esa vaina siempre me ha parecido lo mas ridículo del mundo.
Si, de TODOS mis amigos, lo que pasa es que hay algunos matrimonios e hijos que son mas chéveres que otros, y los respectivos dueños saben que esas cosas son "papaya puesta".

Tengo un amigo, aunque CREO que después de lo que pasó ya el tipo no me quiere entre sus amigos, que se fue a vivir a Australia. Dejó familia, trabajo y novia en Colombia y se largó a la tierra de los canguros.

La novia... ahhh... es de esas novias jartas, posesivas, ultra rosaditas, problemáticas... de esas que a todo el mundo le caen mal y todo el mundo se imagina que la vieja debe ser EL POLVAZO porque no hay otra razón pa que el amigo de uno, tipo chévere y simpático, ande con tremenda cosa tan eeeeeeeeeeensoportable.

El tipo, entre muchas otras, ha publicado una foto en la que se ve una bandera de Colombia a manera de mantel sobre una mesa, un sombrero vueltiao' (de los de beige con rayitas negras, pa los non-colombianos), unas fotos que ni idea que quien son y otras vainas que ni idea que eran.

Comentario de Mafe:
Pero mijo! aguantate un ratico, termina de llegar y desempacar maleta y DESPUES si le armas altar al Binomio de Oro!
(mi y mi cabezota, que hago?)

Comentario de la novia, 18 milésimas de segundo después:
Ayyyyyyy... mi amochito diviiiiino! que bonito te quedó tu rinconcito de recuerditos de nosotrossssssss.... me guuuuuuuuuuuuusta muuuuucho. Así estaremos sieeeeeempre juntiiiiiitos (si, la cantidad de vocales es real). Oyeme, definitivamente hay gente que nada que ver con sus comentarios, que mal.

Yo que culpa que la foto en la que aparece la vieja se vea tan chiquita que se parezca a Diomedes Diaz!
Bueh... eso y otros cuantos que escribí sólo pa que la vieja se embejucara mas, por aquello del "ñacañaca!".
Dice un amigo que la vieja me vió cara de OFNI (Objeto Femenino No Identificado) y sacó las garras.

Resultado: mi amigo ya no es mi amigo anymore.



Perla 2.

Una que es sapa regalada, que hace el bien sin mirar a quien, que se la pasa de "good potato" y le manda mensaje de cumpleaños a cuanto gato el mugre FB le dice que está de cumpleaños Today...

Mándole yo un mensaje de cumpleaños de una línea a una mujercita que se graduó conmigo en la universidad:
Hola, felicidades, espero que tu día esté lleno de sorpresas y cosas bonitas.
PUNTO.

Respuesta de la individua:
Hola Mafe, muchas gracias por tu mensaje. Cuéntame, ya te casaste?

Pregunto yo, qué tiene que ver el caldo con la cuajada?

Resultado: tocó responderle "Soy una geek Maestra del Universo con ganas de ser Doctora de la Andrómeda lejana y vivo en gringolandia... WTF are you talking about?
"

Ese maldito coso me va a dejar sin amigos un día de estos.

lulolulolulo...

Monday, February 23, 2009

Jason McElwain

Hoy estaba lista a sentarme a escribir y despotricar acerca de las diferentes reacciones en la India por el Oscar de "Slumdog Millionaire", pero esto me gustó mas:



Ya quisiera yo poder jugar así.

Me and YOU pispis!

Tuesday, February 17, 2009

Kristy

Kristy es mi nuevo amor... oh si... no había visto algo que me hiciera suspirar de tal manera.

Tan pronto recibí su e-mail titulado Sé que no podrás vivir sin mi en la primavera y mi corazón inocente y mis deditos ingenuos hicieron "click" para leer un poco mas, la ví y dije: Tienes razón, debo hacerlo, debo lograr tenerte entre mis brazos Kristy.

Poco a poco husmeé la información que la web me dejaba ver, había unicamente 2 fotos de Kristy y algunas otras de sus amigas, cada una de ellas mas hermosa que las otras. Ya no sabría a cual de todas habría de dedicar mis sueños primaverales. Me imagino que tenerla junto a mí será cómodo, no sé.

Aún lo sigo pensando, no sé si ella sea la indicada para mí, sería la primera vez que haga algo de este estilo... de este calibre. No lo sé. Y si me queda gustando?????

En fin, sin más preámbulos, esta es Kristy.



A buena hora me vine a suscribir al newletter de accesorios de Fossil carajo!
A buena hora le da a esos por ponerle nombre de fufurufa a la colección de primavera!

La mugrosa cartera vale la bobadita de US$170 (con el envío)... A QUIEN SE LE OCURRE COBRAR ESE JURGO DE PLATA POR UN CHIRO DE COLORES EN FORMA DE BOLSA?!?!?

Pa mas piedra, está bonita la hijuemadre.

Que pensaste???

Monday, February 2, 2009

Mystical Tree

En vista que tu.tube se "delicó" con lo de Jason Mraz y que no se puede ver el video DECENTEMENTE... tocó cambiar el approach.

Algunas personas cuando quieren descansar duermen, otras leen, otras hacen yoga o meditan... yo? duermo, leo y juego con mi cámara.

He aquí la película de mas bajo presupuesto en la historia de la humanidad:
  • El arbolito: $2.00
  • La cámara y la mesa de desayuno: $0.00
  • Un fin de semana de merecido descanso haciendo NADA... no tiene precio.

Para todo lo demás, existe blip.tv.




Ya don "Armadillo" lo publicó en Vlogombia... míra mamá, soy famosa!!!


SERVICIO SOCIAL:
Ya está al aire el nuevo episodio del Vlog-Internacional, enjoy!
I won't hesitate no more

Oh lala!



Un "je ne sais quoi, je ne sais OU".
Particulièrement quand quelqu'un chante très tranquillement derrière vous…

But I won't hesitate no more,
no more, it cannot wait
I'm yours...


(Carajo! y SI se parece a Alberto Uribe!... pero flaco)

--

Thursday, January 29, 2009

Conversaciones entre cromosomas (xix)

XX: AAAAAAAAAAH!! no quiero saber mas de este exámen!!! Estoy mamada! los odio a todos! perros profesores!

XY:
Do you ever feel like breaking down?
Do you feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you

Do you ever want to run away?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming...

... WELCOME TO MY LIFE!!

XX: (y este desde cuando canta?)

Aquí está el video... pa lo de la tarariada.
:oP

Saturday, January 24, 2009

Experimentos caseros (v)

Olvídese de las manchas de CocaCola en su alfombra!!!!

Dice así, sígase al pie de la letra o la mancha NO SALE:

Después de tres semanas estudiando y escribiendo mas de la cuenta para ese exámen del doctorado, o Qualifying Exam que llaman por acá, del lunes... martes... mieeeeeeer--- coles esta vaina dura 5 días! Hasta el viernes podré sacar la cabeza del hueco, puuuuuxa.

Debe usted haber pasado por todas las etapas posibles en su estado emocional: intentar cancelar el puerco coso ese, espere que le digan que si para que después a los 20 minutos le digan que no, ilusionese, ria, grite, estudie, pare de estudiar, siga estudiando, estudie mas, congele la cuenta del carelibro, vuélvala a activar, vuélvala a congelar, ría mas, llore... más, grite, llore otra vez, vuelva a gritar.

Tosa. Tosa otra vez...

Al que le pregunte cómo está, dígale lo mismo: bieeee... tranquila. Usted es ajena al Stress.

No se preocupe, el susto que tiene guardado hará de las suyas!

Bótese en el sofá de la sala de su casa, no haga nada. Aunque tenga que estar meditando acerca de cómo afecta la economía al establecimento condiciones en los pliegos de licitaciones para el desarrollo de un proyecto de infraestructura, particularmente de transporte en los Estados Unidos... como se supone que debía estar haciendo. No, usted mire pa'l techo y no haga un carajo!

El tiempo pasa, usted está tomando CocaCola, todo bien, pase a almorzar por favor.
Cuando su "compadre de techo" le diga: que quieres tomar con el almuerzo? usted diga que tiene una lata destapada en la sala y que porfa se la traiga.
Cuando el individuo en cuestión le diga que la lata está vacía y todo su contenido está regado sobre el tapete... no le crea! el muchacho se puso "chistorete"!!!

Cuando vaya a la sala y al levantar la lata se dé cuenta que está sospechosamente liviana y, en efecto, encuentre un horroroso jarabe negro desparramado vilmente sobre el tapete... se armará Troya!

El hombre le dirá: No hagas nada, échale desodorante de alfombras, ese polvito absorbe el líquido, esperas un rato, lo aspiras y listo. No hay problema. No le crea, eso sólo funciona en las películas. Regáñelo por bobo y déjelo almorzando solito, no se preocupe, a él no le va a importar (ouch!)

Lo que debe hacer usted es conseguirse muchos trapitos de limpieza, recoger todo el exceso y sacar la aspiradora, con unas servilletas super super suuuuper gruesotototototas que tiene en su casa hágale un filtro y ASPIRE el liquido de manera que quede EN las servilletas y no alcance a entrar al electrodoméstico. Es usted un genio!!! Acaba de reinventar la rueda!

Olvídese por completo que la aspiradora no sólo ASPIRA por el tubito que usted está usando, sino por la base, cómo las aspiradoras viejitas y que eso tiene un cepillo que gira a una velocidad impresionante. No se preocupe.

20 minutos después, cuando haya logrado aspirar el 60% del líquido con su super invento, corra el aparato ese y dése cuenta que ese cepillo que gira a una velocidad impresionante se acaba de COMER UN PEDAZO de su tapete.

Repita después de mí: VIDA CATRETRIPLE HIJUEP----- TAHHHHH!!!!
Hágalo con el mismo vigor que si le hubiesen arrancado una pata y-sin-a-nes-te-cia.

Ahora, consiéntase un poquito, no se preocupe que al que está almorzando solo en el comedor, y al resto de vecinos de la cuadra no les importará:
  • Soy una gradísima guev'!!!
  • Nada de lo que hago está bien!!!
  • Vida hijuemmmmmmmadre la mía!!!
  • Preciso cuando menos paciencia tengo!!!
  • Por qué a mí Dios mio!!!
  • Por queeeeeeeeeeeeee!!!
Vaya llore, llore como una nena, déle. Vaya pues, tambien péguele un buen vaciadón al que está sentado al lado de su plato de arroz FRÍO (requete-ouch!). Aquí la espero.

Ahora, aprovechando que está congestionada y bejuca, con la delicadeza del huracán Katrina agarre todo lo que esté sobre el sofá y estréllelo contra la pared: libros, cuadernos, lápices... usted necesita espacio para maniobrar. Usted necesita dejar la sala decente, POR LO MENOS, mientras logra sacar un tiempito para comprar un tapete nuevo.
Agarre el sofá y empiece a empujar, a patear, a refunfuñar y a gruñir, no se preocupe, usted solita puede hacerlo MUY BIEN.

Ojo! no le vaya a pegar al mueble del televisor que se puede venir al suel--- agárrelo!!!!

Listo, acomodado el tapete para que no se vea el roto. Proceda a poner el sofá en su santísimo lugar.

Una vez haya terminado la odisea, se dará cuenta que por dárselas de Topacio/Cristal/Esmeralda y cualquier otro melodrama con nombre de piedra preciosa, NO TERMINÓ DE LIMPIAR EL TAPETE!!!!

Pendeja.

Zarandee el sofá de nuevo, córralo, cuidado con el televisor...

Agarre el desodorante para alfombras que le recomendaron hace casi una hora y espolvoréelo sobre el manchón.

Vaya hasta el computador, lea un poco sobre esa vaina de la que tenía que estar estudiando, escriba este post y ahora... vaya y aspire lo que queda de alfombra. Se dará cuenta que ha quedado perfectamente limpia.

Muérase de la piedra, muérdase la lengua, dese cuenta que le va a tocar esperar un ratototototote para decir "I'm sóyi", y búsquese por internet en donde hay cursos para tejer alfombras.

Ah! y vaya y almuerce, ya van a ser las 7 de la noche y ese dolorcito de cabeza no es gratis.

soyi, soyi, soyi...
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